有趣幽默笑话

　　有趣幽默笑话大全

　　幽默是一种良好的生活态度，下面就是小编整理的有趣幽默笑话大全，一起来看一下吧。

　　

　　1、有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”

　　2、"有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」"

　　3、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?

　　他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。

　　恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”

　　孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”推销员：“......。”

　　4、母亲：“杰克，快去吻新来的家庭教师！”

　　儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

　　5、宝宝（5岁）：我爱你贝贝！

　　贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？

　　宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨！

　　贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？

　　宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的！

　　贝贝：哼~那我就不爱你了！

　　（背景：两个孩子坐在痰盂上）

　　6、在火车上，毛毛总是把头伸向窗外。父亲说：“安静点，毛毛，别把头伸出窗外！但是毛毛不听话。

　　父亲一下子摘下毛毛的帽子藏在身后，说：“看，你的帽子吹跑了！”毛毛哭闹起来，要找回飞掉的帽子。

　　父亲说：“好，别哭，别哭，你吹一声口哨，帽子也许能飞回来。”

　　于是，在毛毛盯着车窗吹口哨的同时，父亲立即把帽子戴回毛毛头上。

　　毛毛高兴地笑了：“真有趣！”接着他摘下父亲的帽子扔出窗外，快活地说：“这回轮到您吹口哨了，爸爸！”

　　7、父亲：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优等奖了吗？”

　　儿子：“没有，老师说写得太离题了。”

　　父亲：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？”

　　儿子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”

　　8、有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”

　　“说吧！”爸爸回答。

　　“我认为妈妈不会照料小孩。”

　　“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。

　　“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

　　9、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。

　　她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。

　　“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”

　　“还没有吃呢？”玛丽答道。

　　“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”

　　10、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”

　　“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”

　　“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”

　　我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的.谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”

　　看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”

　　11、小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”

　　到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了，马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”

　　“怎么没三更？”

　　“你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？”

　　12、三岁的弟弟问爸爸：“为什么你是爸爸而我是儿子呢？”

　　爸爸回答：“因为我比你高呀！”弟弟点点头表示明白。

　　但复又问：“爸爸，你不是说我会越长越高吗？如果我以后长得比你高了，是不是就该你叫我爸爸了？”

　　13、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

　　14、7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？”

　　妈妈：“是呀。”

　　儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

　　15、妈妈：小明，你为什么睡觉时照镜子？

　　小明：我想看我睡觉时是什么样子的。

　　16、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”

　　小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。

　　“看叟了没有。”小明补充道。

　　17、妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”！

　　18、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”

　　我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”

　　她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”

　　“……”

　　19、“爸爸，什么叫自我感觉良好？”

　　“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”

　　“那什么叫手脚冰凉呢？”

　　“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”

　　20、父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”

　　孩子：“差不多吧，爸爸。”

　　父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”

　　孩子：“是，已经做得很正确了。”

　　父亲：”嗯，这还差不多。”

　　21、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”

　　“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”

　　“购物袋在哪里？”

　　“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

　　22、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

　　23、有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。

　　父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。

　　几天后父亲回来，一见大惊。

　　问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

　　24、周末，人们聚在教堂里做礼拜。祷告时，一个不安分的小孩不停地发出各种怪叫，孩子的父亲用眼神发出了几次警告，但毫不奏效。最后，丢尽脸面气急败坏的父亲二话不说，把孩子一提，夹在胳膊下就朝教堂外走去。快到门口时，小孩突然对祷告的人群大声喊道：“为我祈祷！为我祈祷！”

　　25、1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了！

　　2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

　　3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

　　4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~

　　......

　　26、一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：“苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！”

　　爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：“尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。”

　　“苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。”

　　27、小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”

　　“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。

　　“594法郎。”店员说。

　　“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”

　　“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”

　　小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”

　　28、一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。

　　29、答：就是用金子做的门槛。

　　就是有个妖怪坐在门槛上。我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

　　30、这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……

　　31、“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”“……？”“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

　　32、爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”

　　东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

　　33、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？

　　小毛说：我知道！

　　老师说：那你说说都有哪些国家。

　　小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

　　34、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”

　　他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”

　　35、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”

　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。

　　36、佳佳跟着妈妈去听音乐会。

　　佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？”

　　妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

　　37、小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”

　　门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”

　　小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

　　38、幼儿园老师问她的学生：“谁能用肯定一词造句？”

　　第一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。”

　　老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”

　　第二个小男孩说：“树肯定是绿色的。”

　　老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀。”

　　这时，后排的楚阳向站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”

　　老师惊愕道：“当然没有！”

　　“那么，我肯定我拉裤子了！”

　　39、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。

　　警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”

　　小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”

　　警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”

　　小女孩：“在楼上。”

　　警察说：“你爸爸叫什么？”

　　小女孩：“亲爱的！”

　　警察说：“你妈妈叫什么？”

　　小女孩：“宝贝！”

　　警察说：“你家里还有谁？”

　　小女孩：“还有我。”

　　......

　　40、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。

　　“嗨，让我进来。”男孩子说。

　　“我不能让你进来，”女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。

　　41、约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”

　　汤姆激动地说；”知道，傻瓜才把钱白送人呢！”

　　约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”

　　42、电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。

　　“喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问。

　　“我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”

　　43、星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。

　　“您在看什么呢？”小明好奇地问。

　　“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”

　　44、刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”

　　45、小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。

　　画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀．．．．．．

　　小明：你猜他会不会跳？

　　小华：不会！

　　小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好？

　　小华：ＯＫ！我跟你赌！

　　画面：男子纵身向下跳！

　　小华就给小明２００元！

　　五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．

　　小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳

　　．．．．．．．．．．．．

　　小华：２００元是属於你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要“再

　　......

　　46、妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上！”

　　小明：“我早就输在起跑点上了。”

　　妈妈：“你输了什么？”

　　小明：“遗传。”

　　47、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”

　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

　　48、小孩学国字，先生教到一“被”字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩：“床上有什么？”小孩答：“床垫。”

　　师问：“垫子上有何物？”答：“母亲。”师问：“母亲上有何物？”孩子答：“母亲上有爹爹。”老师有点火大的问：“爹爹身上？”小孩答：“爹爹身上什么也没有啊！”老师毫无办法的问道：“那未，那睡觉时盖的被子呢？”小孩答：“被子早掉到地上了。”

　　49、那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”

　　50、小约翰对他的同学说：“我妈真是有先见之明呀！她说今天会下雨，叫我带上伞，你瞧，果然下雨了！”

　　同学说：“我妈更有先见！她说：‘反正小约翰会带伞的，你就同他共用一把伞吧／”

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