一辈子不结婚是什么结果？这个回答太戳心！

　　咨询中会我经常要回答两类问题：

　　1、如果我不结婚，会孤独终老吗？

　　2、如果我离婚，会孤独终老吗？

　　我说那你来告诉我，是什么让你那么怕孤独感？

　　她们往往这样说：

　　因为人在独处的时候，总是能听到内心深处的声音，面对更真实的自己。它会问你一些你不愿意回答，也无法回答的问题：这是你想要的生活吗？你人生的意义是什么？

　　从心理学角度上，孤独的本质其实就是我们的“存在感”。

　　我们有两种存在：

　　一种是“面具自我”的存在；

　　一种“真实自我”的存在。

　　“面具自我”就像是我们穿的衣服：

　　我们要活在这个世界上，必须要有能遮风挡雨的“遮羞布”，这部分自我是用于适应这个世界的。

　　但是还有一部分“真实自我”是没法呈现给外部世界的。

　　

　　举个例子：

　　德国历史上有一个著名的政治人物，因为他的出现，德国才从长期的分裂走向统一。

　　他就是被号称“铁血宰相”的俾斯麦。

　　他一生戎马生涯，是个出了名的硬汉。却长期受到失眠的困扰。

　　后来有一位医生治愈了他的失眠，医生的方法也非常奇特。

　　医生在俾斯麦睡觉的时候，就坐在俾斯麦床边一语不发，直到他睡着。

　　在俾斯麦第二天醒来时，他看到这位医生仍然安静的在他床边。

　　反复如此了几次之后，宰相的睡眠问题就解决了。

　　白天俾斯麦的“面具自我”是个“无所畏惧”的强人，到了夜晚，俾斯麦的“真实自我”就像是一个婴儿，需要妈妈的陪伴。

　　有了陪伴，就有了安全感，有了安全感，才可以完全放松，完全放松了，才能入睡。

　　

　　有人可能会嘲笑俾斯麦，这么大的人了，怎么还需要有人陪。

　　告诉你一个真相，我们每个人终生都需要陪伴。

　　我们面对孤独的力量，也就是和“真实自我”相处的能力，其实就是由这种“陪伴质量”决定的。

　　我们有三种陪伴的品质。

　　第一种是“在场的陪伴”。

　　我们和陪伴者之间是有无形的脐带的，你必须和我在一个场域里。

　　就像是俾斯麦这种陪伴，我必须睁开眼就能看到你。

　　第二种是“半在场的陪伴”。

　　比如孩子在客厅玩，妈妈在厨房做饭，孩子会玩一会儿就会去找妈妈待会儿，

　　因为这个孩子有了一定的“陪伴蓄电能力”，但是这种“充电量”是需要过一段时间补充的。

　　第三种是“不在场的陪伴”。

　　比如孩子长大了，常年在外奔波，虽然不怎么回家，但却不会觉得必须要见父母才能缓解孤独感。

　　因为父母是在孩子的心中的。

　　

　　我们能否把陪伴者内化到内心深处，决定了我们独处的品质的。

　　为什么很多女人明明知道对方是渣男，但却死活不能放手？

　　其实就是因为她们的“陪伴品质”还停留在“婴儿最原始”的级别：

　　她们没有“自我陪伴”的能力，一旦和对方产生了连接，就没法放手。

　　为什么很多人总是分分合合，明明知道彼此不合适，但还总是纠缠？

　　就是因为她们困在“陪伴”的第二阶段：

　　她们坚持到一半，就没法承受那种“好像自己的一部分完全被抽空，被斩断”的痛苦感；

　　所以她们做出分手的决定后又去寻求挽回。

　　而只有真正把有质量的陪伴内化到心里，能做到完全的“自我陪伴”的时候才能做到“勇敢爱，果断分”这样的境界。

　　

　　很多时候，我们会误以为我们的“面具自我”就是“真实自我”。

　　就像是“铁血宰相”俾斯麦一样，自以为自己根本不需要感情，我可以长期独处，或者遇到渣男可以说断就断。

　　但其实那只能说明你根本不了解自己的“真实自我”在“陪伴品质”上达到什么境地。

　　这样的人往往是心理学所说的“假独立”。

　　她们就是没有遇到那个让她可以产生依恋的人，一旦遇到了，“真实自我”跳出来了，她就发现，一切失去了掌控。

　　所以，关系从本质上，就是我们面对“真实自我”的一场旅行。

　　我们可以加厚“面具自我”的厚度，让自己彻底忘记自己是一个需要“陪伴”的人；

　　也可以学会照顾好“内在小孩”，去学会“自我对话”和“自我安抚”，这样你才敢于在关系中冒险，敢于在关系中独立。

　　不骗自己，面对真实，才是破解你的孤独感的解药。

　　如果你需要学习“自我安抚”的课程，私信我，关注我，让我来帮助你。

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