对不起 我不能陪你去流浪

　　喜欢你的时候，我卑微的像是你路过的随意一朵垂头丧气的野花儿，在空中不惧风霜，飘啊飘 ，摇啊摇。

　　我本可以在阳光抚慰万物时候， 面朝太阳， 好好享受一场日光浴，可是我害怕，怕你仅有一次傲娇的回眸，错失在我略不在意的几秒钟。

　　于是，我就每天朝着你在的方向，忘记绝望，望尽希望。

　　你知道吗，我喜欢你。

　　喜欢你修长的双手，喜欢你的认真专注，也喜欢你课堂上捣乱，往我帽子里塞“蜘蛛”吓得我在课堂上站起来，还有你隐藏在骨子里别人无法察觉到的伪装。

　　你知道我有多喜欢你吗？

　　当感觉到你在我身后，我的心就砰砰直跳；你坐在我旁边，就觉得这世界再无风险；不管你是在认认真真听课，还是在课间睡觉，我都忍不住默默投去目光，它刻意扫过许许多多地方，最终还是停留在你的肩上。

　　喜欢你看我的眼神，带着一种安然淡定；喜欢默写单词，因为你总是有不会的，然后就会偷看我的纸张；喜欢放学后，我沿着你的步履，轻轻地，无人知晓；喜欢我和你一次次平行擦肩，不用说话。

　　你知道我喜欢你这件事有多美好吗？

　　一天下来，脑子里出现了多少遍你乖或者不乖的样子，我时而像个傻子一样快乐，又突然百感交集，火急火燎。

　　我一昧懊恼藏你藏的太浅，分散我太多注意力，因而无法把成绩搞出点儿名堂，我也没本事把你从我视线中抹去；又懊恼自己把你藏的太深，深进骨髓，溶在血液，此后山高水长，仆仆来奔赴。

　　你知道我喜欢你这件事忍得多辛苦吗？

　　后来没再见面的日子里，你像根绸丝，不断拉扯我日渐消瘦的心灵，而它本该青春无限、万里晴空。

　　偶然间我在马路上看见你，在那一刻，惨淡的精神世界里突然注入了鲜红沸腾的血液，生活一下子明亮了。

　　从那天开始，在相同的道路上大约同步的时间点，我们偶尔相遇在人群里，我一路向南，你一路向北。

　　在被自己一次次不断追杀的回忆里，我写下了人生第一封也是唯一一封情书。我的文字坦白直率，没有一点隐瞒，那是我这辈子只敢想，不敢说的话，就在那个吃过饭、无人打扰的午后一吐畅快。

　　然后，我把它撕得粉碎，很碎很碎，首先保证没有人可以有耐心把它重新拼凑起来，也怕秋风偷窥了我这溃不成军的暗恋，白白惹它笑话。然后随风撒在房子后那几颗希希呖呖白杨树里，让它随着秋叶零落成泥碾作尘，只有香如故。

　　那是对过去歇斯底里的告白，是喜欢你很久很久的一个交待，也是给自己一个酣畅淋漓的发泄方式。毕竟，这场喜欢你的“病”实在被耽搁的太久，中毒太深。

　　大学后的第一个寒假，不知道听谁说要搞一个同学聚会，而组织这次聚会的人就是你。我听到名字的瞬间就已经迫不及待了，但身体却沉闷犹豫。

　　太久了，三四年的时间能改变的不只是年龄和身高。我该用怎样的心态去面对过去的自己，“自然”这个词对我来说很难，毕竟那段一路欢喜一路心痛的日子把我折磨的伤了神。

　　其中有个一直保持联系、关系很不错的同学，给我打电话说“一定要来啊”，我嘴上说着拒绝，但口是心非、欲拒还迎的每分每秒让我觉得煎熬，自己面目又略显狰狞。

　　你知道你对我来说有多重要吗？

　　是的，我去了。

　　我是被另一个同学接待着到了餐厅，但始终未抬起头，只匆匆找了个位置坐了下来，漫无目的地摆弄着手机。

　　我已经隐隐约约听到你们的谈话，便赶紧假装着和同学聊着上学时不咸不淡的话题。

　　等到大家都落座，你站了起来，略微寒暄几句。

　　我不动声色顺其自然地望了过去，依然控制不住自己久违的、小鹿乱撞地心跳声。我随即喝了口水，慢慢咽了下去，显得气定神闲，终于好一些了。

　　整个吃饭的过程，我都没听到任何人说了什么话，只是不断的调整自己的心情，大家都互留了QQ号，传着看你的军官证，我也示意看了一眼，轻飘飘地传到下一个人手中。

　　没过了多大会，已经到了酒店要下班的时间，服务人员略微提醒了一下。

　　大家又各自说了几句，内容不详，因为我此刻的思想根本不以自己的意志力为转移。

　　终于结束了，貌合神离的过场让我阴郁难鸣，长长舒了一口气。

　　我转过身，再见了，那个高高瘦瘦的在我心中可称作“英雄”的你，慢慢我们都淹没在茫茫人海中。

　　本来以为此生再无交集的那个你，在聚餐后的第二天晚上给我发了个QQ消息。

　　初看到时，手心瞬间湿漉漉又麻麻木木的感觉，我怔住了，不知如何是好。

　　平静了大约十分钟，我回复了你的信息。

　　那天聊天的信息内容基本是忘了的，但我清晰记得聊天的氛围，随处可见的粉红色心跳，让我愈加兴奋难耐。快十一点的时候，你告诉我天冷，让我早点休息。

　　我顿了顿回复了“好”，我真不想说“好”啊，但是，面对突如其来的情景，我又能说什么呢？

　　你知道那段时光对于我来说是多么纯粹又美好吗？

　　过了年初六去我哥家吃饭，刚吃过饭准备走，由于小孩子在地上踩上了油和雪碧，我没注意到，一跤摔了下去，去医院检查，尾骨骨折。

　　躺在床上一个多月的时光里，你经常安慰我好好养伤，别想太多。

　　在你不站岗的晚上，我们总是聊天到深夜，仿佛有说不完道不尽的语言，现在想来真是费解了，我们都讨论了什么呢。

　　我只知道我们没有谈过未来，显而易见我们之间的那层窗户纸早已在我们心中成了不敢触摸得神圣之地。

　　我记得我们每天的联系方式只有QQ，你告诉我你们部队有规定，平常不让带手机，所以我联系不上你，只有你给我发信息的时候，才能真正通上信儿。

　　你告诉我少喝咖啡；告诉我要早点休息不要熬夜；告诉我要保持好心情。

　　我也总是乖乖回答“好”。

　　有一次，你告诉我你要去山上拉练，不能带手机，可能要好些天不能联系，如果有可能的话，你会写信给我，还给我要了学校的地址和电话。

　　那个时候，心里的那层迷雾基本上是打开了，我们在心里都装着彼此，也觉得长达五年的暗恋到此结束了。

　　所以每天把手机音量调到最大，怕错过任何电话和信息。

　　我记得很清晰，到了第四天中午，你突然发信息问我干嘛呢，我回复“不是不让拿手机吗”，你没有正面答复我，反而说了一些别的，不管怎样我觉得这是个惊喜，并且很开心。

　　就这样断断续续过了一个多月，周末的早上，天很冷，但宿舍的暖气很足。

　　你问我方便接电话吗，有事要跟我说。

　　我说“可以”，于是穿上衣服往外走，一出门，呼吸间嘴鼻边都冒着白烟儿。

　　比天气还冷的是心情，因为我知道你肯定有话要说，而我不知道接下来要面对的是什么，可能是好事也或者是坏事。

　　我第一次从电话里听到你的声音，你一开始讲的普通话，听到我的回答后，你立马变成了家乡话。

　　我屏住呼吸，生怕听漏了哪句话。

　　你告诉我说，毕业后你也不知道会分到哪，可能是西南，也可能是西北，问我怎么想的。

　　我支支吾吾回答道“可能会回家吧，我也不太确定，你一定是西边吗，回家或者离家近点不好吗？”

　　你等了几秒钟，接着说，“不太可能，大家都是争先恐后去东南沿海或者回内地，家里又没有什么关系，所以很可能被分到西南”。

　　我当时真的不懂你问我这些话的含义，也没想到你会问我这些问题，更不知道怎么回答。

　　简单说了几句冷不冷的话题之后，我们各自挂了电话。那恐怕是今生唯一一次对话，而整个过程略显惨白仓促。

　　我挂完电话急忙回到那个温暖的像春天一样的地方去，躺在床上睡了整整一天。

　　面对五年来刻在骨子里的喜欢，在发展到将要飘香四溢的时刻，它选择急流勇退，身心仿佛被掏空，温暖甜蜜消失殆尽。

　　而你从未说过我喜欢你，我也没来得及告白，却被一个难以捉摸、含糊其辞的问题抛出，炸掉了最后一层壁垒。

　　后来的我们都彻底消失在彼此的生活中，你未曾联系我，而我能做的就是不打扰。

　　脆弱的孩子无法给任何人承诺海誓山盟，因为她首先要生存，在自己还是叽叽喳喳咿呀学语时，无法选择停靠还是飞翔。

　　直到一天看到了一条说说“当时明月在，曾照彩云间”，我觉悟了。

　　你知道吗，杳无音信是告别的最好方式。

　　再见是三四年前，你带着女朋友从远方归来，我再参加聚会时已经坦坦荡荡，还当场祝贺你们有情人终成眷属。

　　多少次在梦里，我们又回到学生时代，你还是你，我还是我，一次一次，画面温暖，青春斑斓。

　　感谢那个长达九年的新世纪，让我成为一个有人可想，有人可念的幸福少女。

　　你的出现，浩浩荡荡了我的整个儿青春。

　　从来不喜欢参加婚礼的我，亲眼鉴证了那个愿意与你“天涯共享”的痴情女子。所谓般配，如斯而已。

　　又是冬天，我们都拥有了各自的幸福。来年再见，还能继续寒暄几句，也是一种美好。人生漫漫长路，能有几人贯穿生命的始末呢。

　　只是我们都别忘了，那个站在阳光下的活泼少年，还有那个不能陪你流浪的田螺姑娘。

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