为什么你这么好，大家却都在远离你？

　　前文说到了，投射性认同，其中的依赖游戏的具体逻辑是：我如此无助，你必须帮我，否则就是不爱我，我们不如分手；

　　权力游戏的具体逻辑正好相反，我对你好，你必须听我的，否则就是不爱我，我们不如分手。

　　我们把玩权力游戏的人称为支配者，可以分为赤裸裸的支配者和温情的支配者。

　　依赖者的形成，常是因为有控制欲强的父母；支配者的形成有两个常见原因：

　　这样的人童年时和父母的关系是颠倒的，长大后他们便渴望重复这种关系模式；

　　他们和妈妈有过严重的分离，或者妈妈的照料严重欠缺，他们极其惧怕分离，会尽一切努力打压恋人的独立意志。

　　严重的支配者直接符合全能自恋和自恋性暴怒的标准定义。

　　支配者是直接表达“我这么有力量，你怎么可以不听我的”，而依赖者和迎合者是绕了一个弯来表达，但他们都是在追求“我希望世界能如我所料”。

　　解决这个问题就是我们要知道世界既没有按照我们的意愿运转，同时又是善意的，也允许我们表达，所谓不好的情绪。失控是可以接受的，甚至是美好的。

　　迎合者和歉疚感

　　投射性认同有4种，前问说到依赖游戏和权力游戏，接下来说另外两种迎合游戏和性感游戏。

　　迎合游戏的具体逻辑是：我这么为你考虑，你必须接受我，否则你就是坏人，我们不如分手。

　　更直接的表达是，我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是个大坏蛋。

　　不过，迎合者、支配者、依赖者、诱惑者不同，迎合者太想做好人，在关系中很长时间都意识不到，自己有威胁性的C信息的存在，他们无法主动发起攻击。

　　但非常可悲的是，迎合者虽然容易被人夸奖说这个人真好，但他们很难收获深度关系，因为大家和他们相处时会有各种不舒服。

　　因为他们不真实，毕竟带着攻击性的生命力像从他们身上剥离一样；也是因为迎合者特别容易给别人制造内疚感，他们会不自觉地使用一些办法，提醒接收者：“你欠我的。”

　　迎合者，在我们身边广泛存在，比支配者和依赖者要更多。

　　举个大家都很熟悉的例子，妈妈辛辛苦苦地做好了饭，等全家人都坐到桌子上时，却发现妈妈自己碗里是一碗剩饭剩菜，她说不能浪费食物。

　　这时，你就容易生出一种内疚感，但如果你是一个不能承受内疚感的人，那你可能会产生一股愤怒。

　　卡什丹在他的著作《客体关系心理治疗》中谈到这样一个例子：

　　海瑞因塔是一个中年单身母亲，有两个10岁左右的孩子。她每天要开车接孩子上学和放学，当孩子坐上车后，她一定会提醒两个孩子锁好车门。然而，当孩子们试图这样做时，却发现车门已关好。

　　这位妈妈在做什么呢？她为什么多此一举？对此，卡什丹的解释是，这是迎合者的经典行为模式。

　　锁好车门是意识层面的奉献，海瑞因塔以此显示，她是一个无微不至的妈妈，而提醒孩子们去锁车门，则是潜意识驱使的，她潜意识里希望孩子们发现妈妈做了奉献。

　　国内知名心理学家曾奇峰曾说一句非常有趣的话：和你在一起，我感觉自己很好，于是我就爱上你了。

　　可是和迎合者在一起，你虽然容易收获好处，但你容易觉得自己在他们面前是个混蛋，如果你不接受这种自我感觉，那你势必会远离他们。

　　歉疚感可能是我们最不愿意面对的一种感觉，尤其是有人替我们做了，我们本可以轻松做到的事情后，还巧妙地想给我们留下歉疚感，这会令我们感到非常愤怒。

　　然而迎合者不仅在助人时细致入微，还会非常小心谨慎，他们会向你卑微地表示，他们只是想帮你而已，不需要任何回报，你不必有压力。

　　面对这样的人，一开始我们很难表达愤怒，我们甚至会因为自己心中的怒气而感到内疚：“我怎么能对这么好的人生气？”

　　不过如果这样的事情越来越多，你的愤怒会越来越难以遏制。于是，你要么向别人表达怒气，要么远离这个迎合者。

　　海瑞因塔的两个儿子就是这样做的，他们成了问题少年，常在学校和社会上制造一些麻烦，而这是他们表达愤怒的方式，这愤怒本来是要对妈妈表达的，他妈妈这么好，他们怎么可以惹生妈妈的气，于是他们把愤怒发泄到别处去了。

　　这两个孩子和妈妈的关系也越来越疏远，这种疏远是为了减少妈妈迎合自己的机会，这样就可以少一些愧疚感了。

　　迎合着为什么要这样委屈自己？这也是支配者为什么钟情权利、依赖着为什么喜欢依赖的原因。

　　我们都想与别人亲近，但许多人只有学会了一种与别人亲近的方式，支配者学会了权利的方式，依赖者学会了示弱的方式，而迎合者学会了奉献的方式。

　　更糟糕的是，因为迎合者只相信迎合的方式，所以当对方疏远他时，迎合者在恐慌中会对付出更加执着。

　　但他越付出，对方越想逃离，由此这成了一种恶性循环，最终迎合者最在乎的关系反而破裂了。

　　这就是海瑞因塔和他的两个儿子互动过程。在她没有改变迎合的行为方式前，她越努力，孩子们就越想远离她。

　　不过，迎合的游戏并不是永远无效的。实际上在迎合者的童年早期，这常常是他们能靠近父母或其他养育者的唯一方式。

　　武老师见过很多堪称“愚孝”的迎合者，其中女性居多，而他们的父母基本上都是重男轻女，对于这样的女孩而言，他们最容易靠近父母的方式就是去奉献，为父母或者为兄弟。

　　我们文化中的迎合者，被武老师称为“中国式好人”，武老师也是一个典型的中国式好人，对此有很多思考，后文再详细介绍。

　　性感的投射性认同

　　这样的人，武老师称他们为诱惑者。性感游戏的具体逻辑是：我如此性感迷人，如此有性能力，你当然会喜欢我，否则你就是性无能，我们不如分手。

　　诱惑者通常会打扮的性感迷人，并且常常在言语和行为上挑逗别人。

　　弗洛伊德的“泛性论”在他们身上展现的淋漓尽致，他们好像也深知性是人类的根本动力，所以在关系中到处都试图诱惑出性刺激来。

　　正常的关系中，性具有隐秘性和排他性，但在诱惑者这里，性可以指向任何人。

　　然而，世界是相反的，诱惑者虽然用性构建了关系，但他们自己却未必真正能享受性。

　　武老师认识一个女孩，在24岁前，就已经做过十次以上的第三者。最疯狂的一段时间，她几乎每天都去酒吧，拉一个男人跟她回家。然而她对武老师说，她其实根本不享受性。

　　这是一个很深的矛盾，看起来她似乎知道引诱男人的一切方式，但在真正的性爱中，她体验不到愉悦。

　　不仅性感迷人的女性如此，有些狂热追逐性的男性也是一样，比如一位男士他追逐身边几乎所有女性，而且对相貌，年龄，社会背景都没有选择。然而，他的性能力却很差。

　　诱惑者是怎么形成的呢？这也是因为他们在原生家庭中获得一种感觉，认为性是构建关系的唯一通道，如果想和人亲近，就必然要通过性的方式。

　　卡什丹在他的《客体关系心理治疗》讲过一个案例，一个女孩有严重的滥性行为，而她在童年时印象最深刻的事情，是他父亲不断换女人，她羡慕和嫉妒这些女人轻易得到了父亲的关注，而她因此认为建立关系的方式就是性。

　　小结：四种投射性认同

　　虽然说投射性认同是比较低功能的心理机制，但武老师认为它们在关系中是普遍存在的。不过，也曾怀疑过，难道只有这4种吗？会不会还有其他的投射性认同？

　　经过思考后发现，这4种投射性认同已经有足够的涵盖力和解释力，因为其中的“好”与“坏”已经涵盖了基本人性。

　　支配者的“好”是“我有力量”，“坏”是无助，力量和无助是一对根本人性；

　　迎合者的“好”是无私，“坏”是自私，无私和自私也是一对根本人性；

　　在之前谈自恋的内容时说过，自恋可以表达为两句话“我是对的”，“我比你强”。支配者追求的是“我比你强”，迎合者追求的是“我是对的”。

　　诱惑者的“好”是性感，“坏”是没魅力，这就更不用说了，也是人性。

　　学习了投射性认同的知识后，你可以审视一下自己，你主要使用其中的一种逻辑？

　　当你看清自己的逻辑的时候，要请记住这个逻辑自身其实没那么重要，重要的是我们都想通过这套逻辑，去建立关系。

　　成年人的愿望非常复杂，心智也一样复杂，但我们每个人都有一个根本的愿望——真正地遇见一个人。

　　总结

　　1.迎合游戏的具体逻辑是：我这么为你考虑，为你做了这么多，你必须接受我，否则你就是坏人，我们不如分手。

　　迎合者很难收获深度关系，因为不真实，和他们相处时会有会各种不舒服，还容易有内疚感。

　　接受者会愤怒，表达愤怒或干脆远离。当疏远时，迎合者在恐慌中对付出更加执著，对方就越想逃离，由此恶性循环。

　　2.性感游戏的具体逻辑是：我如此性感，如此有性能力，你当然会喜欢我，否则你就是性无能，我们不如分手。

　　诱惑者认为，性可以指向任何人，他们虽然用性构建关系，但却未必享受。

　　3.我们都想与别人亲近，但很多人只学会了一种与别人亲近的方式：支配者，学会了权力的方式；依赖者，学会了示弱的方式；而迎合者，学会了奉献的方式。

　　诱惑者的形成，是因为在原生家庭中获得一种感觉，认为性是建立关系的唯一通道，性是他们跟人建立关系和亲近的方式。

　　4.世界是相反的，这4种投射性认同的逻辑中的“好”与“坏”涵盖了基本人性。当看清你自己的逻辑时，要请记住这个逻辑自身其实没那么重要，重要的是我们都想通过这套逻辑，去建立关系。

　　成年人的愿望和心智非常复杂，但每个人都有一个根本的愿望——真正地遇见一个人。

　　思考

　　我主要使用哪一种逻辑呢？

　　最初是依赖游戏，因为自己很弱、很无助，所以就极度渴望别人的帮助。如果别人没有帮助或者没有帮助到我想要的程度，那么就是不爱我了，就不如分手。

　　最初的我，都在尝试用这种方式，去和他人建立关系。等到被现实无数次打脸之后，明白弱其实并没有什么用，甚至可能是一种原罪。

　　开始学习支配者的权利游戏，核心就是想表达“我有力量”、“我比你强”。就是用各种方式展现我是对的，我是强的，从而你要听我的，按照我的意志来。

　　否则就是不爱我，不如分手。其中也夹杂着迎合游戏。但现在寻找的亲密关系，不会把爱情当做刻刀，把对方雕刻成自己想要的样子；而是把对方当做艺术品，去欣赏、发现他的独特魅力。

　　真正的遇见一个人，还没有遇见过人，但遇见了一首歌，就在下午听到一首歌，感觉突然起鸡皮疙瘩，我感觉全身心地遇见了这首歌，还激动地流泪了。

　　有力量的人最无助、无私的人很自私、性感的人怕没魅力；因为无助，所以要更有力量；因为自私，所以要大家都看见自己无私的表现；因为最担心没魅力，所以要不断得性感。世界是相反的。

　　我们习惯用相同的方式，去处理事情，却总期待着不同的结果，而自己竟然没有觉知到。生命的意义就是成为你自己。

　　谢谢你的支持，观点来自《武志红的心理学课》。对于本文的内容，你有其他观点吗？欢迎留言和我一起探讨。

　　举报/反馈