婚恋心理学

　　美国著名幽默作家马克吐温，有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐一笔钱。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一部分零钱。

　　又过了 10分仲，牧师还是没有讲完，于是他决定，1分钱也不捐。等到牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐时，由于气愤，马克吐温不仅没捐钱，还从盘子里拿了一些零钱。这种刺激过多、过强和作用时间过久，而引起心理极不耐烦，或者反抗的心理现象，称为“超限效应”。

　　而在我们的爱情中，这种现象并不少见。

　　百世修来同船渡，千世修来共枕眠。茫茫人海中能够与一个人相识、相知到相守是很不容易的。大家都知道，应该珍惜这份缘分，可是，当爱情走向婚姻之后，很多人才意识到，相爱容易相守难。

　　爱情是两个相爱的人之间的互相欣赏，互相体贴，互相爱慕，不论是被外貌还是才华所吸引，都纯粹是两个人之间的事情，与其他人无关，也不需要考虑其他，只要相爱的两个人彼此都觉得幸福。但是，婚姻却不同，爱情是婚姻的基础，但并不是婚姻的全部。

　　相爱只在一念之间，一瞬间两个人便可以碰撞出爱的火花，双双坠入爱河，都觉得自己是世上最幸福的人。但是，要把最初那一闪的火花变成永恒却是很难的。随着在一起时间的延长，随之而来的是柴米油盐酱醋茶奏响的锅碗瓢盆交响曲。年复一年的生存打拼，耗尽了短暂的青春活力，日复一日的琐碎生活，消融了当年的浪漫情怀。待到人老珠黄，满脸褶子的时候，可以“背靠着背坐在地毯上”，回忆起当年唱响的《最浪漫的事》的人真的不多了。所以，经常有人说，寻到真正的情人不容易，而有幸碰到了，能够一起相处下去，就更为不易了。

　　春生和夏雨相识后很快进入热恋期。春生在火热、单纯的爱里幸福快乐；沉浸在爱河中的夏雨更是把爱当做生活的全部，把春生当成生活的唯一意义，似乎整个世界只有春生一个人。夏雨觉得自己爱的伟大，爱的无私。在这种状态下，他们很快就结婚了。

　　婚后，春生为了使生活变得更好，更加卖力地工作，陪夏雨的时间渐渐变少。夏雨则把自己封闭在了婚姻生活中，从前的爱好搁置不顾，从前的密友很少来往，从前的志向远远抛开，从前的灵性自然也不再闪现。

　　慢慢地，夏雨开始抱怨春生一整天没有一个电话，她数落他又有几天没有给她发短信，她怀疑他不再像最初一样爱她，她在心里反复比较他的细微变化。越是这样，她内心越不安，春生也越紧张。有时候，为了让老婆开心春生甚至刻意给夏雨打电话，发短信。可是这种例行公事的方式不仅春生自己觉得很勉强，夏雨也很难从中感受到温情。

　　随着热情的渐渐消退，春生发现，从前的那个有个性，有自尊，思维活跃的夏雨不存在了。他甚至觉得夏雨变得越来越狭隘、敏感、多疑，甚至乏味。没有了当初热恋时进取的动力，两个人相处得越来越艰难。

　　有的人说，真正的爱情连大风大浪都经受过，难道还经不起洗衣做饭的生活琐碎吗？可是事实证明，生活的琐碎比大风大浪更可怕，而性格不合成了最主要的原因。性格不合，听起来好像也不是一个多么严重的理由，实际上却可能是难以逾越的鸿沟，让许多爱情和婚姻亮起红灯。

　　不可否认，我们许多人当初恋爱的时候，都多多少少隐藏了一些自己的真性情。随着在一起的时间加长，生活和时间使我们的缺点渐渐暴露，相互之间的矛盾也渐渐出现。这时，我们可能会对曾经的海誓山盟产生怀疑，怀疑自己当初的选择，怀疑双方能否走过风雨四季。这怀疑一旦开始就越发怀疑，怀疑到头了，感情也面临散场了。

　　热烈奔放的爱情是一种体验，毕竟短暂。有时候，我们最爱的人并不是最适合和我们一起生活的人，而合适的人可能才是与我们相伴一生的人。倾其一生，找一个适合自己的人，比找一个爱自己的人还要困难。爱情也许是可遇而不可求的，但婚姻却是需要随时经营的。在生活中，我们才能真正体会到平平淡淡才是真。

　　人们婚前能做到相互吸引、包容，是源于他早期的情感模型所建构的“爱的理想模型“，婚后为什么就做不到呢？很简单，爱的“时效”和幻象性，就足以解释恋爱时的伴侣为何能满足对方所需。当爱的激情潮水已经随着时间而渐渐退去时，相爱过的人就会明白，爱情是一个美丽的神话，爱情来时使人觉得幸福快乐无比，但是，它很单纯、很稚嫩、很容易碎裂，而真正的成熟的相爱很现实。现实的相爱，实际包括爱你不想爱的东西。

　　好了，今天的分享就到这里。每天一个心理学小知识。我是模糊。

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