在成人世界里仍觉自己是个孩子:如何摆脱依赖性格陷阱的束缚
我不想我不想不想长大,
长大后世界就没童话。
我不想我不想不想长大,
我宁愿永远都笨又傻。
“第一次听还是上小学,那个时候觉得歌词很搞笑,怎么会不想长大呢?!我做梦都想赶紧长大啊!现在工作6年了,这才发现,确实有很多人,包括我自己都不太想长大!”
S.H.E的这首老歌可谓脍炙人口。可是,我们每个人不管愿意不愿意,都得接受自己已经长大,需要靠自己的事实。然而有些人却依然觉得,在成人的世界里,自己还是一个孩子。
比如小柯的女友岚岚。
小柯是我的学弟,最近他来找我诉苦:
他总觉得自己不是在跟女友谈恋爱,而是在照顾一个女儿。
岚岚对他的态度,好像是把他当做爸爸一样。岚岚表示喜欢对方的地方,就是他很懂得照顾自己,自己想要什么对方都能给到自己。问题就是,小柯一旦“照顾”不周,比如礼物没有选对、该给拥抱的时候没有及时给,都会惹来岚岚的不满。以至于小柯觉得跟她相处,自己的负担很大,甚至在考虑是不是要分手。
又比如晴晴的丈夫阿浩。
晴晴是我的同事,她和丈夫阿浩结婚多年,已经有了两个女儿,但是晴晴总觉得丈夫还是个“孩子”:
“他不仅没有什么上进心,一下班就是回家打游戏,而且凡事都是依赖着他妈,家里洗衣做饭擦灰,包括照顾孩子,除了我有时候帮衬,都是他妈来做的。他有什么事,也要跟他妈妈报告。他是不是就是妈宝男?”
岚岚和阿浩这样虽然长大、但还是很像孩子一样,习惯依赖他人的人,其实不少见,他们都有依赖性格陷阱。
什么是依赖性格陷阱?怎么会形成依赖性格陷阱?又该如何摆脱依赖性格陷阱的束缚?
一、什么是依赖性格陷阱
性格陷阱,是图式疗法创始人杰弗里·E. 杨用来描述人类不断重复的思维和行为模式的专用名词。而依赖性格陷阱是11种性格陷阱中的一种,指的是一个人的主要思维模式是“依赖他人”,其行为表现也是“依赖他人”。
一般来说,依赖性格陷阱有如下的典型特征:
1、不想长大成人。
依赖的核心体验是,一种艰难地挣扎着完成成年生活中的正常责任的感觉。你就是没有这种能力,是一种在成人的世界里,仍然觉得自己像个孩子的感觉。如果得不到成人的照顾,会感到很迷茫。
2、担心失去可依赖的人。
你会担心自己失去最依赖的人,“要是没有这个人,我该怎么办?”、“有那么多我自己做不到的事情,我需要有人来帮我”。你沉浸在这种必要性中,耗损自己大量的精力。你会周密计划,确保有人能照顾你。如果一人独处,你会觉得所有的事情都很难。
3、优柔寡断。
你不信任自己的判断,优柔寡断,不觉得自己有能力做出好的判断。无法信任自己的判断,是依赖的一个核心特征。当你要做出决定的时候,你会征求别人的意见。事实上,你问了一个又一个人的意见,无数次地改变主意。即使你做出了一个决定,你也要不断寻求他人的肯定,以肯定你的决定是正确的。
4、过于服从他人的意见。
你可能会征求最信任的人的意见,然后完全听从于他。你总是试图别人替你做出决定。
这也会让他们身边的让总是忍不住要替代他们做出决定,因为要看着对方无止境的犹豫,也会让自己很痛苦,很想要跳进去帮助他们做出决定。然而,必须要抵制这种冲动,因为那不是真正在帮助他们,这只会让他们更加依赖别人。
5、不希望改变。
依赖的人也不喜欢改变,他们害怕改变。因为他们不相信自己的判断,因此如果换一个新的环境,他们会不自信。
在熟悉的情景中,你已经接受过别人的判断,知道了大多数的应对方式。如果进入新环境,你会担心没有人指导你的话,必须依赖自己的见解,而你并不相信自己的见解。
6、缺乏实际独立的能力。
依赖的人往往真的缺乏某些能力。因为他们长期逃避一个成年人该做的事情,一直把这些事情丢给其他人来做,而这种逃避导致他们真的缺乏某些能力和判断力。
但是,大多数依赖者会夸大自己的无能,这也是事实,也就是说,实际上他们比自己认为的要有能力。
7、逃避面对困难。
依赖的人喜欢逃避,逃避一切认为困难的任务。他们避免离开家庭或伴侣,极少独自生活、旅行,甚至短期与人分离。他们深信自己是没法独立做一些事的。
8、常见情绪反应是愤怒、焦虑。
依赖的人,为了保证对方不离开自己,几乎愿意做任何的事情。他们习惯扮演从属的角色,因此,当别人没法满足自己的时候,可能会通过生闷气、表现得比较易怒来惩罚对方。愤怒或隐藏的愤怒,是依赖者常见的情绪反应。
另一个常见的情绪反应是焦虑。所有生活中的变化,哪怕是积极的改变,都会让你不知所措。甚至升职加薪、有了孩子、结婚,这些多数人认为值得庆祝的事情,都会让你焦虑不安。
二、反向依赖
需要引起注意的是,有一种依赖叫反向依赖。
反向依赖的人,会把全部精力投入到取得高成就、实现完全绝对独立之上。
他们在理应求助的时候,他们也拒绝向别人寻求帮助。他们不允许自己得到正常的帮助,因为这会他们觉得脆弱。
然而,即便他们不承认自己的依赖,内心深处的感受和其他依赖的人是一样的。虽然他们看起来过得很好,但是内心常常处于高焦虑的状态。因为无论多焦虑,他们都强迫自己要独自面对。他们会迫使自己完美地完成各种任务,而这会引起不断的升职,进而让他们觉得自己无法胜任新的工作,每次都是战战兢兢,害怕自己的缺点和缺陷不得不暴露人前。
三、依赖性格陷阱自检表
请查看以下描述,是否与你的情况相符,如果比较多符合,那就要注意了。
依赖:
1、你总是向更聪明、更强大的人寻求建议和指导。
2、你轻视自己的成功,放大自己的缺点。
3、你避免独自面对挑战。
4、你不替自己做决定。
5、你依赖父母、伴侣生活。
6、你比同龄人对父母的依赖更多。
7、你避免独处或独自旅行。
8、你有一些自己不愿面对的害怕和恐惧。
9、对于日常生活的实用技能比较无知。
反向依赖:
1、你似乎永远无法向任何人寻求指导、建议。每件事都必须自己做。
2、一直都在接受新的挑战,直面自己的恐惧,但是这样做的同时,你的压力也很大。
3、伴侣非常依赖你,最终你得做出所有的事情和决定。
四、依赖性格陷阱的起源
依赖性格陷阱可能是源于父母过多或过少的保护。
01
过度保护
过度保护会强化孩子的依赖性的行为,阻碍独立的行为,溺爱孩子,不给孩子学习自力更生的空间和支持。
一般来说过度保护的父母会:
1、总把孩子当作比实际年龄更小的小孩。
2、父母替你做决定。
3、所有的琐事,都由父母代劳,从未学过如何照顾自己。
4、极少离开父母,很少觉得自己是独立的个体。
5、父母也经常挑剔你处理日常事务,如穿衣等的意见和能力。当你承担新事务的时候,父母也总是插手,给予过多的意见和指导。
6、父母营造了过于安全的环境,很少受到严重的拒绝,也没有经历过严重的失败。
过度保护的父母导致孩子依赖的主要原因是:
1、因为过多的干涉,父母会替孩子做事,导致孩子没有机会先去独自尝试。
父母的出发点可能是好的,为了让孩子更轻松,避免承受犯错的痛苦。但是,如果父母把所有的事都做了,孩子就没有机会学会独立了。如果孩子可以去尝试、失败、再尝试,就可以掌握自己生活中所需要的能力,这是一个学习的过程。如果没有亲身体验,就学不到什么东西。否则,我们所能学到的就只有一条:我们一定不能离开父母。
2、父母对孩子的独立性的破坏。
父母会挑剔批评孩子自己的判断,蔑视孩子的决定。比如,当孩子碰到一些事情的时候,他们会说“让你不听我的”,“我早就告诉过你了。”让孩子觉得不听从父母的,就一定会失败。
大多数过度保护的父母可能还会采取更隐秘的破坏方式。他们相反很少批评,而是很支持对方。但是,父母因为自己过度担心危险,所以觉得这个世界不够安全,他们会把自己对世界的担心,传递给其他人。比如说“不要出去,太危险了”。通常,他们自己太缺乏安全感了,所以也不能给孩子安全感。
3、被保护太好,以至于无法面对真实苦难。
被过度保护的来访者没有痛苦的回忆。通常,他们的回忆里都是非常安全的家庭环境,许多依赖的人在童年时都过得很好,直到要离开安全的家庭环境,面对真实世界的苦难、拒绝、孤单时,才会出现问题。
童年时被过度保护的人,在回忆童年影像的时候,经常是类似于自己是一个很小很小的孩子,生活在一个巨大的、满是成年人的世界里。这些影像经常传递出被动的感受,每次尝试新事物,都会觉得自己依赖、无能。
过度保护的父母通常是过度控制的。他们会把自己的愿望强加给孩子,强迫孩子去实现,孩子想要什么不重要,孩子会逐步失去自我意识。过度保护通常会伴随卷入,也就是他们的自我边界很难区分开。一些孩子,哪怕到了二十几岁,应该要离开原生家庭的阶段,但是依然非常依赖父母、过度卷入,所以无法离开家独立。
02
保护不足
保护不足是反向依赖的起源。这些父母因为自身太软弱,没有能力,或者被自身的问题困扰,在孩子的成长过程中缺席、忽略孩子,所以没能给孩子提供足够的指导或保护,导致孩子从小觉得不安全、缺乏保护,以至于他们从未停止对依赖的渴望。
父母如果保护不足,孩子可能会:
1、从来没有得到具有实际价值的指引或方向。
2、不得不独自做超过年龄范围的决定。
3、虽然在心中依然觉得自己是个孩子,但在家里,必须表现得像个大人。
4、被要求去理解和承担超出能力范围的事。
像这样的人,渴望有一个人可以让他们依赖,让他们放下沉重的负担。他们会怀疑自己的决定,对自己的能力感到焦虑,但又别无选择,只有继续。通常,他们完全意识不到自己的这种渴望,只知道自己长期焦虑、压力大、疲惫,这通常发生在责任过多,或在面对困难的新任务而觉得心虚的时候。
五、依赖对两性和人际关系的影响
依赖的人长大之后,会被能容忍你的依赖性的恋人所吸引,因为这能确保你继续重现童年的情景。
比如,他们的恋人常常有这样的特征:
1、恋人像父亲、母亲一样,看起来强大、有保护欲。
2、似乎喜欢照顾你,把你当作小孩看待。
3、更相信别人的判断,而不是自己的判断。
4、在他的身边,会失去自我。
5、恋人会挑剔、苛责你在日常事务上的意见、品味、能力。
不仅是恋人关系,他们可能会依赖朋友、同时,甚至依赖陌生人。
六、如何摆脱依赖性格陷阱的束缚
1、理解你的童年依赖。
感受自己内心深处那个无能为力、需要依赖的孩子。你必须首先知道自己是怎么变成这样的。童年时,是谁导致你形成依赖?是害怕让你独自尝试的妈妈?是挑剔你没和他一起做事的爸爸?
2、列举你在日常生活中依赖别人的情况、任务、责任和决策。
明确你依赖的程度,这会让你有更客观的认识。你依赖他人的方式,往往也是你需要掌握的技能的蓝图。
3、列举你因为害怕而回避的挑战、改变和恐惧。
4、系统性地强制自己不寻求帮助,独立处理日常任务、做决定。
面对一直回避的挑战,做出一直回避的改变。请先从简单的开始。在你真正开始尝试某个项目之前,要做大量的准备工作。在你已经有一定程度的掌控感之后,再去挑战难度更高的项目。
5、当你独自成功完成一个任务时,引以为荣,不要轻视它。
失败的时候,也不要放弃。继续尝试,直到你掌握为止。你可能会觉得自己不应该获得表扬,因为你觉得自己应该早就会做这些事。一般来说,依赖性很强的人,父母如果是挑剔性的人,很可能会有自我批判的倾向。如果你开始妄自菲薄,代之以自我支持。
6、回顾过去的人际关系,厘清重复出现的依赖模式。
列举要避免的性格陷阱。把你生命中最重要的人列一张清单,包括你的家人、朋友、恋人、老师等,依次检视每一段关系,这个的什么特质,还有你的什么行为促进了你的依赖?你要避免哪些生活的陷阱?
7、避开这样的恋人:让你产生强烈的爱情化学反应,但是是强大、过度保护性的。
请避免那些最吸引你的人,因为这些人往往是触发你依赖性格陷阱的人。你无疑会更容易爱上会主宰和保护你的恋人。最吸引你的恋人,很可能就是鼓励你陷入依赖角色的人。
8、当你找到可以平等对待你的恋人,给这段感情一次机会。
承担属于你的责任,做出自主的决策。你会发现,对于鼓励你独立自主的恋人,你不太会产生太多爱情的化学反应,或者化学反应会随着时间而慢慢淡去。因此,当你找到想让你独立的恋人,努力经营这段关系,抵制想要破坏这段关系的想法。
9、当他人拒绝给你提供足够帮助的时候,不要抱怨。
不要总是向他人寻求建议和安慰,你必须意识到,别人并不欠你的,不是必须要照顾你。人们有权期待你自己照顾自己。你现在遇到困难的第一反应,是立刻寻找帮助,甚至可能不会试着自己解决。
当然,当你开始尝试独立的时候,会有一种寻求肯定的冲动,请别人肯定你的做法是对的。因为这会降低你独立行事的焦虑。而现在,你需要去忍耐独立做事的焦虑:先试着自己解决,如果已经很努力,仍然解决不了,再寻求帮助。
10、接受新的挑战和责任,但要慢慢来。
请不要让自己一下子承担太多,也不要做注定失败的事情。如果你发现,自己甚至无法完成自认难度最低的任务,那说明,这个难度还是太难。即使是依赖程度最高的人,也能想到一些自我感觉很容易完成的任务。
11、如果你是反向依赖,请承认自己需要别人的帮助。
不要接受太多的挑战,导致自己完成不了。“有治疗作用的其实是关系。”请允许自己接受别人的帮助,允许自己在他人面前表现脆弱。一开始,你可能会非常焦虑,但是,在确定可以信任他人之后,当他人开始照顾、支持了你健康的依赖,你也会学会照顾自己。
请控制自己在生活中承担责任的多寡。在家庭、工作、社会、交友等方面均衡地承认责任,请用焦虑水平作为衡量的尺度,当焦虑水平超过你的舒适区,说明你承担了太多,必须放弃一些。
结语
摆脱依赖陷阱,是一段从心理的儿童期进入心理的成人期的过程,需要你放弃恐惧和逃避,代之以掌控感,是一种你可以独存于世的感觉,在这个工程中,你可以学会自己照顾自己,学会信任自己的应对能力。
祝愿你早日摆脱依赖性格陷阱的束缚!
延伸阅读
本文主要内容摘自:
《性格的陷阱》
作者:[美]杰弗里·E. 杨(Jeffrey E. Young)
出版社:机械工业出版社
出版时间:2019年05月
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