《父母爱情》8周年：这个比“梅婷”更幸福的女人，被曝光了

　　前些天，微博上一个#国产爱情片不会谈恋爱了#的词条高挂热搜。

　　

　　因为最近层出不穷的“爱情烂片”，一次次冲击观众的底线。

　　有了这些“烂片”对比，更能突显《父母爱情》这部剧的经典。

　　作为一部评分高达9.5分的好剧，许多观众在剧荒时总会将它翻出来再看一遍。

　　

　　初看这部剧，因为主角是安杰，所以习惯代入她的视角去体验剧情。

　　直到最近重温，我发现作为女性，安欣身上却有更大的魅力。

　　

　　就连导演孔笙都说：“安欣是故事里最美丽的女性。”

　　而这份美，源于安欣跟欧阳懿之间，那份浪漫的相许之爱。

　　

　　01

　　女人托付所爱，先要“清醒”

　　故事发生在动乱的年代，安家因为被扣上“资本家”的高帽，整个家庭举步维艰。

　　妹妹安杰从小被照顾着，有大小姐脾气，娇纵跋扈。

　　而安欣更像个懂事的姐姐，风雨飘摇之中没有被苦难磨平棱角，堪称“人间清醒”。

　　

　　哥嫂是这个家的主心骨，他们希望妹妹安杰嫁一个军官老公，帮家族尽早撤掉“资本家”的高帽。

　　安欣考虑的却是妹妹的幸福，她深知婚姻不是买卖，而关乎妹妹下半生。

　　安欣是整个家的基底，散发着母性的温柔和睿智。在妹妹需要的时候，她总能以旁观者的角度，给出适当的建议。

　　《喜宝》有句话：“自爱，沉稳，而后爱人。”

　　安欣对妹妹关怀看似浅淡，实质暗含着她清醒而独立的生命哲学。

　　安欣的丈夫欧阳懿，是一个留学归来，恃才而骄的知识份子。

　　回到青岛第一天，刚下火车看来只有安欣来接他，欧阳懿开口就是抱怨：“我好不容易调回来，你们家人总该有个姿态吧？”

　　欧阳懿虽然没有坏心眼，但是心底一直以“文人”身份自傲，时常不分场合地大放厥词。

　　每次他口无遮拦时，安欣总会提醒他：“你管不住你这张嘴呀，有你吃亏的那一天。”

　　她深知，欧阳懿的思想和当时环境格格不入，一旦说漏嘴，必定会招来祸端。

　　这不是夫妻之间互揪尾巴，而是“爱之深切，计之深远” 。

　　

　　其实安欣打心底喜欢的，也正是这样耿直又傲气的欧阳懿。

　　在外人看来，欧阳懿就是一个狂放不羁的“酸书生”，唯独安欣欣赏他的才华，他的满腹经纶。

　　欧阳懿喜欢的，也是能够看到自己才华，知书达理的安欣。

　　才男才女的结合，原本可以轰轰烈烈。

　　安欣偏偏甘愿收敛光芒，在风雨飘摇的年代里，护欧阳懿周全，让婚姻细水长流。

　　对于他们来说，彼此的存在就是能够产生灵魂共鸣的灵魂伴侣，拥有同样的价值观跟兴趣。

　　同时，又能友善地包容对方的差异，爱着对方原本的模样。

　　02

　　你以“心”相许，但别丢掉自己

　　高傲的欧阳懿调回青岛没多久，果然如安欣说的，因为“那张嘴”被流放到海岛上。

　　面对这个突如其来的变故，家里人都不希望安欣跟着一起去岛上过苦日子。

　　她却只是淡淡说了句：“能怎么办，跟他一起走呗。”

　　

　　她平静得好像要去海岛吃苦的人，不是她一样。

　　安欣知道，以欧阳懿的傲气，如果放他独自离开，这次分离可能就是永别。

　　一面是割舍这段感情，她仍能凭本事开启下半场人生。

　　一面是跟随爱人默默受苦，在流放中消磨自己的大好青春。

　　安欣选了后者。

　　

　　这回，她看似“不清醒”了。

　　结过婚的人都明白，换一种生活容易，换一个爱人很难。何况他是你难得的灵魂伴侣。

　　安欣诚然是去受苦，但她也是去接纳伴侣本性不完美所带来的后果。

　　这就是“相许之爱”，保得住清醒，熬得过波折。

　　最难能可贵的，是她沧桑历尽以后，也从中洗练出高洁的自尊自爱。

　　哪怕搬离大别墅，住在海岛的破屋里，她依旧保持自己的生活格调。

　　房间永远收拾得整整齐齐，把双胞胎女儿教得跟她一样知书达理。

　　大大咧咧的江德华上岛看到安欣，第一句话就是：“他大姨，你咋变成这样了。”

　　安欣只是低头笑笑说：“变化很大是吧？”

　　虽然日子大不如前，但是就像她照顾安杰坐月子说的一样：“我并没有低人一等。”

　　

　　安欣的“相许之爱”也影响了欧阳懿，让他给出回应。

　　原本手无缚鸡之力，只会喊不平的他，开始适应岛上的生活。

　　为了养活妻女，愿意底下高傲的头颅，去当苦力。

　　换是普通人在流放中吃苦，难免会心生怨念：

　　怪伴侣，带来了不幸的婚姻；

　　怪自己，当初没有擦亮眼睛挑一个优秀的伴侣。

　　诚然，婚后的大风大浪，有时候是伴侣招来的。

　　

　　唯有在每一次风浪中，你看见了他的臣服和努力，他体会到你的耐心陪伴。

　　婚姻也才能在“相许”之中稳稳的行驶在时间的长河中。

　　剧中，面对欧阳懿的改变，安欣看在眼里，内心更坚定他是个好老公。

　　安欣的耐劳，欧阳懿也看在眼里，嘴上没说，心里早就为以前的轻狂而愧疚。

　　两人的相互接纳与成长，也在这段漫长的苦难之中，一步一步完成。

　　多年后，欧阳懿终于等来平反，在饭桌上埋头大哭。

　　安欣坐在他旁边，轻轻拍着他的头，耐心地安慰他。

　　

　　有过共患难的夫妻，看到这一幕自然明白：

　　欧阳懿哭的不仅是自己沉冤得雪，更是感激家人默默的陪伴与支撑。

　　安欣的安慰，则是作为伴侣给出了最宽广的包容。

　　人无完人，当伴侣犯了错而孤立无援，你选择陪伴，是情；你选择割裂，是理。

　　并非每个人都有勇气站在伴侣这一边。

　　安欣以“心”相许，也许这半生走来有些坎坷，但时间证明她是对的，因为欧阳懿没有辜负她，而且也回应了同等的细腻与温情。

　　相濡以沫也正是“相许之爱”背后的支撑。

　　03

　　好的夫妻，以共同价值“相许”

　　婚姻跟爱情不同就在于，谁也不再是谁的避风港。

　　它是一份白纸黑字的合约，宣称两个人以清醒的姿态跟对方结合，成全对方，也保全自己。

　　这才是相许之爱。

　　前阵子德芬空间一位来访者，她经历了两次离婚。

　　第一任丈夫浑身上下都是魅力点，事业有成，为人正直，对老人孝顺，俨然是个高质量伴侣。

　　两人很快结婚了。

　　结果，原本体贴温柔的丈夫每天专注事业，把她丢在一旁，仿佛结婚是为了有个人顾家而已。

　　第二任丈夫恰恰相反，经常关心她。平时她加班，他都来接送。

　　可是结婚之后，她发现这个丈夫控制欲特别强，有时候开会晚了，也会收到丈夫的“电话轰炸”。

　　来访者抱怨，我每次都以为找到合适的伴侣，为什么婚后却完全合不来？

　　其实婚姻出问题，双方各有一半的责任。我们往往会遮掩自己，放大别人。

　　

　　所以首先，你和自己建立关系。

　　许多女人会犯这么个错误：

　　她们在还没有跟自己建立关系之前，就寻找能和自己发展关系的男人；她从一个男人跑向另一个男人，寻找自己内心缺失的东西。

　　从今天起，和伴侣相处时多问自己：

　　我现在感受如何，是不是把某些需求投射出去了？我的欲望背后是什么？

　　通过这样的练习，我们能跟自己内心的渴求建立关系。

　　当我们向伴侣索求失败时，也能及时听见内在的渴求，用其它途径来补足，而不是迅速转移到其他人身上。

　　然后，找到关系中的共同价值。

　　《看不见的契约》中有一句话：“我们选择的伴侣，正是那个在我们看来能帮助我们实现价值的人。”

　　一段好的亲密关系，是双方在归属感和价值感上有共同的追求。

　　现在拿一张纸，写下你认为伴侣在这段关系中需求的东西，比如精神层面的安全感、宽容、情绪开解，生活层面的金钱支撑、人际关系、等等。

　　再让伴侣拿一张纸，写下他认为你需求的东西。

　　将两张纸上符合情况的内容标注出来，这就是你们认同这段关系的地方；同样，如果你不认可对方写的内容，这说明他对你的价值追求有所误解。

　　毕竟两人不是一个模子里刻出来的，价值追求必然会有偏差。更重要是通过共同价值，加强彼此的归属感，让关系循序渐进到“相许之爱”。

　　

　　最后，在矛盾中提高“相容力”。

　　两人相处，多少会有矛盾的时候。有时是因为不经意伤了对方自尊，有时是忍受不了对方某些缺陷，这会导致我们的“相容力”下降。

　　因为我们都有一个本能，只想关注自身。

　　这时候可以去觉察，这个矛盾对于彼此来说意味着什么，它会损到我们的共同价值吗？

　　如果没有损害共同价值，这段关系的根基还在，其余的矛盾也只是“擦伤”而已。

　　我们要告诉自己：这就是我和他“存异”的地方，它是来提高我们“相容力”的。

　　你不能强求身边的人都和你一模一样，亲密关系如此，人际相处如此。

　　“相许之爱”是清醒的，它像一份合约：结婚前双方是平等的，先找到共同的价值感，同时看出了彼此内心缺失的地方。结婚后呢，就在不断的磨合跟矛盾之中保持好分寸，实现更高的共同追求。

　　在这种状态下的夫妻关系，才能琴瑟和鸣。

　　愿我们的爱，终将成为相许之爱。

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