当生命的一部分离我而去 | 如何面对丧失和哀悼
人的一生是不断丧失的过程,从出生到死亡,在不断的经历丧失。我们的人生以丧失开始。
出生是我们经历的第一个丧失,我们被抛出了母体,孑然一身的来到了世上。
接着我们经历了断奶,弟弟妹妹的出生,上幼儿园和妈妈分离...随着我们长大,还可能经历失恋、失业、失去健康、丧失某种能力或一个身份(比如有的人退休后陷入抑郁,就可能与丧失某种社会身份,丧失社会联系有关),亲人伴侣的离世等等。
承受丧失给我们带来的痛苦,去哀悼,从痛苦中慢慢恢复,然后继续生活,是我们人生中很重要的任务。
我们渡过这个过程,继续后面的生活;如果没能顺利完成哀悼,那么我们经历的丧失,可能会有意无意地对我们人生的很多方面造成影响。
我们需要经历四个阶段的哀悼过程
1、麻木阶段,通常持续几个小时到一周,而且可能会被极度强烈的痛苦和/或愤怒的爆发打断。
影视作品中我们经常看到,在得知重要的人已经去世的消息,家属会对医生爆发出强烈的愤怒/痛苦的情绪,这是我们得知离世消息时的第一反应。
2、渴望和寻找丧失个体的阶段(会持续几个月甚至几年)
哀悼的早期阶段,我们可能会在两种心理状态之间来回转变:一方面相信死亡已经发生,感到痛苦和绝望;另一方面不相信死亡已经发生,然后迫切的寻找和恢复已经失去的个体。
这两种心理状态的转换,在分手、失恋过程中也会出现,这是一个正常的心理状态,也是哀悼必经的阶段。
对那些经历正常哀悼过程的丧亲者来说,去搜寻和去恢复的迫切性通常在前几周和前几个月里很强烈,然后随着时间的推移逐渐减弱。
关于如何体验丧失,人和人之间的差异是很大的。有的人可以意识到他们在努力的搜寻,而有的人完全意识不到;一些人沉溺其中,一些人把它看作是不合理的、荒谬的并企图抑制。
丧失可能带来愤怒。这个阶段常见的特征是愤怒,这是非常正常的,只不过它出现的频率被习惯性低估了。被分手之后,我们也会体验到愤怒(愤怒并不会影响我们从丧失中恢复,除非是超过早期的几周后持续愤怒和怨恨)。
3、希望破灭和绝望阶段
丧失者几乎不可避免的会感到绝望,然后陷入抑郁和冷漠中。但是这个阶段也是非常必要的。
4、 重组阶段
我们反复去想丧失是如何发生、为什么发生,强烈的想念我们失去的亲人或爱人,情感上会经历强烈的波动。这些反复和痛苦都是正常的,帮助我们逐渐意识和接受丧失是永久性的,我们必须要重新开始自己的生活。
我们可能需要重新定义自身以及自身所处的环境。对于有些人来说,丧失意味着身份的变化。比如我不再是妻子;我现在是一个单亲妈妈。
这个重新定义的过程可能是非常痛苦的,但是至关重要,因为这意味着个体终于完全放弃幻想所爱的人回来的所有希望。只有在完成重新定义之后,我们才会开始计划未来。
有的丧失者可能还需要努力担当原本并不习惯的角色,培养新的生活技能。比如重建社交生活,重新变成家庭经济来源。这也是一个新的挑战。
如果能顺利完成重组阶段,我们就完成了对丧失哀悼的整个阶段。这些阶段不一定会有清晰地划分,每个人也可能会在任意两个阶段中来回摆动。
1、丧失发生的原因和环境因素、原因、方式和过程突发的死亡。突然死亡会放大无力感。疾病拖延时间过长。疾病拖延的时间过长,对于身边的人也会是一种创伤。目睹病人饱受痛苦和折磨,整个过程对于照顾者也是一种耗竭。很多人会产生一种 “希望赶紧结束”和“我害怕Ta离开”的矛盾心理,出现“希望赶紧结束”情绪的时候会感到内疚,这种矛盾心理也是一种折磨。死亡发生的场景 丧失带来的角色转换。一些丧亲者在亲人患病期间长时间扮演照顾者角色,已经失去了其它角色和功能。对于这样的照顾者来说,丧亲又会带来另外的挑战,他需要重新慢慢找回原来的生活节奏和角色。最重要的,得知死亡的方式。得到死亡消息的方式越直接,丧亲者越倾向于相信死亡的确发生了。但如果是被告知的,当死亡发生在远距离之外或者从陌生人处得知,尤其对于未成年人,丧亲者很容易对死亡事实产生怀疑。所以如果你需要告诉你的孩子丧失发生了,最好使用直接的方式来告知。
2、丧失者所失去的人的身份和角色
在丧亲群体中,失去子女,是对人毁灭程度最大的。
3. 丧亲者的年龄和性别
相比于在个体成年期发生的丧失,在个体未成熟时的丧失导致的哀悼失调发病率更高。
相较于父亲而言,丧失年幼子女对母亲产生严重影响的几率更大;对于丧失年长子女,父亲和母亲会受到同样程度的影响。
4、在丧失发生时与发生以后影响丧亲者的社会和心理环境
5、丧亲者的人格特点
面对压力情境的能力,是我们是否可以顺利完成哀悼最重要的影响因素。
丧失本身不能决定我们是否会抑郁,承受丧失和其带来的各种痛苦才是。
分享一个在生活中常见的情况:有意识悲伤的持续缺失。心理学家发现,有一类人经历了丧失,表现的像是没事人一样,但是从未进行哀悼,他们的生活工作还能很高效正常的进行,但是这些人的情感生活似乎以某种方式与事件产生了分离。
短暂的麻木阶段是丧失亲人后非常常见的,但是我们并不希望看到麻木阶段持续太久,例如超过几天或是一个星期。如果麻木延长至几个星期或几个月可能预示着慢性哀悼的出现。这种情况是属于哀悼失调。
现有的证据显示,极端的情况下,悲伤的持续缺失,在有些个体身上,甚至可能持续剩余的一生。
什么样的人群容易出现有意识的丧失缺失呢?
研究发现往往是自给自足的人群,他们虽然体验不到悲伤,像什么事情都没发生一样继续过日子,以此而骄傲,他们忙碌且高效,可以很好的处理工作及各种事物。
但比较敏锐的人会发现,他们紧张且易怒。他们不愿意涉及任何与丧失相关的事宜,避开任何提醒他们关于丧失的人或物。他们既不允许安慰者的同情或怜悯,也不允许安慰者提及与丧失相关事件。
他们会经历着一些躯体症状:失眠、头疼、心悸、或者身体各个部位的疼痛和不适。他们自豪于自己的独立性和自我控制,眼泪和悲伤是让他们感到不屑的,他们认为这是脆弱的表现。
当然这些信念是从他们父母那里来的,这些人大多在家庭中经历过长期的情感剥夺,对于他们的情感上的伤痛、脆弱,父母都是不接纳的,他们是不被允许感受脆弱的。
这些人从小就开始自给自足,独立、坚强、自我控制是他们发展出的一层保护性的外壳。实际上他们的痛苦是不少于那些表现出很痛苦的人的。
《我们和恶的距离》中贾静雯扮演的失去儿子的母亲,就很像这种情况。
6、抑郁障碍和童年经历
有的人经历分手一直走不出来,但是有的人却能够很快走出来,这其实是跟每个人依恋类型、生命早期与父母的依恋质量有关,也可能是在生命早期经历过创伤分离。
如果分离和丧失没有经过修复和处理,那么以后人生中再次经历类似的情境时,对人的影响就很大,因为本身我们这块就有伤。对于早年经历的分离和丧失是要引起注意的。
有利条件情况下,年幼儿童也有能力以类似成年人健康哀悼的方式去哀悼失去的父母,所需条件与对成年人哀悼有利条件没有区别。
对儿童来讲最重要的是:
第一,在丧失之前,ta和父母之间的依恋关系是比较安全的。
第二,父母应告诉他对于发生了什么的真实准确信息,允许他提出各种问题并且尽可能真实的回答,并且让孩子参与到家庭的悲伤之中,让孩子参与到哀悼的仪式中。
第三,健在的父母可以安慰到孩子,或者有一段让孩子觉得安全、信任而且会持续下去的关系。
咨询中还会遇到另一种比较常见的现象。对于孩子来说,父亲去世,他可能同时也失去了母亲。因为母亲陷入了抑郁,她没办法回应和关注孩子,所以对于还健在的人来说,调整好自己的状态,让自己能够有能力承载孩子的情绪,也是非常重要的。
推荐一本大众可以读的关于丧失的书 《悲伤的力量》,咨询师描述了和遭遇不同丧失的人是怎么工作的。
书中提出了“力量支柱”的概念,它是支持我们、让我们重建自己生活的最关键的精神构件,(讲解其中一部分)包括:1、与逝者的关系:可以尽量用外化的方式来哀悼这个人,例如去扫墓、穿戴一些和他们有关的物品、增加正面情绪,这些仪式可能随着时间会逐渐减少,但是对于当下抚慰悲伤是很有效的2、与自己的关系 :写日记 去整理自己的情绪和思绪3、表达悲伤的方式:重点在于表达,例如画画、作曲、写作等等4、时间5、思想与身体6、界限7、结构:当经历很大的痛苦事件的时候,能够建立一个理性框架,是非常重要的。建立生活中的支撑,能够让我们感到有安全感和掌控感。例如每天定时运动,按时睡觉,保持工作8、专注力
最后强调一点,所有哀悼的过程,包括建造这些支柱,都需要我们付出努力,它不会凭空出现。同时我们要尊重这些情绪和感受,给自己一些时间,在经历丧失的时候我们的时间感可能会发生变化。我们要努力,主动为自己做一些事来走出丧失。
本文作者:刘月,澳大利亚Monash University 心理学专业毕业; 中美高级精神分析连续培训项目(武汉)成员; 国家二级心理咨询师; 心理咨询机构讲师; 杂志特约撰稿人; LGBTQ+友善咨询师。
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