想尝试自媒体，想了一个月了，都没想好怎么起步，咋整呀？

　　看很多自媒体无论是兴趣还是挣钱，都玩自媒体玩的很好，我很早就想进来玩了，当然也想挣钱，也喜欢自媒体，为啥就迟迟不能开始呢？

　　我想用这一篇文章阐明社交的本质，从而在根本上终结所有的社交问题。

　　这篇文章一共七千多字，写到最后的时候我有一种预感，这篇文章可能会改变很多人的一生。

　　社交在本质上分为两种。一种是「共情社交」，一种是「功利社交」。

　　共情社交是指为了获得情感联结与情感体验，打发无聊，或是有共同的兴趣等而产生的社交行为。

　　这种社交不涉及利益的交换，且绝大多数人自小产生的社交行为都是源于这种共情类的需求。

　　随着一个人年龄的增长，他的共情社交会逐渐的减少；并且在同一年龄与阶层中，一个人的心智越成熟、能力越强、社会地位越高，他的共情社交就会越少。

　　——这就是为什么很多人会觉得越长大越孤单，越长大朋友越少，越长大越难和别人交心；还有为什么两个原本社会地位一样的人，其中一个发达了之后就会疏远另一个的原因。

　　共情社交存在的根本原因是在于：当一个人的心智尚未成熟独立时，或是当他社会阶层较低、生活不如意时，他需要从朋友那里获得情感上的联结和支持。

　　我们可以看到，在生活中那些越成熟、越独立的人就越是对共情社交不在乎。

　　因为他们的人格和在社会上生存的能力足够完善，无论是情感还是物质，他们都不需要“朋友”来给他们提供支持。

　　那么有些人可能会说了，那还有一些明明心智很成熟、也很热爱社交的“交际花”，这又如何解释呢？

　　那是因为，那些交际花要么只是单纯地喜欢「和很多人一起玩」这件事而已，就和一个人喜欢骑马、喜欢打球一样。

　　他就算不和这群人玩，和另一群人一起嗨也是一样。

　　即便他长期的喜欢和某一群人一起玩，那也是因为就像你骑马时特别喜欢某一匹，打球时某一球拍用的最顺手，仅此而已。

　　只不过是当面向的对象变成人时，也多多少少的会被掺杂上一些情感的因素。

　　要么是他建立这么多的社交关系只是为了筛选出足够有价值的「功利社交」的对象，他在做的事情只是依托着“社交”这一表象进行互利伙伴的挑选与关系建立罢了。

　　功利社交是指为了达成某一目的，或是从对方身上获得利益而产生的社交行为。

　　这种功利性社交在小孩子一开始挑选玩伴的时候就已经产生了：

　　比如在班级里面大家都倾向于和零食最多、玩具最多的小孩做朋友；

　　我们都喜欢和不会欺负我们、不会抢我们东西的人一块玩；

　　如果你的干脆面每天都分给一个小朋友一半而他却从来不分给你，那你最后会放弃这个朋友；

　　随着一个人心智的完善和社会地位的提升，他会越来越注重社交的「效益性」。

　　即一段社交关系能带给他怎样的利益，和这个朋友继续交往有没有价值，甚至是和一群老朋友一起吃饭还有没有必要。

　　「功利社交」有两个基本前提：

　　一是“有效”信息的交互传递。（这个信息是广义的，在人际交往中的如语言、情感、物质、知识等都可以包括在这个信息的范畴内。）

　　沟通的本质就是信息的传递。

　　而有效是功利性社交的一个基本要素。人们产生功利社交行为之前基本上都是抱有一定的目的性的，当我和你产生社交时，我们的交流应该是有价值的，而不是毫无意义的闲扯和浪费时间的各说各话。

　　一个最起码的前提是，我们能够理解双方所表达的意思。

　　你和一个没玩过LOL的人谈论补刀和打野技巧，和一个不懂金融的人谈股票，你给一个廉洁公正的领导送礼希望提拔你，那么这样的“沟通”就是无意义的。

　　二是较为“对等”的价值水平。

　　这个价值水平并不仅仅只是指社会地位。它依据的是具体情况和个人的评判标准。

　　比如你是个百万富翁，你最喜欢看别人翻跟头，那么一个翻得一手好跟头的乞丐还是白领还是小商贩对你而言都是有价值的。

　　那如果这个翻得一手好跟头的人也同时渴望一个有钱的朋友，那你们的价值水平就算是“对等”的。

　　而如果这个翻得一手好跟头的人视金钱如粪土，他只喜欢会踩高跷的朋友，那你这个百万富翁对他而言就是无意义的，你们的价值水平就并不对等。

　　功利性社交的根本目的就是能够从对方那里获得一定的利益或是得到帮助，如果一个人和你的差距极大，你很清楚这个人在未来的生活中不可能给你带来丝毫的利益，那么这段社交关系对于你而言就是无价值的，所以你本能的就会舍弃。

　　一个人的心智成熟到一定程度后，他对共情社交的需求会下降到几乎为零。旧的社交关系只有在两个人还能够产生有效交流的前提下才能继续维持。大多数情况是：你的那些比你强的朋友默默地舍弃了你，而你也悄悄地舍弃了那些比你弱的朋友。

　　当我们能够分清这两种社交时，其实很多问题都已经解决了。因为许多问题的产生最根本的就在于人们对于社交的认知是不清晰的。

　　一个最常见、也是影响最大的一个问题就是，很多人把这两种社交类型混为一谈。

　　最常见的就是：有一些人认为他的「共情社交」的朋友为他做那些「功利社交」朋友的事情，是理所应当的。

　　比如：

　　因为你在国外，你的很多朋友不给你代购费找你帮忙代购，你拒绝，他们就说你不够朋友；

　　因为你是学英语的，你朋友找你帮忙翻译论文，你费心费力帮他弄完最后连句谢谢都没有；

　　因为你是学摄影的，朋友就让你“免费”给他拍照，并以“不就是按几下快门么”为理由；

　　这些都是典型的分不清社交边界的表现。

　　而更严重的问题在于，我国的传统文化与社会观念一向是将功利社交与共情社交混为一谈。

　　“朋友就是要相互帮助的，朋友就是要互相麻烦的啊”这种观念在国人身边普遍流传。当你的一个“共情朋友”向你提出“功利需求”的时候，如果你拒绝就会背上“不够朋友”的恶名。

　　这种人际交往的方式往往还会被美其名曰“够义气”、“显得亲切”、“有人情味”等一系列「高大上」的概念。

　　所以在中国「经营人脉」的方式就是「拉关系」，先和你套近乎，成为“朋友”以后再提出「功利性需求」对方就不好意思再拒绝了。

　　这本质上其实就是：试图通过建立「共情人脉」来从对方那里获得「功利性」的利益交换。

　　正是因为「中国式边界不清的社交」模式，才会令很多人迷信于“人脉管理”，“为人处世之道”，“社交技巧”等等这些「无用」的鸡汤。

　　那些所谓的面试时捡了纸团获得了好工作，谈生意时对方看你很有礼貌就和你合作等故事，全都是没有过真正的社会经验、或是忽悠涉世未深的学生的YY鸡汤而已。

　　老板、HR、需求方等没有人是傻子，当一个价值比你高的人决定是否要和你建立「功利性」社交关系时，那只取决于你在这段「功利关系」中是否有足够的价值。

　　老板招人最根本的看的是你能否将工作做好，即便在考虑你的品行时也是在借此衡量你在工作岗位中的价值和是否足够稳定。有礼貌、会说话等这些只能是在你「价值足够」的前提下才能起到一点儿锦上添花的作用。

　　并且随着时代的发展和现代化的观念对于人们思想的革新，现在的中国那些过去的社交观念正在逐渐被革新，无论是职场、情场、生活等各个方面人们的思维都更加的偏向于现实性、且人与人之间的边界也在逐渐的更加清晰，过去的那一套靠“情分”来办事的法则已经在逐渐失效。

　　所以我们要意识到：对于「共情朋友」你只能理直气壮地向他提出共情类的需求。比如当你难过时可以要求他陪伴你，当你无聊时可以叫他一起玩，当你开心时可以拉着他一起疯。

　　但是当你们涉及到「功利性」的交际时，你应当按照「功利社交」的方式去和对方沟通。

　　你的朋友再有钱，当你危难时他借钱帮助你这从来都不是理所应当的、这也绝对不是他的“义务”，你应该对此怀有感恩，并写下欠条算明利息。

　　至于他要不要利息或是把这钱白送给你不要换了，那是他的事情，你应该意识到的是「共情朋友」从来都没有义务对你做出「功利性帮助」的必要。

　　而这同时也意味着，当你的「共情朋友」向你提出超出边界的需求时你完全有百分之一百的权利拒绝他。

　　决定是否帮助他的选择权完全在你手上，你不应该为他的不幸或问题负责，你也完全不需要在拒绝了朋友的请求时心怀愧疚，而对方也完全没有任何的权利因为你不帮助他而指责你。

　　同时由此还可以延展出一个重要的观点就是——不要讨好别人。

　　这个讨好不仅只是那种明显的、或是病态的低姿态对别人无底线的讨好，而是一切形式、一切场合、对任何人的讨好都是——无用的。

　　当人们在面对价值比他高的人时，几乎都会本能的感觉到不同程度的「自卑」，这种自卑是源自于动物本能的对危险的恐惧，因为自然的生存法则是比你强大的个体拥有杀死你的能力和权力。

　　因此当人们讨好别人时，其实最根本的动机是为了规避风险。还有第二个动机是希望从对方那里获得什么。获得对方的好感，获得称赞，获得亲密感，获得对方掌握的信息，获得对方手里的资源，等等。

　　有很多人被自己总是会去讨好别人而困扰，他们一方面对自己总是习惯性的会在别人面前摆出低姿态这一点深恶痛绝，另一方面又会在面对别人时不由自主的放低自己的位置。他们很想不再去讨好别人，但却又总是控制不了自己。

　　实际上任何一个惯于讨好的人只要理解了一点之后马上就能停止讨好了。

　　他需要理解的就是——讨好无用。

　　讨好起不到任何作用，讨好不会令别人喜欢上你，讨好不会令别人接受你，讨好不会令别人看得起你，讨好不会让别人愿意平白无故的就帮你，讨好不会令别人把有价值的信息透露给你。

　　你想从别人那里得到什么，这只取决于你自身的价值和你所用的手段。除非你只是一时的把讨好作为一种手段去和别人拉近关系，否则你只是在做着一件很蠢的事。

　　因为讨好不仅无用，还会令别人认为你是低价值的，你越讨好越是会不受人待见，你越讨好越是会被别人不当回事。

　　你理解了社交的本质，你理解了别人如何对待你最根本的是取决于你是谁、取决于你的价值，然后你还需要学会一种交际方式，你就能不卑不亢的和别人相处了。

　　这种交际方式叫做「对事不对人」。

　　我们绝大多数人在与人相处时都已经不知不觉中习惯了做价值评判与动机揣测，同时还会很容易在情绪出现波动时严重影响到理性和思维逻辑，尤其是在和别人意见不一致时，几乎所有人都会由“讨论”变成“维护自己的观点”。

　　从你的角度而言，你要在和别人沟通时停止对别人人格或价值上的评判，而仅仅是阐述事实。

　　比如：小李你这个工作做得不好而不是小李你这个人真没用；

　　阿强你在我危难那次没帮我而不是阿强你真没义气；

　　小赵把狗熊推粪坑里了而不是小赵真是个智障啊；

　　从别人对你的角度而言，当别人说你某事做得不好、某一行为有失分寸、某一场合举止失礼时，你应当理解为那的确只是对你的行为的评价、而不意味着对你整个人的否定。

　　而同时，当一个人在与你沟通时总是对你做价值评判，或是借由一件事情攻击你、否定你，你应当意识到这绝对不意味着真的是你不好，而是对你做评判的人愚蠢且被情绪冲昏了头脑。

　　如果你发现和一个沟通时经常会由就事论事的讨论转变为由情绪控制的攻击，那你应该直接放弃在今后和这个人交流的必要。

　　一件很有意思的事情是，每次当我告诉别人：你最好放弃这个朋友、也许绝交是更好地选择、你应当更多地关注自己的感受不要为了迎合别人而委屈自己的时候，他们总会觉得我的这种观点太无情、太自私了。

　　他们认为我对「友情」太过不尊重了，对待朋友也太过的随意。假如是一个从小玩到大的发小的话也能轻易放弃吗？再说如果按照我的这种对待朋友的态度那估计身边的朋友会很少很少。

　　首先我们应该意识到，衡量一个人是否能做你的朋友的标准从来就不是“你们认识了多久”、“你们的感情有多么深厚”这些问题，而是随着你的成长也在改变着的你的新的择友标准。

　　要知道「人是会不断改变」的这句话是在意味着，随着你生命发展的不同阶段你的社交关系也必然要随着有所改变。

　　而且在你没有明确自己的择友标准和交友原则之前，你所遇到的一切朋友其实只不过是“碰巧和你相遇的一些人”而已，你们只是因为每天见面，一起玩，一块聊天，然后就成为“朋友”了。如果按照这个标准，理论上来说你遇到的任何人只要和你相处的时间足够久就都能成为你的“朋友”了。

　　所以实质上很多人所谓的“朋友”只不过是「恰好认识了的人」而已。

　　真正的「朋友」必然是有一定门槛、符合你的一定要求，并且由于社会交际的随机性，再加上每个人一生中能分配在社交上的精力和时间都是有限的，所以、每个人其一生中真正的朋友「必然」是很少的。

　　因此在对待社交时我们应该持有的一个心态是开放式、不强求、以自己的需求和评判标准为主导的。

　　同时我建议你「尽可能的减少无效社交」。

　　「当你的心智足够成熟/感觉自己在和一些朋友相处感觉很累/或者是你自己已经很清楚你不想再和某些人继续交往下去但碍于面子又不好直接终结关系的时候，你应该直接终结这些关系」。

　　当然很多人在看到这里的时候会说：以自己为中心怎么可能交到朋友，当你需要别人帮助、有求于人的时候你还能以自己为主导？

　　同时他们可能还会担心：减少了朋友、很很多人终结了关系，那如果被群体排斥了怎么办？遇到了问题没有人帮忙怎么办？

　　所以接下来的这个建议至关重要，并且也是我为你写这篇文章的核心目的：你要不断的提升自己的价值。

　　要注意，我绝对不是在玩成功学、心灵鸡汤那一套吹嘘努力的重要性、鼓励你追求成功。相反，我的观点是：并不是人人都要成功，人应该做他自己，应该追求「他自己」想要的东西，而不是去迎合别人。

　　所以这个「提升自己的价值」是建立在你「知道自己想要的是什么」的前提下。

　　只有当你知道自己要什么，当你在做自己的时候，你才能够遇到「真正」的朋友。

　　两个都在伪装，都在表演，都在为了生活而生活的人是不可能真的成为朋友的。因为他们都没有见到真实的对方，他们并没有真正的磨合，又怎么可能成为朋友呢？

　　所以这整篇文章都是为了让你明白：做好你自己才是最重要的。

　　社交和朋友不重要并不是说我们就完全不需要在意这些，而是因为「朋友」和「良好的社交关系」是在你「做好自己」之后自然而然就会伴随而来的。

　　所以虽然我前面的话语写的虽然有些偏激和看起来好像有些极端，但实际上我绝对不是在告诉你你可以完全不在意人际关系了，你就完全的无情，完全以自我为中心，对别人非常强硬，不是这样的。

　　你永远要记得在人际交往中一个最起码的原则是：不要主动去得罪别人。

　　我希望的是，你通篇看下来之后能够对社交这个概念有一个真正的理解和透彻的认识，然后你在和别人相处的时候才能轻松自然，不再拘泥于人情礼节、不被别人道德绑架，不错误的为别人的问题负责。

　　其实很多人都并不知道自己为什么要需要朋友。

　　他们仅仅是从小被教育、模模糊糊的就被大人灌输了“朋友多了很好”“多和其他人搞好关系”这种概念就理所当然的接受了要多和别人交友的这种设定。

　　并且，社会将没有朋友、不爱交际就定义为“孤僻的”、“奇怪的”，大人们都会认为孩子不爱交际就是不好的。

　　实际上随着逐渐的成长你会发现，其实我们的社交需求真的并没有那么的重要。

　　可能我们很多人在人际交往中感受到更多的并不是友情带来的快乐和开心，而是不得不伪装的痛苦，和早已疲惫的应付。所以我不明白的是，为什么很多人要勉强自己。

　　就像很多人其实并不喜欢读书，他们没有并不想多么成功，他们也不想做个好人，他们觉得衣服随便穿穿就好，他们觉得没必要为了权力地位金钱什么的活的那么累，他们想要的可能是那些只有少数人才想要的，他们并不想去关心房地产、汇率、股市等这些概念，他们可能觉得买房子装修好麻烦还不如租一辈子房子比较轻松，他们可能觉得并不需要亲密关系所以单身一辈子更自在，等等。

　　但是他们却在社会和环境的影响下，做着自己不喜欢做的事，追求着自己并不想要的东西，伪装成自己并不想成为的人，挑选“别人会觉得好看”的衣服，做着“别人”会羡慕的工作，为了“物质”或是“稳定”而和一个自己并不想要的人结婚。

　　他们日复一日的这样生活着，她们的内心无时无刻不被痛苦和迷惘折磨着。

　　他们来找我们这些心理咨询师，质问自己怎么了，他们迫切的想找到答案，为什么自己不开心，为什么自己活的这么累，为什么自己总是时常会感到人生没有意义，为什么世界上有这么多的不如意和痛苦，为什么自己总是很纠结很矛盾。

　　其实答案很简单：

　　他们根本就没有在活着。

　　他们并不真的是他们自己，他们只是在扮演一个角色，在迎合别人的眼光，为了获得父母的认可，为了让伴侣不离开自己，为了不丢失一份能户口的工作，为了不去面对自己所害怕的事物，为了避免错误和别人异样的看法，为了避免“未来”的风险，为了为“以后”做打算，为了…………

　　这样的lists可以列到无限长，只要你还是要拒绝成为你自己，只要你还是要拒绝为自己负责，那么任何理由你都可以拿来当借口。

　　但是现在只要你愿意真正的活过来，只要你下定了决心不再为了别人而活，只要你理解了人生的本质，那么你现在就可以卸下那些伪装，你可以试着去追求你想要的生活，你现在就可以开始制定开始新生活的计划，你现在就可以成为你自己。

　　其实当你真的开始去做，不，甚至是你当你开始考虑的时候你就可以发现，你所畏惧的那些其实都并不真的都是那么的困难，很多问题也并不是无解的而是只要你愿意去做，都的确是有解决的办法的。

　　问题只是在于你有没有愿意去解决问题的决心而已。

　　那么到这里有些人可能已经在头脑中有了一些想法了，但是他们对于什么叫做“做自己”，怎样“成为”自己这个问题还是会感到有些无所适从，因为当他们在思考怎样做自己的时候马上又会冒出来下一个问题：什么是“自己”？自己要做什么才算是“做自己”呢？

　　当你在思考这个问题的时候，你是找不到答案的。因为所谓的“自己”根本就不存在。

　　那既然自己不存在还怎么做自己？

　　不需要想这个问题。

　　让自己放松，让自己感到舒服，吃你爱你的食物，买你喜欢的衣服，看你爱看的电影，和你喜欢的人在一起，做自己喜欢做的事情，不着急，慢慢来。

　　这就是活着。

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　　关于怎样成为你自己，我在这个回答里有详细阐述： 如何确定你真正想做的事情到底是什么？ - 风墟的回答 - 知乎）

　　大家都觉得我是个颜控，其实我是个智商控！就一直很欣赏很崇拜智商高的人，从小就喜欢学霸！特别喜欢那种被智商碾压的感觉，就想安安静静地当个迷妹，然后看着对方的时候眼睛里都是小星星，没事夸夸对方彩虹屁什么的！太喜欢男孩子做事情认真严谨专注的样子了啊！我就静静地在旁边看着你！这种感觉想想都觉得幸福啊！

　　这个特点现实生活中我是不会说的，毕竟我这么高冷！哼╯^╰

　　哎，一堆大明白在这装情圣，教你武功秘籍。

　　要是这些秘籍这么好学这么有用，天底下就不会有这么多伤心人啦。

　　女生希望男人对你欲罢不能，无非是两种情况。要么希望男神对你一直倾心，要么是希望一直吊着舔狗做你备胎。

　　这两种都是男人，但却是完全不同的两种情况。而大多数的秘籍，其实都只对舔狗有效。很多女生学了秘籍，在舔狗身上一用，发现效果巨好，就照搬到男神身上。但最终会发现，不仅没有效果，自己在男神眼里还跟个小丑一样。

　　比如什么推拉，什么奖励，什么若即若离，什么挑逗情绪，这些看似很有道理，看似很有效。但你细想一下就会发现，只有在你很强，对方很弱，一切都由你主导的情况下，才会有效。比如你故意制造和别的异性的误会，理论上只有备胎舔狗会吃醋，并且会越吃醋越爱你，男神可能转身就拉黑你，连解释的机会都不给你。再比如你突然玩失踪，只有舔狗才会心急火燎的找你，担心你，男神可能根本都没意识到你失踪，甚至可能巴不得你不在，他好做些别的事情。再说什么奖励，你发个晚安，对舔狗可能都是奖励，在男神那，你发个裸照可能对方都不一定点开看，因为对方收这种东西可能收的已经太多了。

　　不要看什么爱情偶像剧和宫斗剧，那都是给傻子看的。这种剧的本质就是，把一个甚至几个地位极高，实力极强的男人，放到一个极低的姿态给女主耍着玩。什么富豪因为女主的性感着装而心动，搞笑呢？富豪身边连不穿衣服的女人估计都有的是，会因为女主的打扮而惊艳？这富豪也太没见过世面了吧。王子因为女主做的小点心而欣喜，王子是没吃过点心还是缺个会做点心的厨子？最离谱的是什么皇帝因为女主和男二关系亲密而吃醋。这皇帝是太闲还是后宫女人都灭绝了？一个正常的皇帝，不把女主和男二都抄家灭族，但凡还能留女主一个活口天天虐待，都得算是仁慈了。还会为了一个女人争风吃醋？

　　电视剧和小说，就喜欢塑造一个男神，然后让他在女主面前有个舔狗一样的姿态。或者塑造一个舔狗，让他突然成长为男神。但现实中，除了极其少见的个例外，大多数人的形象和心态不会如此矛盾。强者，大概率姿态也会很强，而姿态很弱很卑微的人，大概率就会是弱者。

　　对于舔狗，你输出情绪，甚至画个饼，输出一个梦，他就会愿意上钩，愿意为了一个梦而欲罢不能。为啥？为啥只你一个别人不行？因为确实只有你一个。不是别人不行，而是没有别人了，别人连个饼都不愿意画，你这好歹还愿意画个饼。

　　对于男神，他缺的是价值，而不是情绪。他足够优秀，他有一万种方法让自己快乐，而他的快乐你根本想象不到。对于这种人，你需要满足他的欲望，而且是满足他别人无法满足的欲望，他才会对你欲罢不能，他才会只认你一个，别人不行。

　　那有没有方法可以让男人，尤其是男神欲罢不能？有。有正途，也有邪术。

　　正途就是，你先要了解他。一个人，他一定有在乎的东西。但一个男人，他是大帅哥、青年才俊、企业高管、励志二代，无论是啥，他足够优秀之后，大多数东西他本身就不缺了。而且他很优秀，自然也不一定会愿意跟你掏心掏肺的说实话。所以你想要知道他内心真正要什么，本身就很难。

　　再有就是，如果对方足够优秀，喜欢他的人也会足够多。那有什么欲望是只有你能满足的？要么很特别，要么很难，要么很不正常。所以为了满足他，要么你刚好就是那个对的人，要么你会很辛苦，要么你会很痛苦。

　　这也是为什么很多女生希望通过婚姻实现阶级跃迁，但最终大部分都失败了的原因。

　　成功的女生，要么是运气好，反正误打误撞，刚好男神最想要的东西，刚好自己就有，也就莫名其妙的成功了。

　　留学的时候，圈子里有一对，女生家境普通，边打工边读书，长相也一般般，但是个文艺女孩，爱写英文诗。刚好一次聚会，遇到个留学的二代，那个二代，周围美女一概不理，吃喝嫖赌一样不占，继承家业也没兴趣，就是喜欢诗词歌赋，出国专门来学文学的。俩人一见倾心。

　　成功的女生，要么是真的够努力。努力学习人心，努力接触各种圈子，维护各种关系，接触各种各样的男神，努力识别出自己最可能匹配上的那一个，然后努力的达到对方的标准。知道一个学金融的女生，整天白天上班努力把活干完，晚上去各种局，专门盯着各种家里有不大不小的企业要打理的二代。二代遇到问题，她就动用自己所有资源去给别人出主意，甚至为了给别人解决问题，自学过了注会和司考。一来二去，终于打动了一个事业心极强的小二代，俩人最终走到了一起。

　　这，就是想要让一个优秀的男人对你欲罢不能的正途。

　　正途太难，太辛苦，太不容易了，所以，很多急功近利的人最终都玩起了邪术。

　　邪术简单，你真的够能忍就行。只要是人，就会有内心最原始的欲望，会想要安全的放纵自己。而人，都是经不起诱惑的，你只要让他相信，在你这，足够安全，又可以满足他的欲望，而他也不用负责，他就一定会欲罢不能。说白了，没有人能抗拒免费又安全的东西。

　　但这样，你真的快乐吗？他确实对你欲罢不能了，但你又是图什么呢？

　　你不可能永远无所图，而一旦你有所图，你就注定不再免费或不再安全。那问题就会回到，你值不值，这个冰冷又无趣的问题了。

　　很多女生希望用免费又安全，来吸引，并借此把一个人留在自己身边。说实话，吸引可以，但是否能留在身边，就涉及到上面那个正途的问题了。你是否能找到并满足他心目中那个阳光的欲望。

　　最后我想说，女生，不要总想着掌控一个人，飞不走的男人，注定没什么能力。

　　你要作的是最合适的那一个，让他无论飞去哪，都会想着回到你身边。他不一定对你欲罢不能，但就是找不到，比你更好的。

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　　这么多赞，受宠若惊，就再闲扯两句好了。

　　情绪是个很有趣的东西，锦上添花永远不如雪中送炭。我开心，你捧着我，我只会更开心一点点。我不开心，冲你发泄一通，我会舒服很多。所以你会发现，所谓情绪价值，到底是什么？其实说白了，就是情绪的垃圾桶。我干了件巨脑残的事情，你还违心的捧着我，我就开心了，但你内心肯定是会有些恶心的。我受了气，冲你发一顿无名火，我就舒服了，但你肯定就不爽了。

　　很多人以为情绪价值可以双赢，其实不能。比如我取得了非常优秀的成绩，你赞美了我，是情绪价值吗？其实不是。因为我的成绩本就值得赞美，你不赞美也会有别人赞美，我开心是因为自己的成功，跟你其实关系不大。再比如你我都酷爱文学，咱俩聊诗词歌赋，聊的很开心，是情绪价值吗？不是。这就是纯纯的价值，是咱俩文学修养的价值，跟情绪没啥关系。

　　无论男女，你仔细回想一下，情绪价值，其实就是能帮你走出低谷，能带你走出负面情绪的人的价值。你不如意了，我不厌其烦的哄着你，开导你。你不开心了，我忍着你，让你冲我发火，发脾气。但我为啥要哄着你？我天生爱哄人？我为啥要忍着你？我天生好欺负？

　　莫名其妙花时间哄你，忍着你的臭脾气，我也会不开心啊。这些在你看来的情绪价值，其实就是我用自己的不开心，换来了你的开心而已。

　　所以为什么很多人对情绪价值大加赞颂？为什么会对情绪价值欲罢不能？因为这东西就是好，就是舒服，就是爽啊。我心情低落了你就哄我，我不爽了就拿你撒气，我肯定离不开你，肯定欲罢不能啊。可问题是，一直这样你开心吗？你愿意吗？不停的承受这些负面情绪，你又是如何支撑，如何宣泄的呢？

　　举个不恰当的比喻，什么人的情绪价值最高？心理咨询师，风尘女子，还有大渣男。心理咨询师不厌其烦的哄你，开导你，是工作，是为了赚钱。风尘女子，你来寻开心，她就忍着恶心哄你，你灌她酒发泄，她也得陪着笑脸忍着，也是为了钱。渣男在甜言蜜语骗女生的时候，女生无论多无理取闹，渣男也会忍，女生观点无论多脑残，渣男也会像个知音一样倾听认可，为啥？骗财骗色罢了。

　　这些例子当中，又以风尘女子最惨，因为她们最身不由己。所以她们也最容易堕落，很多人认为是她们自甘轻贱，其实不是。本质上是她们每天都在不停的提供情绪价值，不停的做各种形形色色人的负面情绪垃圾桶，久了，就扛不住了。她们为啥花钱大手大脚，为啥放纵自己，为啥那么容易被男人骗？为啥辛辛苦苦赚了钱却拿来养小白脸？为了寻开心。负面情绪太多，不寻开心来中和，不找地方宣泄，就炸了。

　　所以，女孩子，不要指望单纯只靠情绪价值留住一个人。大多数人的心态没那么坚毅，是抗不住无休止的负面情绪的。当你负面情绪越积越多，你就会想要找地方中和，就会容易在消费上大手大脚，容易纸醉金迷，甚至容易开始情绪不稳定，开始对面前的男人越看越不顺眼，要求越来越高，甚至最终不再喜欢面前这个人。

　　男女交往中，你只要能做到情绪稳定，就已经是难得的优点了。价值本身，才是留住一个人，让他非你不可的关键与核心。

　　人生不如意，十之八九。男人的低落，大多因事不顺。你的情绪价值，治标不治本，所以情绪，能做到稳定，不火上浇油的帮倒忙，也就够了。问题能解决，才是真的价值。

　　楚霸王自刎乌江，你虞姬情绪价值再高，又有何用？有时候，留住了一个非你不可，也未必就是你真正想要的生活啊。

　　自媒体在我看来分两种。

　　不论你是公众号，头条，百家号，抖音，微博，快手，你是靠文字，还是靠视频，还是靠音频……这些都只是渠道而已。

　　根据你工作的方式，无非就是两种自媒体：

　　1.自主型自媒体。

　　2.服务型自媒体。

　　自主型自媒体，原创为主，持续输出好内容是这种类型自媒体生存的套路，但是看遍整个自媒体界，这一类型做到极致的，就那么几个，半佛仙人算是其中标杆。个人也好，公司也好，需要持续不断的深挖各种类型的内容，加工之后发布，吸引流量，然后接广告，带货，做转化。当你做大做强，有名气有流量了，或许会有更大的甲方来和你接触，大司马就是一个例子。

　　但是如何持续不断的输出好内容？

　　讲道理，这里应该放一个卖课的链接，但是很遗憾，我不是吃贩卖焦虑这口饭的，所以这里没有链接，没有授课公众号。

　　回到上面那个问题，如何持续不断的输出好内容，答案是什么呢？

　　是基本不可能。

　　为什么不是完全不可能，因为世界上依然有类似 @半佛仙人 这样的变态存在。而照我猜测，半佛老师现在也不是一个人在战斗。而大号也有翻车的风险，邵雨轩就是活生生的例子。

　　如果你做区域性质的自媒体，你需要不断投入。开了新店，人家没找你做推广，你就不去了吗？不同的季节，不同的花开了，市民都去看了，你不去拍照吗？设备，车马费，别觉得自己一个人，没有任何开销，这里面的时间成本、精力、无法兼顾而失去的其他机会，等等，如果全部统计一遍，会是一个惊人的投入。

　　而且最终你会面临一个选择：到底是做自己认定的“好内容”，还是做粉丝喜欢看的内容，哪怕那只是一坨屎？

　　如果你做非区域性质的自媒体，那么你准备进哪个圈子呢？旅游博主每月开销是绝对的大头，美食博主也不可能老是在自己家旁边的一亩三分地转悠。母婴博主满大街都是，如果你什么资源都没有，自己孩子长大了之后你就面临没有素材的窘迫，而且娃长大之前，你就真的可以靠拍自己的娃成名吗？到最后最后可能出现的结果就是，你花大价钱博了一个昙花一现，帮公众号/百家号/头条……挽留了一部分流量。那些流量并不是你的，因为当你无法继续产出的时候，它们只会投向同一平台的其他账号。当你不再有配粉丝胃口的内容产出，当你碰到创作瓶颈，成本瓶颈……愿赌服输的生意，平台表示，我一开始就没逼着你非得来啊。还有一些你以为小众的圈子，有些真的只是你以为小众，而有些又太小众了，根本没办法养活你自己。如果一开始的选择就做错了，后面越做越错，最终只能黯然离场。

　　服务型自媒体，是我目光所及，大部分自媒体公司/工作室的开局操作。说起来也简单，就是以服务为主，进行自媒体的托管运营。但是个人，或者规模小的公司根本玩不转，近期有个很现实的例子就是，我们当地的融媒有个活外包，但是仔细一研究，做不了。可能是设备跟不上，人员不够，剪辑达不到要求，总之就是做不了。而那些不难的活呢，是真的不难，比方说公众号排版发布，就是个体力活，无非安排个审美过得去的员工呆在电脑前而已。但是难就难在，甲方为什么要把这个活给你干？以前看知乎上有人吐槽东北，说办点什么小事儿都得到处托关系找人，其实别的城市不遑多让，只是没那么直接，也没那么多人愿意拿出来说罢了。就好像今天我出门呼吸了一口空气，我会到处说“今天我居然呼吸了一口空气”吗？没必要。还有设计、开发、活动策划执行……等等，没有所谓的“关系”，最多混个温饱，除非你是自主型自媒体里拔尖的那一批，那当地景区每年有点什么活动都会主动来找你，但是当你混到那个份上，你也不会来关注这个回答了。而且服务型自媒体，从来都不是稳定的工作模式，最终只有流量，才是自媒体赖以生存的阳光，氧气，和水。

　　两种自媒体，最终殊途同归，不论你的起手式是哪一个，最后都需要以“持续不断输出粉丝认可的好内容”，作为工作的最终重心。确实，每个人都能引来五分钟的流量，但是如何留存，如何转化，却不是每个人都能做的事情。自媒体到今天，早已不是少数几个人单打独斗，靠着几个灵光一闪的灵感，就能存活的行业了。你要有团队，有分工，有方向，有关系，有前期资金支持……至少我身边的几个同行，没有哪个是只吃自媒体一碗饭的。

　　所以，为什么越来越多人离开自媒体这个行业？因为越往后做，壁垒越强，越能让人看见自己的天花板在哪里。

　　“千万不要有跟人比的心，你要赢的，是你自己。”

　　这是一句电影台词，也只是一句电影台词罢了。

　　以上是原答案。今天11月5日，多写一点东西

　　莫名其妙的有了六十几个收藏，但是实际上原答案里并没有什么能对别人产生帮助的东西。

　　我曾经也出过几篇十万+的微信推文，但是实际上对涨粉帮助并不大。前三天你看见朋友圈都是你写的那篇文章会有点小嘚瑟，打开微信后台一看涨粉十几个，人一下就无奈了。转头圣诞节做了个转发抽奖送星巴克杯子的活动，涨粉一两万，这就是现实。

　　我通篇在吐槽自媒体现状，但并非完全不建议进入这个行业。进入之前，你可以上课，可以看案例，可以学习，但是不要花费太多。自媒体的成功完全不可复制，对话题和内容的嗅觉，想法，方向，写作方式，共鸣点，不是说咪蒙给你上一学期课，你就是下一个咪蒙了。咪蒙用二三十年变成咪蒙，你三十天写作班结业了就想着呼风唤雨，不如去试试起点中文网。

　　弄清楚自己优势在哪，目前几个渠道：

　　小红书做的是生活方式，就是线上版“向往的生活”，什么意思呢，就是线下真让你日复一日的去跟着黄磊何炅劈柴种田养鸭子，明星受不了，你也肯定受不了。但是他们拍成综艺，你就是爱看，就是下饭，而黄磊养的鸭子588一只卖给你你要吗？大部分人应该是不要的。我看小红书，就是看妞，看那些让我惊叹的矫揉造作，看那些人后费时费力人前轻松自在的演技派，到带货的部分，退出，下一个。

　　抖音做的是刺激，是短期话题和潮流。现在大把的人头破血流也要往抖音里面挤，真的非常可笑。你要看清楚正面战场有多少敌人，是不是你能碰的，你的将领，后勤，战略和战术能不能让你一路硬钢突围，刘邦怎么赢的，李德胜又是怎么赢的。别看人家做抖音的发出来流量多少带货多少，没成功的人根本没工夫发朋友圈告诉你他没成功，成功的人也不会在100万成交额后面备注其实他还有退货率20%。现在抖音收割傻子的套路就是“卖模式”，自己做十个项目，失败九个，大肆宣扬成功的那一个，然后“你想学吗？我教你啊。”醒醒吧，市场上一共那么多钱，为什么会有人热衷于给自己培养竞争对手啊？前阵子我接触了一款产品，开发方说是根据抖音POI(point of interest)功能研发的，客户到店扫码，自动延时分享宣传视频并参加抽奖，这是什么，锦上添花啊伙伴们，这就是资本的面目之一，吸线下门店的血，来供养平台的发展。雪中没人给你送碳，他们只会嫌你冻死的尸体太碍事。要靠流量赚钱，核心就是低价，优质，明星卖货一场卖几十块不是没有，十个点进链接的真爱粉最后可能只有三个人会下单，其中一个会退货，还有一个会在朋友圈吐槽买的什么烂玩意，这就是现实。

　　微博重在互动。这两年的网络环境大家也都看见了，基本噤若寒蝉，明星实在憋得慌都是拿小号说话，核心就是调侃的脱口秀都能被人带节奏上纲上线，所以实时互动为主的微博越发不好做。老板们只知道扯一堆假大空的名词，社群，黏性，私域，粉丝忠诚度，拉倒吧，给你一支笔，黏字怎么写你或许都不会。现在的粉丝不是十年前那批了，现在这帮人网上什么没见过？哦，倒是有一个，全网稀缺，全网通用，叫做真诚。

　　微信平台放在最后，因为作为输出内容的人来说，公众号其实是最合适的渠道，因为他除了关键词敏感词之外，别的不限制。你可以发视频，语音，文字，图片，而且依托微信朋友圈这种基本等于耍流氓的捆绑分享策略，你很容易就能鉴别出你的朋友圈里哪些人是真的上道，下次请人家吃饭可以多加一个鸡腿。至于想火，只有天赋+坚持+运气，这其中天赋和运气与生俱来，坚持的背后还包含了资金、见识、人脉、动力等因素，你说“我什么都没有，但我就是能坚持。”那我建议你离开自媒体，先把雅思或者CPA考了。

　　如果你想离开这个行业，那就离开，独立做过自媒体运营的人至少至少能在什么商超谋一份运营策划的活。而我想留下，首先就是现在大家都不行，我越是晚点走，前人的遗产就越能多捞一点。除此之外，我也喜欢干这个，好内容和屎之间，我愿意选择好内容。

　　我曾经写过一篇推文，是我们当地一对老夫妻，被家里小辈赶出家门，住在桥洞下，当地一个人去桥洞拍了一段视频，我根据这段视频写了点引导公众情绪的文字，最后收获了一篇8万阅读量的推文，和一堆冲动打电话甚至上门谩骂那家人家的粉丝，以及一些慕名前来希望出钱让我曝光家里小辈如何不孝的老头老太。最后当地镇政府打来电话要求删除推文，原因是那对老夫妻其实是有些不合理的要求没被满足，故意作践自己，想让自己小辈难堪。事情已经过去好几年，以后哪怕再没有流量没有话题，我也未曾碰过这些家长里短杀人放火抓小三的题材。或许这也是我到现在没混出名堂的原因，谁知道呢。

　　祝所有在这个行业的人，你的10万+和问心无愧，能一起早日到来。

　　我被周雨彤迷住了。

　　更准确地说，是被她在《爱情而已》里演的状态迷住了。

　　

　　一沓拉夫劳伦的纯色衬衫，下搭微阔牛仔裤。

　　戴各式各样的耳环。

　　都不算很贵，样式也简洁。

　　可越轻巧，越衬得她自由轻盈，是不费劲的精致。

　　我已经下单了她这枚金币耳环。

　　

　　得不到吴磊同款小狗，得到她的首饰也好。

　　金币耳坠纹刻雅典娜人头。

　　佩上身，融入北京乏善可陈的春天，想象自己也成了女战神和智慧的化身。

　　剧里，周雨彤开的是辆绿牌凯迪拉克。

　　30多了，在一个老板手下，干了6年总助，24孝、随叫随到。

　　老板用你时，你是左膀右臂亲骨肉。

　　老板用不着了，你就是炮灰、临时工、拉磨的驴，随时卸下来杀。

　　那也不要紧，彤姐缩进自己的车里，照样打开天窗说亮话。

　　擦擦没掉下来的眼泪，踩下油门，奔去任何她想去的地方。

　　除非是喝美了，其他时刻，方向盘都在她自己手里。

　　

　　她还有很多包。

　　日常通勤背戈雅托特。

　　

　　带一帮腹肌、胸肌、肱二头肌，各种肌都硬且挺的20岁弟弟打比赛时，背的是休闲挂的Prada三合一。

　　各式各样的CELINE换着背。

　　最贵的一只，应该是香奈儿中号CF。

　　公价已经炒到7万多，不知道她是不是买的折后二手。

　　总之别的国产女精英剧里，看到打工人女主背贵妇包，我是要讽刺有够离谱的。

　　但周雨彤演的这个叫梁友安的女主可以。

　　我就要看她背好包，开好车，谈最帅、最大的体育生弟弟。

　　我要看她享受所有好东西。

　　当然是因为在她身上投射了理想自我——

　　一个不把人生砝码放在一个篮子里的现代女人。

　　她会遭遇所有对自己有点要求的女人，会遭遇的困扰。

　　比如升不上的职，转不了的岗，跳不成的槽。

　　20来岁，靠眼里有活，心里有数，身上有劲，就着老板画的饼，撸起袖子往前冲。

　　然后在一次次挨了巴掌捡颗枣后，过了三十岁。

　　终于发现职场的本质，不是勤劳致富、能者居之、或者只要功夫深。

　　职场的本质，是为了老板的美好生活，搭上自己的一切。

　　原地转了一圈又一圈，才明白哪有什么独当一面、前途无量，她只是个脑门上拴根胡萝卜的驴。

　　一个有活、有数、还有劲的人，又怎么甘心只当头驴，随便对付点棒子面儿呢。

　　她清楚知道她已经过了靠个人能力往上爬的阶段。

　　要再往上走，靠的不是能干，而是运气、背景、老板的道德与智力发展水平，或仅仅是某一刻的心血来潮。

　　那都是玄学领域的事了，不归她管，她也管不了。

　　然后又背锅、再崩溃、被变相辞退。

　　一整个好心当了驴肝肺，信仰大破碎。

　　可她没像老套女主那样，先消沉啊；再挽着天降好霸总的胳膊，华丽归来啊；画上全包眼线，复仇啊什么的。

　　她只是关上门，喝喝酒，跑跑步，写写字儿，睡个昏天黑地。

　　乐得终无闲事挂心头，处处人间好时节。

　　人生没有白走的路，也没有白拉的磨。

　　虽然到底没吃着胡萝卜，但也攒下些许口粮，心里不慌。

　　甚至还切掉了一颗多余的囊肿，像切掉所有消耗她的坏东西。

　　不上班，身体的、精神的，哪哪的毛病都治好了。

　　原来打破自己一点都不可怕。

　　能磕碎的东西，本来就不结实。

　　打碎了，连捡都不要捡，换身新皮新肉就好了。

　　女孩们都在喊爱情靠不住。其实走到周姐的份上就知道，被当成新支柱的工作也一样摇摇晃晃。

　　工作的可靠程度，搞不好还比不上男人。

　　传统爱情和传统打工其实差不多，都是把评价自己的权力，交到别人手上。

　　我喊了好几年，做个现代女人，先从经济独立开始。

　　是时候再丰富一下了。

　　我们现代女人的新课题，早不是赚钱养活自己，而是进化出让自己舒服、快乐、自由的能力。

　　我行不行，只有我自己说了算的能力。

　　周姐最大的优点，就是不反省自己，只指责他人。

　　当然前提是，她确定自己有这个本事。

　　这份工作搞砸了，不是她不会干，而是她老板的福气，至少在她这儿，到头了。

　　受损失的不是她。

　　她带着她的本事，碎了这片儿再换地儿继续，再碎再换，再碎再换。

　　前一份工作上缺的运气，总会在别的方面，又回到她身上——

　　帮她不管遇到什么风浪，总能化成小事一桩。

　　也叫绝地反击、逢凶化吉。

　　

　　这不是职场爽剧，这是所有有本事的女孩，应得的奖励。

　　一点不悬浮。你行，你也能这么爽。

　　这剧真正的超现实爽点，还是感情戏，是吴磊演的姐姐的小狗。

　　姐狗恋在国产剧里流行了两三年，可算有人拍明白了——

　　招人爱的小狗，不是年轻、大胸肌版的张翰。

　　而是能满足梁友安式现代女人，对现代婚恋关系的想象。

　　

　　什么是现代人需要的现代关系，我还说不清，我自己的想法也总在变。

　　现阶段觉得，是不把钱啊、爱啊、性啊、个人成长啊、生养死葬种种个人课题，都堆在一段关系里，让另一个人承担的关系。

　　它应该在彼此独立的前提下，相互安慰、担待和兜底。

　　没有不妨碍吃喝快乐，但总会有点寂寞。

　　当然有了也不是万事大吉，高枕无忧。

　　反正有没有，都只是一个过程，一场体验，而不是结果。

　　个人的课题，最终只能自己来答，靠不上老板，也靠不上男人，不分老的还是小的男人。

　　我说得不一定对，也不是统一模板。

　　和现代人应该是各式各样的人一样，现代关系也应该是各式各样的关系。

　　现代关系我还说不清，但不现代的关系，我倒是总写——

　　大包大揽的妻子，和置身事外的丈夫。

　　带着6岁儿子上女厕的愤怒宝妈，和等在厕所外，事不关己的平静爸宝。

　　然后宝妈教出妈宝，妈宝长成爸宝，再娶个宝妈，再生个妈宝……

　　代代相传，生生不息。

　　现代社会，根本不缺独立女性，缺的是独立男性。

　　而另一段的独立女人梁友安们，已经从经济自由向快乐自由转型了。

　　剧里梁友安也遇到过老式非独立男性抛来橄榄枝，转型成功的梁友安当然看不上他。

　　老男人大破防，于是倒泼脏水。

　　这是全剧感情线里，最真实的一段。时时在我们的现实生活里发生。

　　至于周雨彤和吴磊的感情戏，我倒不想展开说，虽然我知道这是这剧最大卖点。

　　但我们也都知道，拍得再好看，也只是编剧给现代女人的一个美好祝愿而已。

　　这样一只小狗：

　　肚子里没有小算盘和花花肠子，只有结实的八块腹肌；

　　不试探、说教、吹牛、吭哧瘪肚、顾左右而言他、张口闭口“我妈说”。

　　他喜欢就说，想念就见，大大方方，痛痛快快，自己做主。

　　有运动员的热血青春，和让姐姐想想都开心的持久体力，还没有张继科式恶习。

　　还有一张吴磊的脸。

　　

　　我说他不真实，因为和梁友安同龄的我别说没谈过，连听都没听过。

　　但也感谢编剧，通过一个纯虚构人物，写出了现代女人对爱情的新期待。

　　不再是琼瑶式的，你是风儿我是沙，缠缠绵绵到天涯。

　　而是最简单，也最难的——快乐。

　　爱情而已，快乐而已。

　　正因为对老男人不抱希望，写年纪相当的感情已经没法撩动女观众的心。

　　才会开辟姐狗恋这片新蓝海，寄希望于还没定型的小狗们，希望他们能像姐姐们一样，有点长进，有点现代意识。

　　至于现实中的小狗们到底会大批量长成吴磊，还只是张翰预备役……

　　我有点悲观，但我很希望是我以偏概全。

　　张继科敢威胁她？疯了吧

　　按重要性排序：

　　一、生存必备

　　洗衣机、热水器、电扇&空调、电水壶、浴霸&排气扇、吹风机（女）

　　二、做饭必备

　　电饭煲、油烟机、冰箱

　　三、舒适生活

　　扫地机器人、电动晾衣架、电炖锅、烤箱、净水器

　　四、鸡肋&奢侈品

　　电视、洗碗机、烘干机、洗地机、各种厨房小电器等