去咨询时，心理咨询师会问你什么？

　　

　　很多初学心理咨询的人，遇到来访者来求助时，面对咨询者不知如何发问。

　　常常“就事论事”，这样就会被对方的问题牵着走，把咨询变成了聊天。

　　那作为一个心理咨询师，应该如何问问题呢？

　　我举一下例子，希望可以给广大对心理咨询的从业者、或是愿意提高自己沟通水平的人一点启发。

　　一个父亲向咨询师描述：我六岁的女儿特别胆小，我应该怎么帮助她？

　　大多数普通人就会跟着问题走，会和这个爸爸讨论如何让女儿变得胆大。

　　其实在说话之前，我们一定要动脑子想一下，对方说了什么？

　　把对方的话听清楚，听明白是回应对方话的前题。

　　他告诉我们，他的结论是“女儿特别胆小”。

　　所以我们应该先问这个父亲，判断“女儿特别胆小“的依据是什么？

　　“你为什么会认为女儿特别胆小呢？”

　　不仅要了解他得出结论的依据，还要探讨产生这个问题的环境是怎么样的。

　　因为一个家庭是由三个人组成，所以我们还要问另一个人是怎么看“女儿特别胆小”这件事。

　　“她妈妈怎么看？她也认为女儿特别胆小吗？”

　　假如：夫妻是共同的看法，我们接下来要问的是“你们认为女儿胆小对她有什么影响？你们对此用了什么办法来帮助女儿？有效吗？”

　　如果夫妻的看法不一，我们就可以说

　　“你想一下，为什么你爱人和你有不同的判断呢？”

　　我们再分析一下：一般来说妈妈对孩子的关注比爸爸多，女人一般情况不如男人“盛”事儿，为什么这个家庭中的男人比女人还要敏感呢？

　　一个把事业看得很重的男人，通常会忽略家庭中的细节，而这个男人却用放大镜来看孩子，有没有可能是这个男人没什么事业，所以把精力都放在孩子身上了？或是有可能这个男人认为自己的妻子对孩子照顾的不够让自己放心？

　　亦或是这个男人本身的性格就是如此？

　　这时候，我们可以问他：“孩子和爸爸更亲近还是和妈妈更亲近呢？”

　　如果他的回答是自己，我们可以进一步问：“是因为你陪她更多吗？”

　　如果他的回答是妈妈，我们可以说：“你认为，你和妈妈谁更了解孩子？”

　　

　　“你和你老婆有不同的意见时，你们是如何处理的？”

　　“什么情况或情境下，你们夫妻容易达成一致？”

　　“如果不一致的时候，你们是如何处理的？通常是谁会让步？”

　　还有关于“胆子大”的标准也可以探讨。

　　如“你希望在什么情况下，女儿可以表现的胆子大一些？”

　　“具体怎么做，是让你满意的？”

　　可以和他讨论：胆子大有什么好处？胆子过大有什么弊端？

　　同时可以探讨一下：胆小除了不好外，有什么好处吗？

　　最后可以讨论一下，“孩子胆小，像你们夫妻谁？”

　　如果他说随其中一方，我们就可以讨论：其中的一方是如何克服的？

　　如果他说谁也不像，我们可以讨论：为什么两个胆大的家长，却养出了一个胆小的孩子？孩子的胆小和家长的胆大之间有什么因果联系？

　　为什么可以问出这些问题来？

　　是因为我们看问题的角度不是单纯的一点，或是一个人，而是考虑到了人与人之间的互动和整个家庭。

　　看到的不是一幅静止的画面，而是一段有情节、有互动的、并且正在上演出的家庭剧录像。

　　并且我们要通过这一段有限的故事要分析出每个人的人格特质，以及他们之间相互训练出的沟通模式，还要能预测接下来可能会发生什么样的故事。

　　还要考虑作为咨询师，怎么才能推动来访者愿意改变，并尝试新的沟通模式。

　　咨询师只有跳出来，站得比来访者更高的位置上，才能让来访者得到真正的帮助，否则心理咨询师就会沦来工会调解办的义工、或是居委会热心的大妈，确实也是很有爱心，但所有的问话都与心理咨询的专业无关。