如何接受自己已经十九岁了这个事实？

　　就快十九岁了 不想长大 不想进入社会 到底要怎么接受

　　

　　你活在最好的年华里，大家都羡慕你。

　　我十八岁生日的时候和我外婆说：“外婆，怎么办，不知不觉我都这么老了╯▂╰……”

　　这是我这辈子说过的最后悔的一句话。

　　你可曾注意到别人亲吻时你不再遮眼？

　　你可曾注意到电视你不再收看的动画？

　　你可曾注意你不再追韩流明星？

　　你可曾注意非主流繁体字你不会再打？

　　你可曾注意你时常把爱情当成全部？

　　你可曾注意你不再跟别人随便说心里话？

　　你可曾注意到别人面前你伪装的笑脸？

　　你可曾注意到你不假思索的谎话？

　　你可曾注意你不再随意顶嘴？

　　你可曾注意不管在哪都不如自己家？

　　你可曾注意父母是你唯一的港湾？

　　你可曾注意父母两鬓渐渐增加的白发？

　　假如这些你全部看懂，你说你还不想长大。

　　那谁给你洗衣做饭？

　　谁给你孝敬爸妈？

　　谁给你一个肩膀？

　　谁给你挣钱去花？

　　谁会说无条件为你？

　　谁会让你不要害怕？

　　谁让你顶天立地？

　　谁让你有一个家？

　　假如还没人爱你，一切都还不是只有靠自己吗？

　　我十九了。

　　这句话犹如一句宣言,就像一句宣言。我想了好久好久还是很难接受这个现实,就像大家所说的,害怕长大,惧怕未来。我怕,我什么都怕。处在这个青黄不接的尴尬年龄,一面是充满欢声笑语的童年,可以说,是衣来伸手,饭来张口,没钱就问家里要。一面是我们的社会。我第一次意识到成长不仅仅代表年龄,还有责任。

　　我十九岁了。

　　相对于十八岁来说,我还是比较喜欢十九,就像楼上所说的"十九,是一个数字,很有质感"。可是我又无比的害怕这个数字,我怕一年后,它将要离我而去,我怕此后的我再也不好意思去问家人毫无意识的衣来伸手,饭来张口了。生活在这个西方国家,我很清楚十九岁,对我意味着什么,意味着我的爸爸妈妈,我过去十九年岁月里的靠山,将停止向我资助任何资金,意味着我的靠山倒了,意味着我要用自己的双手去养活我自己。虽然爸爸妈妈依然是中国式的爸妈,对孩子的心思什么时候也不会变,更不会把我这个十九岁还在读高中的孩子丢向社会。可我还是怕极了,十九岁的我生活在自己的家,感觉就像寄人篱下。十九年了,我第一次感觉到了自己的懦弱,自己的无助,自己的恐惧与孤独。十九岁的我就像一个被社会丢弃了的孩子,还挂着鼻涕,却被丢在了大街上,突然我意识到我随时都可能变成叫花子,我的双手,我的知识,我的技能的储存依然养不活自己,我就怕极了,真的怕极了。

　　我十九岁了。七年之后妈妈就51岁了,七年之后姥姥就七十多岁了....一想到这里我就忍不住潸然泪下,我觉得时间太快了,时间太可恶了,我忍不住回头看了看,却依然找不出时间都去哪儿了,我开始慌了。十九年了,第一次意识到小时候熟背的"光阴似箭"的意思,可我发现太晚了。我还没来得及准备,就被扔上了帆船。第一次发现自己的世界就像一个硕大的舞台,而我则像个小丑被扔在了舞蹈中央,孤零零的,周围一片漆黑,只有一束昏黄的聚光灯打向了我,而我全然不知所措。那懂那种感受吗？那是一种令人窒息的绝望。

　　突然想起朋友前两天在空间的签名"所谓的成长就是将哭声调成静音"。又何尝不是呢？