如何评价电影《蓝色情人节》？

　　如题

　　这是九十六亩河的第6篇文章

　　说到影片故事的来源，导演德里克·斯安弗朗斯说这来自于自己儿时的两个噩梦蓝色情人节图片 。一个是人类的核战争，还有一个就是他父母的离婚。他想找一部能解释人们为什么要离婚、为什么曾经的爱情情感会恶化的影片。可是他找遍了所有的碟店，就是找不到这样的电影，于是开始创作该片。

　　《蓝色情人节》(blue valentine) ，在我看过的电影里排第七。有人跟我推荐它，说男生看完会沉默，女生看完会流泪（哈哈）。听到这样的推荐语，我想我大概永远不会看它了。后来也是无意中，看到上面那段话，果断决定看一看。

　　一个合适的推荐语是多么重要，然而人的想法又各不相同。可能在别人那里是非常重要的东西，在我看来轻得不值一提。而我所珍视的、引以为傲的东西，在别人看来可能也只是一般般。每个人都有自己的好恶，也有坚持自己的好恶的权利。这本来没什么。然而在爱情和婚姻中，不相合的三观将把双方的关系引向崩溃的境地。

　　爱曾像烟花一样绚烂绽放，最后也像烟花一样，迅速褪去了光华和颜色，静悄悄消失在夜空里。他们眼观这场伤逝，悲伤而又无可奈何。

　　看到最后Cindy哭着说，I can’t do this any more. 想必在这之前，在和Dean一起度过的六个年头里，在无数次吵架，无数次被误解后，再一次拥抱着Dean的她，心里也肯定翻腾着这句话。看看可爱的女儿，想想失去父亲后她的生活，终是把它咽了下去。

　　然而直到最后一刻，Dean都不能理解Cindy的想法，说着“你没想过Franky, 你只想着你自己”这样伤人的话，完全不知道他的妻子正是为了孩子才苦苦维持着这段婚姻，长达六年。对着一个完全不能正常沟通的人，对着一个不思进取、不学无术的丈夫（Cindy是这么想的，她一直希望他找点事做），对着一个不合适的人，和他一起生活了六年。

　　恋爱的时候，他弹尤克里里，唱着歌，她随着节拍在街角跳着踢踏舞，他们可以一起比赛倒退跑，他让她骑在自己脖子上逛街。

　　结婚后还能这样吗？

　　爱情只是一种感觉，说没有就没有了。你怎能只相信感觉，你怎能保证，当你不爱他后，你还想和他在一起？离婚的话，孩子怎么办呢？

　　就像Cindy的外婆所说，你一定要谨慎，那个人一定要值得你爱才行。我想如果当初他们相处的时间再长一点，那么两个人就会发现彼此不合适。而且其实Cindy一直在犹豫，但因为想给自己的孩子一个家，所以仓促结婚。

　　这部电影完美地回答了，人们为什么要离婚、为什么曾经的爱情情感会恶化的问题。配乐很赞，镜头很朴素，其中使用手持式摄影的方法拍出的奔跑那一段很像《春光乍泄》，（不过《春光》里面是充满慌张感的落跑，这部里面是开心地奔跑）。为导演拿下了圣单斯电影节评审团大奖，男主（Ryan Gosling）和女主（Michelle Williams）分别获得金球最佳男、女主角奖，女主还凭借出色演技拿到奥斯卡小金人。(如果这些获奖记录能让你去看它的话，我很乐意把它打出来)。

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　　写在前面：

　　原答案写于一年前，一年来经历了一些事情，让我觉得这篇影评的力度不足——现实远比电影，或者我的这篇影评复杂而奇妙。我现在的阅历和笔力，无法支持我去完善这篇影评，于是只修改了使用不当的标点符号。

　　但是，我仍然相信“大道至简”。这篇影评末尾写的话，是经受得住时间检验的：“不论相守与分离，都是独属于你自己的故事，选择你认为讲得最好的方式，你的人生便未虚度。”

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　　前天终于把这部电影看完了。这部电影杰出的地方在于：每一个将相爱双方导向分离的细节直击现实，层层相扣，很容易让你沉浸其中，慢慢被绝望包裹，产生“我也可能会如此”的感觉，如同另一个《围城》；有些镜头，还会让我想到我离异的父母。

　　电影中的男女主人公，不是不爱对方了，相反，他们一直在各自压抑自己以维持关系，直到压抑不住而爆发。

　　Cindy的压抑：被忽视影片开头，丈夫Dean和女儿闯进妻子Cindy的卧室摇醒Cindy，Cindy摇手说再让我睡一会儿，但丈夫和女儿不管她，直到把她摇醒。你可能会说：这不是很正常吗？那天是工作日，Cindy要上班、给家人做早饭。没错，因为我小时候也是这样，早早起床，摇醒我妈去做早饭。但越大就越明白了：日复一日的工作、笑脸相迎与尽责（Cindy是护士，我妈是公务员，都非常要求耐心）……她和她缺乏motivation，真的很疲惫，睡觉也许是她们为数不多的、能缓解自己疲劳的方式。但影片中的Dean和女儿，现实生活中的我，都没能体会到她们的那种疲惫。如果体会到了，我们可能换种方式去爱护她们。Cindy的这种疲惫感，贯穿了整个电影，草草地冲麦片给女儿当早饭、路上急匆匆塞个三明治冲到女儿音乐会会场、埋首于各类家务……但与此同时，Dean的回应是：你怎么不把麦片先泡一下？或者在Cindy忙家务时，突然起身说“我们定个情人旅馆吧”，并且不顾Cindy反复表达的拒绝。Cindy被忽视的不止是疲惫，还有她对Dean的诉求：她希望Dean有一份安稳的工作，成为一个稳重的父亲，在情人旅馆里，她试着夸Dean并说服他：“我不懂，你明明很有才干，你可以找到好工作。”被Dean反问“我有什么才干”时，她愣了一下：“……唱歌？跳舞？”她其实并不认为“Dean有才干”，而是想通过夸赞Dean，让他接受她的意见，让他变成她理想的样子，但Dean能察觉这种“不真诚”，不会依从她改变自己“每天喝小酒，陪陪妻子女儿”的追求。Cindy屡屡受挫，只能压抑自己的诉求。Cindy的被忽视，还因为她自己选择忍受。她多次在影片中说：我不知道，我不说了，我错了！她极其简单粗暴地结束一个个对话，也关闭了一个个让Dean了解她的入口，留下了一堆没有理顺的乱麻。是的，这些都是小事，但长年累月下来，会压垮Cindy的理智，让她爆发。Dean的压抑：无力传达Dean很爱Cindy，但他没有用Cindy愿意接受的方式，把这份爱表达出来。人天生就能表达、察觉、索求喜爱，比如，如果母亲与婴儿互动时一直笑着，婴儿也会很开心，一旦母亲没有任何回应，板着脸，慢慢的婴儿就会停下动作，紧接着开始哭泣。但适当传递爱的能力需要终生练习，它自婴儿与母亲建立安全依恋关系开始，到逐渐成年，从周围人身边习得。因此，母亲、教育、朋友、环境都很重要。而Dean来自单亲家庭，他和母亲并不亲近；他高中没毕业，以打工为生，这也意味着他接触不了生活质量较高的那个阶层，无法习得那些人的思维方式与技能——是的，他和Cindy并不处于一个阶层，他们各自身上的阶层烙印，为将来的一系列冲突埋下了伏笔。比如教育女儿——在敦促女儿吃早饭时，Dean会把麦片撒桌上和女儿一起舔，Cindy则催促女儿赶快，倒数10秒让女儿把衣服穿好。这不是无解的。我们每个人都很独特，当两个独特的人选择永久陪伴对方时，也就意味着ta愿意接受对方带给自己的改变，全心拥有对方本来的样子，而不强求对方改变。实际上Dean做了很多尝试：他弹着尤克里里让Cindy快活地跳舞；在给Cindy口交时的呵护；他作势跳河逼迫Cindy说出她的困扰；他不忍看着Cindy痛苦，而接受她腹中来路不明的孩子……他的确习得了一些方式去表达对Cindy的爱，那就是给予当时Cindy最想要、最欣赏的东西：如孩子般的活泼、自由、坦率、忠诚，以及遇到困难时的有力依靠。结婚给了两人朝夕相处的机会——也是两人身上的阶层烙印不断冲突的机会，Dean却不愿持续习得和改变自己了，他觉得现在的自己很好：有酒喝，有妻子，有孩子。他仍然尝试用以前习得的方式去表达和索取爱：他执意定情人旅馆，没察觉Cindy疲于家务和生计，很想休息；他嫉妒Cindy遇见前男友，Cindy试图通过贬损前男友去安慰他，都被他曲解含义，让Cindy失去解释的耐心（无效沟通的典型）；Cindy赶着去上班，把他留在情人旅馆，他直接冲去医院表达自己的不满；Cindy哭着说离婚，他委屈地让Cindy想想女儿，想想他做的牺牲……6年下来，Dean日渐憔悴的外表下，内核仍然是6年前那个率直男孩，对Cindy仍是炽烈如孩子的爱，但他的身份、所处环境已不是6年前，Cindy对他的诉求也在变，而他没有追上这些变化。他没错，只是他仍想停留在水中，而Cindy想上岸生活了。写在最后原问题是“如何评价电影《蓝色情人节》？” 我的评价其实用两个字就可以概括了：真实。能做到这一点的电影不多，需要导演对生活的敏锐洞察和全剧组的倾心付出。之所以会写这么多，是因为我不想停留在“男生看了会沉默，女生看了会流泪”的阶段，我想试着描绘出前因后果——恐惧来自未知，认识得越深，便越会从容。你可能会问我：Cindy和Dean的分离是注定的吗？我想说两点：1. 可能是注定的，如果Cindy和Dean不愿意为对方改变的话。尤其是，他们各自坚持的东西（比如安稳工作 vs 自由快活）无可厚非，这进一步削减了他们改变自己的动力——改变和成长，是个不断向外开放+自我剖析的过程，第一步尝试总是痛苦的，会让人选择不去迈出第一步。2. 不必为分离而悲伤。我的父母离异几年，如今提起对方，反倒多了离婚前的自在与坦然。不论相守与分离，都是独属于你自己的故事，选择你认为讲得最好的方式，你的人生便未虚度。愿看过这部电影的你我，能不虚度人生。

　　爱情一定意义上会模糊两个人之间的距离，但是婚姻不会，婚姻是现实的，他会不自觉地将两个人之间的差距显现出来。这就是理想与现实的一次强有力的碰撞。对于每一个坠入爱河的男男女女们来说，爱情中模糊了的距离，都会被婚姻一点点的拉近。等到了肉眼看得见的差距都显露无疑之时，婚姻中的大家所熟知的七年之痒也就浮出了水面。熬得过去的人都是英雄好汉，而那些过不去的人最后都一拍两散。

　　

　　对此，我们在期待什么样的爱情或者是婚姻呢？丰满的理想遇见骨感的现实，这是任何人都绕不开的一个永恒话题。我们歌颂爱情，因为爱情是无所畏惧的。但是爱情也有着自己的局限。大多数如童话故事般美好的爱情大都只存在于童话故事里。但即使是童话故事里的故事，其实也具有着强烈的现实意义。

　　

　　灰姑娘遇见王子并不是一个贫民家的女孩一步登天的典范，而是由于灰姑娘本身就是一个公主。同样的青蛙王子中的青蛙之前也是一个王子。仔细想想你就会发现，原来童话故事终究是童话故事，而那些需要被我们铭记甚至于践行的故事，却大都没有一个畅快的结局。因为爱情到头了就是婚姻，婚姻大家却没有一个非常清晰的概念，对于婚姻片面的认识使得很多人都认为婚姻只是爱情的延续。但现实中究竟有没有延续，那就见仁见智了。

　　

　　今天给大家推荐的影片为我们带来的就是一个见仁见智的故事。乐观者看完了会思考，自己的爱情在遭遇婚姻的时候该如何保鲜，而悲观者在看完后，审视自己婚姻的态度也会发生改变，或许这部电影就成了他们婚姻的终点。究竟这部电影有多大的魔力？其实并不然，只不过这部影片将我们日常中的那种美好的爱情的另一面展现给我们看，原来，爱情并不是想象的那么经典。

　　

　　《蓝色情人节》讲述的是一对经历着七年之痒的夫妻，面临着自己的爱情即将耗尽的残酷现实。男主跟女主意外相识，男主是一个搬家公司的工人，而女主则是一个大学生。两个人意外的邂逅，然后一发不可收拾的爱上了彼此。这段感情不论是对谁而言都是一段佳话。但是现实远远比想象要糟心的多，因为婚姻熔化了的爱情变得非常的脆弱。

　　

　　正当他们的爱情面临七年之痒考验的前一年。女主对于男主早就失去了曾经的感情。而男主则对此浑然不知。因为两人有了一个可爱的小女孩，男主因此觉得自己的人生圆满了。而女主在渐渐的厌恶了眼前的生活之后，终于在一次意外中，两人产生了口角，最终，场面一发不可收拾了。积蓄已久的情感问题最终复出了水面，两人的婚姻是否能维持下去？我们的心中自然画上了问号。

　　

　　这是一段非常平淡的故事，甚至于故事里的主人公也没有什么精彩的人生可言。在我们的印象中，如果以阶层之间友好往来来划分这段感情的话，那么他一定是美好的。至少在一开始的时候是朝着美好的方向进发的。不过后来的两个人渐渐的迷了路。自然在十字路口就分道扬镳了。但是对于我们观众而言。看完了故事却留下了思考。婚姻究竟是不是爱情的坟墓？

　　

　　我想这个问题不会有人轻易给出一个答案。或者这个问题本身就没有答案。婚姻是一种生活状态，而爱情大都是一种精神状态。我们在满足精神状态的时候，是会忽略很多很多的事情的，但是对于生活状态而言。我们这个时候就会将之前忽视的一件一件拾起来。爱情只需要相互爱慕而已，而婚姻而需要面包牛奶。

　　

　　不论是再怎么相爱的两个人，他们之间要长久地维持婚姻，必须要坦然接受对方的各种缺点。如果爱情中的接受是一种包容的话，那么婚姻中的接受必然要一种坦诚和习惯。如果仅仅是对于对方的各种缺点无限放大而对于那些优点却视而不见的话，那么长此以往，这点本该可以忽视或者是弥补的裂痕就会越来越大。等到了不可调和的矛盾自然产生之时，后果也就不可预知了。

　　

　　你爱他吗？你真的爱他们，你愿意跟他一起面对未知的苦难吗？这几个问句我们看到很多恋人结合的时候，他们总是会不假思索地给出答案，但是往往到了经受考验的时候，面对这些问题的人们往往只会用对不起来搪塞。真的是对不起吗？其实并不，他们更多的时候，只不过是无法坦然的完全接受对方而已。

　　

　　谁来为爱情买单？说又来为婚姻保鲜。或许那些可以成功熬过七年之痒中的平淡的那些人，才是真正的好汉。

　　你有没有听过《二十世纪少年》？

　　“二十世纪越大越怕为情牺牲

　　祈求被爱偏偏竟封闭对镜自困”

　　这一代年轻人，看上去都有一个共同的特点

　　拥有一段亲密关系对于他们来说似乎是一个棘手的问题

　　恋爱对他们来说不是一件很容易的事情

　　更不要谈和伴侣规划未来，拥有婚姻生活

　　出演这部电影的男女主角大家都很熟悉

　　男主Ryan Gosling后来在《爱乐之城》扮演了郁郁不得志的摇滚音乐家

　　女主Michelle Williams为此提名了第83届奥斯卡最佳女主角

　　拍到《蓝色情人节》的婚姻部分时

　　导演有意安排两位演员先共同生活一个月

　　他们那个月的生活费和剧本中的设定一样

　　以此来制造更加逼真的婚后生活场景——

　　以爱情开始，以噩梦结束

　　

　　Dean是一个对生活没有什么要求的人

　　他很爱女儿和妻子Cindy，并希望尽可能多地留在家里

　　家里需要钱的时候，他再去做一些散工

　　所以家里大部分的负担，都落在了有固定工作的妻子身上

　　这样走过了六年，妻子的耐心终于被消耗完

　　Dean察觉到了两个人的感情发生了变质

　　借着情人节，他决定把女儿放在外公家

　　想通过久违的两人世界来修补关系

　　但在情趣旅馆中，两个人因为对未来的态度发生了争执

　　Cindy想要Dean去找一份稳定的工作，而Dean仍然满足于现状

　　一晚下来，两个人的感情非但没有变好反而变得更差

　　妻子的疲惫是长年累月的结果

　　当初使她爱上Dean的那部分率真、活泼、孩子气，成家多年以后已经变成了她的负担

　　回到故事的开始

　　Dean是在给人搬家的时候见到了Cindy，对她一见钟情

　　他热爱生活，懂得制造惊喜

　　两个人去到精品店的时候，发现店铺已经关门了

　　Dean弹起了手中的尤克里里，给Cindy唱歌伴奏，鼓励她跳舞

　　这无疑是故事里最美好的回忆之一

　　Cindy当时有一个很糟糕的男朋友

　　渣的第一表现就是

　　他在性生活中从来没有考虑过Cindy的感受

　　只是把Cindy当成了泄欲的工具，更不要提戴安全套

　　但是上得山多终遇虎，Cindy怀上了

　　她当时还只是医学院的一个学生

　　假如要把孩子生下来，那她就不能继续完成学业，她以后就没有事业可言

　　假如去做流产，那扼杀的将是一条生命

　　无所依靠的Cindy找到了Dean，跟他坦白了一切

　　Dean说，如果她选择流产，那他陪她到医院

　　如果她选择留下孩子，他会和她共同抚养

　　Cindy最终选择了留下孩子

　　他们在返程的公交末排相依相靠

　　这样过了六年，当初没有解决的问题像滚雪球一样越滚越大

　　Dean对生活没有要求已经成为了Cindy生活里的障碍

　　两人吵得不可开交，Dean甚至闹到了Cindy工作的地方

　　说到这里，电影的结局其实已经可以预料到了

　　Dean最后清白出门，失去了孩子的抚养权，也没有了家庭

　　今天，这部电影在“为什么我不想谈恋爱”片单中占了一席

　　它所描写的矛盾，是身在婚姻这堵围墙以内的人必须面对的问题

　　爱情开始的激情，有很大概率敌不过时间的考验

　　一开始在爱情里选择视而不见的小问题，最终会演变成婚姻中的大问题

　　Dean深情，恋家，一心只想把尽可能多的时间都给孩子和妻子

　　但却因为自己的“对生活没有什么要求”忽略了妻子身上的负担

　　Dean在片头说

　　似乎是对接下来婚姻的预言

　　但是婚姻中无分对错，两方都造成了裂痕的一部分

　　爱没有了，就是没有了

　　相似的主题，在去年好评如潮的《婚姻故事》中也有讨论

　　Nicole和Charlie的结局比Dean和Cindy要好一些

　　Nicole争取到了自己想要的东西，Charlie付出了沉重的代价，不至于一无所有

　　《婚姻故事》的结局指向了Nicole和Charlie的和解

　　他们没有成为夫妻，但他们成为了朋友

　　Nicole仍然像以前一样，蹲下来给Charlie系鞋带，好像一切都没有变

　　阿华更喜欢《婚姻故事》的结局

　　因为在这部电影里面，就算婚姻失败了，结局也比较温和

　　不是像Dean那样到了最后空手而归

　　《蓝色情人节》之令人心碎

　　是爱情的美妙最终还是经不住生活的毒打

　　否定，可以毁掉一个人。

　　否定外貌，否定行为，否定思想，否定过去，否定未来。

　　当你接受否定，就等于在自己的脑袋上封了盖。想要向前走，自己必须要接受不完美的自己，这是自己青春期时意识到的问题。从那开始，我开始在自己坚持的事情上和父亲争吵。我在自我否定中走了出来，有了属于自己的世界。

　　但是这种“否定关系”放在情侣之间就会有一些难办。因为情侣是在并肩而行，两个人始终纠缠在同一个人生轨迹。一旦有一方对另一方做出了“否定”行为，那么双方的形象便会同时开始在心中固化，最终双方会固化成那个最不堪的自己。

　　“你就是这样。”“你总是这样。”“我对你太失望了。”“我看透了你。”“你什么都不是。”“我真的后悔。”

　　当你的爱人对你说出这些话的时候，你该怎么办呢。也许这就是《蓝色情人节》里迪恩所面对的问题。

　　在电影中，迪恩和辛迪都算是普普通通善良的人。他们相识，相爱，但在六年后几乎是以一种无解的方式走向破碎。即便是看到电影结尾，迪恩落魄的背影在镜头中远去，我始终愿意相信他们二人还是相互在爱着对方，不然，两个人怎么会那么痛苦呢。

　　大学的时候看完《蓝色情人节》，对电影中的情节很是不以为然，但是，现在结婚后，有些时候才会感到相似的无奈。在那段无奈的时间里，在我最痛苦的时候，我想起来《蓝色情人节》这部电影。

　　我和迪恩说过相似的话，“对不起，对不起，对不起……我不知道该怎么做，我不知道我还能做什么，告诉我该怎么做，我不知道，你告诉我 ，我会改。”

　　有时候我也想像迪恩那样用某些冲动不负责的行为可笑地证明自己是个男人。痛苦时刻，就像迪恩所说，这是我人生中最糟糕的时刻了。

　　庆幸的是，每一次难关，走了过去，都像是一种涅槃重生，后怕的是，我才结婚两年多，迪恩与辛迪，已经结婚六年。

　　为什么现在自己不太爱看电影，因为与单身时候真空环境中的自己不同，现在的我意识到，电影解决不了生活中的任何难题，对于现实生活，电影实在是一种可有可无的东西。有些时候，生活甚至比电影更具戏剧性。当你走进属于自己的电影之后，你便无暇再顾其他，在自己的电影中，你不仅要全身心投入自己的角色应付故事矛盾冲突，还要忙于分析故事情节，设计故事走向，为下一场戏焦头烂额。

　　那么，假如我是迪恩，在《蓝色情人节》这部电影如此结尾后，我会怎么办呢？

　　迪恩写给辛迪的信

　　几天前，我还是一个幸福的丈夫和爸爸，但现在，我好像失去了一切，我不明白，为什么事情会发展到如此地步。对不起，我打了你的同事，让你丢了工作，我搞砸了一切。

　　事实上，这些年，我早该对你说对不起， 我把你对家的付出和对我的感情，当成了理所应当，并以此喂养着我虚伪的自尊心。我也知道，你一直在照顾着我的自尊心，你从来没有说过不满意我们的生活，也从没说出你真正想要的是什么。你怕打破我对爱情的向往，你怕我会觉得你是一个不堪的追求物质的女人。但这样下来，你和我反而苦苦维持得越来越疲惫，我们的距离越来越远。

　　我学历不高，也没什么追求，每天喝瓶啤酒，给别人房子刷刷漆，回家陪着你和孩子就已经非常满足。但你不一样，你学历比我高，你的身边大多是中产阶级有着体面工作的人，你向往的可能就是他们的生活。说实话，他们那样的生活我给不了你，我天真地以为你会接受所有状态下的我，并年复一年和我过着小日子，所谓幸福终老。发生了现在这个结果，大概是因为你不爱我了吧。

　　但实际上，是我错了，你不是不爱我，而是在我身上看不到了希望。当初我像一个英雄一样不想让你怀着渣男的孩子而痛苦，不在乎所谓“接盘侠”这些屁话，不在乎自己被揍的鼻青脸肿，用婚姻证明我对你的感情，但对婚姻本身我并没有承担起足够的责任。我不该让你一个人替这个家的未来焦虑，现在，我只想知道我该怎么做，该怎么做才能挽回你和我的婚姻和我们的小家。

　　我知道对你来说，我在你的心里已经满是缺点，因为那次情人旅店的经历，我知道你从生理到心理都在排斥我，我不想让你用迁就去应付我们的感情，我想拥有你的真心。说实话，你可能也会因为当初你怀着别人的孩子跟我结婚而觉得亏欠我。大概也因为这样，我的潜意识里总是有一种满足现状的理所应当，也因为这种理所应当，你的潜意识里不甘和自我否定总是在相互拉扯。

　　辛迪，请你相信我，我爱的是真实的你，爱的是完整的你，我也真的爱我们的孩子。为了我们这个家，我会走出自己的舒适区，就像你说的，我会的东西那么多，我可以尝试太多的事情，我想给你希望，我想给我们希望，我想给这个家希望。

　　请你不要否定掉我，也请你饶过自己。我们得走下去。

　　我们都是不完美的普通人，可能我们都有不堪的那一面， 但是，只有我们一直走下去，未来，一起，才不会辜负当初那个，最美好的我们。