27岁，我们的爱情究竟是被现实打败，还是我们自己，亦或是两者都是。

　　当你在看到这封信的时候，我已经辞掉了现在的工作，准备离开这座城市。你再也不用担心我会突然出现你的面前，打扰你的新生活了，你可以长长的松一个气了对吧。我多希望再站在你面前喊你一声亲爱的老婆大人，可是，我再也没资格对你说这句话了。信很长，希望你能慢慢看完。

　　2009年，小升初，我们分在了一个班，家里都来自农村。那时的我，成绩好，眉清目秀，意气风发，骄傲自信，乐观豁达，拈花惹草。那时的你是什么样子呢？我在脑海里一遍又一遍搜索关于你的信息。记忆中，那时候你在班里还并不起眼，一来是成绩中等，二来是我们解除比较少，我对你知之甚少，只是清晰记得有时候会在清晨的校门口恰好碰见，你和庞倩倩一行人一起骑着自行车和我迎面相遇。在人群中，你脸上那可爱俏皮的酒窝显得格外耀眼，像三月里温暖的春风，六月里凉爽的夏雨，九月里柔美的秋霞。多年以后，回首再看，更加觉得，那时的你貌美如花，皮肤白皙，鼻梁挺拔，额头饱满，眼睛深邃，有种少数民族女孩特有的异域之美。以至于后来我们在一起的时候，我总是会打趣地跟你说“老宝啊，你说你那时候如果再会稍微打扮一下自己，那就是妥妥的班花，大美人一个！” “你才知道啊，人家一直都很好看好嘛，是你那时候眼睛瞎，哼！”你一脸得意。

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　　2010年，初二。某天晚上（亲爱的，真的很对不起，至于那天具体是哪天，我真的忘记了），我正在写作业，我的手机突然收到你发来的短信，短信中，你跟我表白了，我脑子里一时恍惚，等回过头来，我也不知道自己怎么想的，总之我答应你了。你那时候一定很开心，对不对，因为接下来你就立刻回了一句“亲爱哒” ，“能不这么叫嘛，好不习惯，有点肉麻”，我回，“，你是我男朋友，我为什么不能叫，我就要这么叫，“亲爱的亲爱的亲爱的”。我盯着那几个字，一瞬间怦然心动，那是年少的欢喜。

　　就这样，我们在一起了。少男少女的爱情总是单纯又美好。白天在学校，我们坐在一起上课，一起吃午饭，一起散步，我们偷偷地第一次牵手，偷偷地第一次拥抱，偷偷地第一次在操场松树下接吻，你的唇温暖细腻，我在上面笨拙的吮吸，那味道就像米酒一样香甜。我的心跳的好快，双手紧紧抱着你，时间也好像慢了下来。以至于后来，我总是一脸色眯眯地对你说：“我嘴巴好干啊，要润润。” “臭流氓！”你虽然嘴上这么说着，但每次却主动迎合我，我们贪婪地索取对方的吻。晚上回到家，我们互发短信，?你总缠着要我对你说各种各样的情话，所以啊，那时的我，会把从书上看到的，电视上看到的，收音机里听到的，还有脑海里想到的情话，都记录在一个本子上，然后在能用到的时候说给你听。多年之后，当我听到《流川枫和苍井空》这首歌的歌词里写的那句

　　时间过得很快，不知不觉就来到了初三，过去的这一年，我们之间简单又快乐，很少吵架，但也有过一次闹得很凶的时候，你那一次的举动我这辈子都忘不了。因为就在吵架的当天晚上，我在你qq空间看到你发的这样一张照片 ，照片里，你的手腕是一条条被划开得口子，渗着鲜血，旁边是一张一点一点布满血点的白色纸巾。那一刻，我的大脑一片空白，随后而来的是深深地恐惧以及对你的担忧，这种自残行为是我长这么大第一次亲身经历，也让我了解到你性格里极端的一面，也深深影响了后来的我。

　　距离中考越来越近，我们在学校更加形影不离，但纸包不住火，我们的关系还是被班主任发现了。他把我叫去谈话，他也没有劈头盖脸骂我，只是对我说你这样会耽误自己的学业，让我跟你分开。我坚定地回了一句“我不会影响中考的，我向你保证老师”。他无奈地摆了摆手，让我出去了。我不知道他之后有没有找过你，有没有劝你也放弃。我只知道，那时候的我不想让你伤心。但对于即将到来的中考，我们的心里都充满了忐忑和不安。

　　中考成绩出来了，我如愿以偿考上了县一中重点班，而你没能考上，去了我们镇上的高中。我害怕异地，距离会产生各种各样不安的因素，我害怕如果我们哪天发生矛盾，你万一想不开再自残再割腕，而我却什么也做不了。所以，我发短信跟你提出了分手，我承认，那时候的我自私极了，坏透了，根本没有考虑过你的感受。我不知道在手机那头的你有没有哭，但我确信你肯定哭了，因为那时候的你，满眼都是我的模样。

　　整个高一一年的时间，我们都没有彼此任何的消息。偶尔，在夜深人静的夜晚，我会想起你，想着你现在会不会也在想着我。也会在看见学校的小情侣成双成对的时候想起我们手牵手的羞涩模样。本以为我们之间的故事已经结束了，但没想到的是，原来仅仅是一个序幕。

　　一切的转折发生在高一下学期的暑假，我在暑假的最后一天发生了车祸。我的左腿被车碾压，造成了骨折和骨裂。就这样，本该第二天到学校报道的我却在医院和家里前前后后整整躺了四五个月。在住院的某天，你突然冲进了我的病房，在看到躺在床上左腿打着厚厚石膏的我后，你毫无顾忌地一下子扑到我的身上嚎啕大哭起来。那一刻，我看着眼前哭的梨花带雨的你，心头一阵酸楚，“我徐志远啊，以后一定要和眼前的这个女孩一起度过春夏秋冬，走过千山万水” 。我在心里暗暗发誓。想和你白头偕老的这个深深地执念也是从此刻种下。如果说初中那会我是被动地接受了你，那么就在这一天，我决定了要主动地拥抱你。

　　就这样，我们复合了，开始了异地恋。县一中的学习压力很大，身边的人一个比一个优秀。加上我缺席了5个月的课程，我成绩明显跟不上，难免有些焦虑。因为学习不给带手机，每天下晚自习，我都要跑到学校附近的小卖部用公共电话跟你打电话，电话里，我们互相诉说着自己的烦恼，毫无保留地表达对彼此的思念。那时候，我们总有聊不完的话题。通过一条细细的电话线我们彼此对对方的感情和依赖也越来越深，也越来越了解和熟悉对方。之后的日子，我对你的思念愈发强烈，为此，我偷偷买了手机，晚自习结束后回到寝室的第一件事就是和你打电话，我们总是能聊很久，到最后在谁要先挂电话这件事上，我们都要磨蹭好久，因为都觉得谁后挂电话就代表着爱的更深，这份独属于少男少女的情感表达，幼稚却纯真。高中的学习压力很大，我们能见面的机会寥寥无几，去你学校看你的次数更是屈指可数。但这么多年过去了，我依然清晰记得在你们学校附近我们一起吃馄饨的样子。我牵着你的手走在废弃的铁路上，眼前一片金黄，三月的油菜花正开的烂漫，而十八岁笑颜如花的你，惊艳了我的整个青春。

　　高中的我们手头并不宽裕，我用省吃俭用攒下来的钱买了一条银项链，这是我第一次送给你比较特别的礼物。后来你告诉我，那条项链是假的，根本不是银的，戴了几次就掉色了，一边说一边骂我傻。可即便如此，你还是戴着它很长一段时间。而你送给我的礼物是一件情侣衫，卡通形象的小男孩可爱极了，每一次在穿这件衣服的时候，我都会想起你，脸上不自觉地笑了起来。这件衣服，我穿了好久好久啊，从刚中穿到大学，从大学穿到毕业，上面的小男孩都消失了，你好几次都要我把它扔了，可是我始终舍不得。然而，最后它还是消失了，像我们之间的感情一样。

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　　时间过得很快，转眼就到了高考。你的考场被分到了我们学校。高考前一天晚上，我们相约在水湖公园，漫步在公园，紧紧牵着彼此的手一分一秒都舍不得松开，仿佛这样就能弥补这两年未能陪伴在对方左右的时光。

　　高考结束的那天晚上，在彼此参加完各自班里的聚餐之后，我们约定今晚在一起度过。那一年，你19岁，我也19岁，我们把人生最珍贵的第一次托付给了彼此。那个夜晚，我们的灵魂和身体紧紧交织在一起，对于漫长而未知的人生，我们不曾想过会有怎样的艰难坎坷，只是内心却无比坚信要和眼前的这个人看尽世间繁华。

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　　高考成绩出来了，这次，我也没考好。我距离二本差了7分，而你也没过本科。我没有选择复读也没有选择读三本，我清楚地记得，当时为了你报考志愿的事，我们两个人产生了不小的分歧和争执。之后当我得知你的第一志愿填在了合肥一所院校之后，我毫不犹豫的把第一志愿改成了距离你不远的一所高校。“我们终于不用再异地了，能够每天都有机会陪伴在心爱的人身边，一起成长。”我满心欢喜，这样想着。

　　可是，命运再一次捉弄了我们，你没能被第一志愿录取，最终你远走淮南，而我却留在了那个为了你选择的地方。是阴差阳错？还是时也命也？我不知道为什么，可是一个让我难以接受的事实摆在了我面前，我们又要面对异地了。那段时间，我整夜失眠，心有不甘，却无可奈何。我只能接受这个既定的事实。

　　高考后的暑假漫长又难熬，在大学开学到来之前，我们约好了去我未来三年学习生活的地方看一看，学校很大，出乎我的意料，我们手牵着手，走走停停，熟悉着这里的一花一木。“以后三年我就要在这里度过喽，感觉还不赖”，我云淡风轻地对你说，其实，我还有半句话没有说出口，那就是“只是这里又没有你”。

　　2015年，大学开学，我们三年的异地恋就这样开始了。我们之间的距离从高中的40公里变成了现在120公里。时间的列车拉长了我们之间的距离，也拉长了对彼此的思念。每天晚上我们都要视频通话半小时以上，“亲爱的，我又想听你说情话了”你总是在有睡意的时候对我说出这句话，而我似乎把我这辈子所有的情话都用在了你一个人身上，这样哄你睡觉不知不觉也成为了我的一种习惯。

　　大一刚开始的那一个多月，我很不适应，我不喜欢我的专业，不喜欢上的课程，最不喜欢的就是这里没有你。班里也没有和我志同道合的朋友，我陷入了深深地焦虑之中，每天和你聊天视频成为了我唯一的精神养料和动力，我对你越来越依赖。而远在淮南的你大学生活过得比高中要开心很多，你和新的室友关系融洽，在班里你也有自己的一个圈子，我不再是你生活的全部。我越来越感到不安，我害怕失去你，所以每当听到你又要和班里的几个男生女生一起出去聚餐的时候，我焦虑，惶恐，患得患失，我害怕你被别人抢走。于是，我开始跟你吃醋，“为什么又出去聚餐啊，你就不能陪陪我吗，我需要你”。“就是出去吃个饭而已”。“不行，我就要你陪你”，“你能不能不要这样啊，你这样让我很为难啊，我以后怎么和朋友相处啊”。“是我重要还是他们重要”，“你跟我闹什么啊”“老宝，对不起，是我不对，我跟你道歉”…………那时，我还没意识到，原来从那个时候开始，在这段感情里，我慢慢变成了敏感自卑，患得患失的一方。

　　好在这样的状态并没有持续多久，我逐渐开始习惯周围的一切，有了自己的生活节奏，我们吵架的次数也比刚开学那段时间少了很多。有很长很长一段时间我们都没有吵过架，以至于有一次我惹你生气后，你开玩笑地对我说“徐志远，你是不是又想吵架了，找不快活是吧”。

　　每个周六周日是我最期盼的日子，因为那意味着我可以坐着火车去淮南看你了。2015年10月30日，这是我人生第一次坐火车，我们终于又可以拥抱彼此了。合肥到淮南的车程并不算远，但我却感觉时间过得好慢，我一遍又一遍地听着李志的《关于郑州的记忆》，嘴巴里一遍又一遍哼着“关于郑州我知道的不多，为了爱情曾经去过那里”这句歌词，脑海里一遍又一遍描绘着我们相见那一刻的画面。那时候还没有疫情，不需要戴口罩，不需要扫健康码，更不需要隔离，一张简单的火车票，就能见到最想见的人，是那么美好。

　　我仍然清楚地记得我第一次下火车来到你的城市，看见你在接待区远远向我招手，随后像一只小鹿一般冲进我的怀里，我们四目相对，然后尽情的拥吻，完全忘了周围的人来人往，熙熙攘攘的人群。你拉着我的手大大方方地带我来到你们的教室，让我坐在了你的旁边，毫不在意周围同学的目光，反而是我有些不知所措，有些害羞。我拿起手机偷偷给你拍了一张照片，照片中的你可爱乖巧，把我的思绪一下子拉回到了初中，我们坐在一起上课的美好时光。

　　我们一起逛街，一起吃饭，一起看电影，《夏洛特烦恼》是我们两个人第一次看的电影，电影中的夏洛回到了校园时代，而我也多希望时光可以倒流。我仍然记得你带我去吃的那顿菠萝炒饭，“真的好好吃啊，老宝”“是吧，好吃吧，以后还带你来吃”。你笑着说。

　　2015年12月26日，你参加了学校的文艺晚会演出，我火急火燎地赶过来看你，虽然你素颜的时候已经很美，但当我第一次看到你化妆时候的样子，我还是被你惊艳到了，“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色”，在那一刻，刚刚好够形容你。

　　对于异地恋来说，相聚显得无比珍贵。每一次见面，除了晚上睡觉之外，我们大部分时间就是两个人坐在一起聊天，你依然不爱说话，亦或者是你在我面前只想听我说话，而我在你面前仿佛有说不完的甜言蜜语，你就这样安静的躺在我的怀里上，认真的听我描绘着关于我们未来的美好憧憬：“亲爱的，以后我们要生几个宝宝呢，最好是两个，龙凤胎，女孩子就要像你，漂亮可爱，男孩子就要像我，帅气睿智………”。“不要，不管男孩女孩都要像我”，你一脸神气，洋洋得意。

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　　3月份某一天，你从淮南赶过来看望我的父亲，那是你第二次见到我的家人。父亲知道我那段时间情绪几近崩溃。于是，我们两个人有了在一起这么久之后的第一次结伴旅行。2016年3月18日，我们一起踏上了前往南京的火车。在那里，我们度过了人生中最美好的三天时光。

　　我们穿过玄武湖，爬上古城墙，夜游夫子庙，相伴秦淮河，登上中山陵，来到雨花台……三月的南京，开满了数不尽的樱花，樱花树下的你娇小可爱。三天的时光转瞬即逝，但你的点点滴滴和这座历史悠久的千年古都深深地刻在了我的记忆深处，永远也无法忘怀。这是我们人生中的第一次结伴旅游，可我们谁都不曾想到，这第一次竟也成了唯一一次，最后一次。可是，我明明还有好多地方想和你一起去啊，想带你去看长白山的雪，去听鼓浪屿的风，去赏黄山的云海，去观泰山的豪迈，去大理看海，去西藏朝拜……然而，这一切现在都成为了遥不可及的梦。

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　　4月末，父亲走了。在父亲去世之后的一段时间里，我的情绪十分低落消沉，而你始终陪伴在我的身边，不善言辞的你为了逗我开心，也学会了说俏皮话“宝，会好起来的，天塌下来，还有高个子给我们顶着呢。”在你的爱抚下，我慢慢地走出来失去至亲的阴霾，但在内心深处，我的思想包袱变得越来越严重。我对你的感情也更加的依赖。我不止一次地曾这样对你说“亲爱的，以后的日子，你和妈妈就是我人生中唯二的两个精神支柱了。”你温柔地回答“亲爱的，我们一定会先苦后甜的。”我静静地看着你那张如沐春风的脸，内心酸楚。2016年下半年，我更加频繁往返于合肥和淮南两座城市，我真的好想你啊，恨不得每分每秒都和你在一起，你来看我的次数也在这段时间慢慢增多，我们对彼此的爱都到达了顶点。你一次次温暖的笑容，给了我满满的治愈。

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　　时间如白驹过隙，转眼就到了大三。这一年，我们感情稳固，虽然偶尔会吵架，有几次还吵的很凶，但并没有影响到我们的感情根基，我们仍然深爱着彼此，没有动摇过。大学三年，我几乎没送过你花，我觉得很俗，我用打工挣来的钱给你买了一部4000元的手机，这是我学生时代依靠自己的能力能为你买到的最贵的礼物了。

　　一转眼，又是毕业季，毕业那天，你遵守了我们之间的约定，从淮南赶来参加我的毕业典礼，我真的好感动，恨不得立马娶你回家，我越来越觉得你就是老天给予我的恩赐。我们在学校的图书馆面前合影留恋，这一幕，就好像回到了三年前你陪我第一次来到这所学校。

　　我们即将携手告别校园时代，踏上新的旅途。面对着人生的这座高山，我们都有些迷茫。但因为有你在，我觉得我就一定不会迷失方向，我始终这样想着。

　　然而，当我们到达了爱情甜蜜的顶点，也意味着是感情滑坡的起点。

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　　大专毕业后，你终于回到了合肥，在一家教育机构上班，开始了朝九晚五的生活。而我不甘心自己的学历，决定专升本，你很支持我。就这样我独自一人租了一个单人间，报考了补习班，开始了专升本的生活。专升本的生活单调且枯燥，我唯一的精神食粮就是晚上抽出来一会时间和你视频聊天，看见你笑颜如花的脸，我就充满了动力。

　　可时光在赋予我们爱的同时，也在不断催促着我们，某天晚上，你忽然跟我说“宝，你可要好好加油咯，我爸妈都要准备给我安排对象啦”我心头突然一紧，那个我们一直回避的问题终于还是摆在了我们面前。你曾不经意间对我透露你爸妈对于未来女婿的要求，要有车要有房，这是最基本的。在这个话题上，我们两个人始终没有深入讨论过，你很清楚我的家庭条件，每当提到这个话题，你总是说“亲爱的，我不想再说了”。然而便是久久的沉默。我知道，那时候你就已经被夹在家庭和我之间左右为难。“28岁，我愿意等到你28岁”，你眼神坚定的说。

　　我在网上看到过这样一篇文章，题目叫《感情内耗》，文章一段是这么说的

　　刚结婚的时候你和伴侣同在一个起跑线，数年之后，当他的事业越做越大，而你却一直停滞不前时，你内心深处的不安全感便会被激发，开始焦虑、患得患失，总担心他会变心，会抛弃自己。

　　于是，你开始要求他、控制他。譬如，紧盯着他身边的异性，频繁查看他的手机，要求他汇报每日行程，晚上几点后必须回家。。。

　　只有他顺从你、包容你的时候，你才能确信他是爱你的，内心的不安才能被短暂消除，自己才会觉得稍稍好受一些。

　　可这些行为持续久了，必然会让另一半起逆反心理，觉得跟你相处好累、好压抑，似乎不管自己怎么去做，都给不了你想要的安全感。逐渐的，他会开始疏远你，疏远这个家。

　　而他的疏远和逃离，往往并不能让你意识到自己的问题，反而会加剧你内心的不安，会让你不停的去猜想：他果然是变心了、不爱我了、外面有别的女人了。

　　于是，你会用更大力度去控制他、对他发泄情绪，最终使夫妻关系陷入到一种恶性循环里，直至感情彻底破裂。 造成这样的结果，真的是变优秀的那个人他变心了吗？这样看来并不是。

　　而是当伴侣变优秀时，另一方没有选择提升自己，没有去察觉伴侣需求，没有给足他情感支持，而是被不安的情绪控制，把夫妻感情陷入了深深的内耗里。

　　我想，你应该知道我为什么会引用这样一个故事了吧。是的，最近的这两年多以来，我们的关系就是这个故事最真实的写照。

　　你是家里的掌上明珠，你家在合肥有房，只要你愿意，就会有大把的媒人带着各色各样的男人上门提亲。而我呢，我依然是农村的一个青年，一个失去家里顶梁柱的单亲家庭，在浪费了学生时代的那仅有的读书天分之后，我变得越来越平凡。而当我们不得不面对谈婚论嫁这个现实问题的时候，我在你面前感到了深深的自卑和焦虑。

　　从那天起，我们之间的交流慢慢变得少了起来，有些讽刺的是，当我们结束了多年的异地恋，终于能在一个城市生活的时候，我们见面的次数却还没有大学那会多了。

　　不知从何时起，你的工作变得越来越忙，我打你电话，你不是草草回复一句在忙就是无人接听。好不容易到了晚上，我想跟你视频，你有气无力的说，“我今天很累，想休息了”。你说，这到底算不算冷暴力呢？我彻底崩溃了，我躲在狭小的房间里蜷缩着身体，整夜整夜的失眠。就像上面文章中提到的那样，我开始越来越不安，我害怕你变心，害怕你抛弃我。于是，我疯狂地给你打电话，疯狂地给你发消息，想知道你没分秒秒都在干嘛。我想把你死死地抓住，相对地，你觉得无比的压抑和疲惫，你拼命的想逃。我们开始频繁的争吵。我不安，我怀疑，我步步紧逼。你沉默，你委屈，你力不从心。我们的爱，开始出现裂痕。裂痕，也越来越大。

　　一年的时间过得很快，专升本考试那天，你还是过来陪伴着我，目送我进考场，给我加油。但是，我又一次失败了，这一次，我距离报考的那所一本院校的专业分数线差了3分。我陷入了深深地自我怀疑之中，我愈发觉得自己一无是处，我越来越不自信。

　　但生活还得继续，在心态放平之后，我机缘巧合解除到了摄影行业。我成为了一名婚礼摄像师，对工作热情满满，也重新拾起了自媒体的这个副业，我对生活以及我们的未来又充满了憧憬和希望。另一边，在教育机构上班的这段经历，也让你意识到了学历的重要性，所以你辞职，开始准备考研。你不再是那个满脑子只知道恋爱的天真小女孩了，你蜕变了，成熟了，理智了，有了自己的追求，你明白了，爱情不是生命的唯一，也不是最重要的东西。我们两个人的生活又似乎重新回归到了正轨。

　　2018年7月到2019年7月，这一年，是我们这段感情最后一段还勉强能算的上美好的时光。

　　2018年9月23日，我在拍摄完第10场婚礼后，在朋友圈发了一条动态。我说“入了这行，每次都在见证别人的幸福，希望不久的将来，也能见证我们的幸福”。你在朋友圈和我遥相呼应，内容是说，希望在来年的家庭聚会上也会有你的身影。我们心照不宣。

　　2018年10月16日，我们重游我的大学母校，我用工作的相机给你拍照，你就是我的御用模特，学校的食堂装修的焕然一新，你坐在我对面，脸上的笑容依然美丽纯真。

　　2019年3日31日，这似乎是我们最后一次愉快的约会。我们来到了著名的中国科技大学，科大的校园里也有一排排樱花树，游客络绎不绝，熙熙融融，三月的科大，和三年前的南京一样，同样是樱花盛开，而你也依然美的让我心醉。

　　我知道考研很累很辛苦，所以除了工作之外，一有时间我就去图书馆自习室找你，想陪陪你，给你解压放松。刚开始，你也很乐意我能来陪你，可后来，随着我来的次数愈发频繁，你开始感觉到了压力，你说“以后，别总是来找我了，你有你的事要忙，我也有我的事要做”。我呆呆地看着你，一时语塞。我心想“以前异地恋见面难能可贵，现在好不容易可以在一起，我只想能多在你身边陪陪你啊”。我想不明白你的话，我隐约感觉到了你对我们这段感情的态度变化，你在刻意疏远我。我内心的深处的不安和焦虑又开始蠢蠢欲动。

　　2019年8月7日，农历7月初7，这是我们在一起度过的最后一个七夕节。我们依然握着彼此的手，可是我再也看不见你脸上的笑容，无言的沉默也预示着我们的感情也快要一步步走到了尽头。

　　爱情就像手中的沙子，你握得越紧，它就流失的越快。我懂得这个道理，可我却仍然控制不住自己的行为。除了工作之外，我不去拓展自己的任何社交圈子，我把我的生活重心全部放在了你身上，爱一个人爱的太满，是容易出大问题的。

　　究竟是几月几号的晚上你对我说分手的呢？亲爱的，我真的是想不起来了。你知道吗，人的大脑是个很神奇的存在，对于记忆，它总是把那些美好的渲染的更加美好，对那些痛苦的会选择性地遗忘。我只记得那是2019年的某天深夜，我正在工作室加班，这时候，你打来了电话。刚开始我们还是正常的聊着天，可突然她就说了一句“亲爱的，我们分手吧。”我的心脏咯噔一下。我是个很敏感的人，那一刻我觉得我们的爱情似乎就要到头了。“是不是你爸妈又催你相亲结婚了”“嗯，我不知道该怎么办，我好痛苦”“我能不能去见见叔叔阿姨，和他们谈谈”“不行，你现在没房没车，你现在过去见他们，他们肯定不同意，到时候我们之间就彻底没希望了，再等等看吧，等你事业工作都稳定了”。

　　你还记得吗？那天你说分手之后，没过几天我就去你家找你了，我站在你家楼下，我在你面前哭的撕心裂肺，我说“既然你爸妈不同意，你心里也打不定主意，那我们就分手吧。我走我离开还不行吗。”我一边哭一边朝着小区入口走去，你死死地拽着我的胳膊，“亲爱的，我舍不得，舍不得，我舍不得这么多年的感情。”我们紧紧拥抱在一起，泪水肆意流淌。

　　合肥的高房价让无数人感到绝望，我平均每个月七千出头的工资杯水车薪，显得微不足道。现实的这条鸿沟，我们无法跨过去，我们的爱情，已经成了死局。

　　如果，那天晚上我们就彻底结束的话，或许，对于你和我而言，那已经是最好的结局了吧，因为，我们起码还能拥有彼此最美好的回忆。可是，我们的藕断丝连，我的不安与不甘，把我们的感情推向了无底深渊。

　　那晚回来之后，我们又把删掉的qq加上了，你还是瞒着父母和我偷偷在一起。可是，从那之后，我们之间的爱情已经不再纯粹，两个人心里的枷锁让这份爱越来越沉重。

　　2020年到2021年，我们一次次分手，又一次次和好。我们争吵，指责，谩骂，动手。两年多的时间，我们不仅把彼此10年的感情消耗殆尽，更是把对方变成了自己最痛恨的人，恨不得对方去死。一次次的谩骂侮辱，你对我彻底地失望了，“我永远也不想再见到你，这辈子都不想再看到你”，这是你这两年重复最多的一句话。而我也彻底地疯狂了，我变得和你一样极端，我变成了你，我给你下跪，在你面前暴跳如雷，歇斯底里，我跳河，拿着刀威胁你。我送你花，然后反手又毁掉，我送你戒指，然而转身又把它扔掉。我把好好的爱情变地面目全非，千疮百孔。

　　这两年来，我活的就像是《过把瘾》这部电视剧里的“杜梅”，也像是《我想和你好好的》这部电影里的“喵喵”。没有自我，没有灵魂，只剩下对这段感情疯狂的偏执。

　　终于，你精疲力尽了，你绝望了。

　　2022年7月，整整六个月，我们没有任何联系，我以为你仍然在备战第四次考研。而当时隔半年再见到你的时候，你给我带来了你已经订婚并且已有身孕的消息，再看到你中指上的订婚戒指，我确信这一切都是真的。那一瞬间，我的整个世界都崩塌了，我的心痛极了，胸口喘不上气，那些曾经彼此的海誓山盟，那些我们脑海里编织的未来的家，都化为了虚无缥缈的梦。

　　你再也不属于我了，我们之间彻底结束了。

　　你恨我吗？你恨我，你应该恨我，恨我无休止地和你吵闹，恨我不思进取，恨我不求上进，恨我安于现状，恨我一事无成，恨我给不了你想要的未来。你还爱我吗？你早就不爱了，对吧。我伤透了你的心。

　　我恨你吗？我恨你，可是我能恨你什么呢？我似乎没什么可恨你的，但我确实恨你，或许就只是因爱生恨。我还爱你吗？我爱，我当然爱，爱你爱到骨子里，可是，那又能怎样呢，我什么也做不了了。

　　从初中，到高中，到大学，再次步入社会。从15岁到25岁，十年的时间，我们都以为自己是最了解彼此的那个人，知道对方的脾气，知道对方爱好什么，喜欢什么，知道对方的生活习惯，知道彼此旁人不为之人的各种隐秘。可最后，我们又好像从来没有了解过对方。现在的你，更是让我觉得无比陌生，遥远。你到底是个什么样的人啊，小琼？我好像，从来都不曾真正了解你。

　　再过几天就是今年的七夕节了，你会收到他给你精心准备的礼物对吧，你们会手牵着手，一起逛街，一起吃饭，一起看电影。你终于不用再像和我在一起的时候那样，因为顾虑我囊中羞涩，放弃自己喜欢的衣服，喜欢的包包，喜欢的首饰，他都会给你买，真好。

　　我们总是容易用一种自虐的方式制造出一种痴情的假象来使得自己站在感情的道德制高点上，获得一种畸形的满足感和安全感。其实无论是雪夜去对方家楼下站会儿或者是冒着大雨给她送一杯奶茶什么的，自己回想起来往往觉得如乔峰大战聚贤、关羽千里走单骑一样壮怀激烈，而对于对方来说，一杯奶茶就是一杯奶茶，无法承载起你想要在上面寄托的山崩地裂的情感。少年的时候，总是迫不及待地将自己的满腔爱意表达出来，而结果往往是陷入表演之中而不自知。所以两个人的记忆才会出现偏差，那些你觉得刻骨铭心的过去，对方往往没有同样的感觉，甚至茫然不知。成长的标志就是懂得克制自己。克制自己的情绪，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜欢。少年时候，喜欢一个人恨不能把她变成自己身体的一部分，她刚说冷，我这边心里已经结冰了，她说难过，我立马如丧考妣，比她还难过，唯恐无法将自己的爱意表达出来。而事实上，谁也无法承担起另一个人的价值寄托，只有做一个独立、有价值的人，才能真正学会去爱另一个人。也千万不要尝试改变另一个人，这注定是徒劳的。做自己就好，爱情的真谛在于相互的吸引、志趣相投，一路同行，而不是追逐，依附以及自我感动。

　　和你分手之后，我又经常做同一个梦，在梦里，你穿上了梦寐以求的洁白无瑕的长长婚纱，你真美，是我见过最美的新娘。周围是亲朋好友连绵不绝祝福的掌声。你嘴角微微上扬，眼角含着泪。主持人慷慨激昂地说道“纪小琼女士，你愿意嫁给你面前这位男士做你的丈夫吗，不论他将来是贫穷还是富有，是健康还是疾病，你，愿意吗”，“我愿意”，你轻轻地回答，眼前的那个男人满脸欢喜，泪流满面，满眼都是你18岁的模样。

　　我无法做到祝福你夫妻和睦，家庭幸福，儿女双全。真的，一想到这些我就心痛的要死。但，如果这就是你已经想好的决定，这就是你想要得到的婚姻，那么，我希望你的选择是对的。

　　未来，珍重，安好。

　　我要对你说声对不起，对不起，是我深深地伤害了你的心。

　　我也要对你说声谢谢，谢谢你，陪伴了我这么多年。

　　“你看那天上的白云，散了又聚，聚了又散，人生离合，亦复如此。”