一个“渣男”的自述:爱情是一场战争

栏目:影视资讯  时间:2022-11-07
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  前两天一个“海王”朋友,吃饭的时候和我聊起怎么追女孩的话题。

  为什么有人追到一半就不追了?怎么判断对方是真的想处还是玩玩而已?为什么我付出了这么多,她还是不喜欢我?恋爱为什么没有游戏好玩之类的。

  

  然后以自己“渣男”的经历给了一个非常经典的标准回答。那就是渴望爱情有个进度条的人,活该单身!

  因为这样的人没有弄懂爱情的真正玩法,所有的事情都可以分为两种做法,一种是踏踏实实,循规蹈矩,以求得一分耕耘,一分收获。

  另一种是冒险赌博,大多数情况下,爱情是属于后者。就像是一场战争,需要野性,进攻性以及高频率的试错。赢了收获胜利,输了开辟第二阵地。

  如果你正襟危坐用下象棋的手法,步步为营,而你的竞争对手却用下跳棋方法跳到了人家心里,你能讲什么道理?

  为什么这个世界上有这么多的约会行为呢?为什么会有闪婚呢?为什么别人一见面就可以把你追了好几年的人撬走呢?因为爱情的本质是冲动,没有道理可讲。

  

  爱情要慢慢来,是最大的谎言,婚姻才应该慢慢来,积累亲情。爱情就是干柴烈火,是一种适时的爆发。对爱情抱有进度条的人,就是没有意识到爱情的爆发力。

  说起来有点儿残酷,那些付出想有收获的人,本身也没有错,只是应用场景和方法错了。因为爱情不是交易,爱情不是算计,爱情是一场战争。

  付出就一定能换来爱情?从来没有这种说法。爱情是随机性的,需要用简单直接的方式去解决问题。错了就总结经验,去新的战场重新开始。

  整天顾着一点点面子,无聊的自尊心,年纪轻轻的,爱情不敢突破,工作的时候遇到利益,不敢争夺。最后有一天你老了,回想起你的一生,你终于绷不住了,你号啕大哭,那个时候你不要脸了?

  

  其实感情这东西就是两个生长环境不同,性格不同,意识判断不同的男女,在一起相互理解,相互接受的过程。

  明明大家有本质上无法调和的矛盾,你却希望能够慢慢磨合,这本身就很奇葩。强扭的瓜不甜,非得扭着玩,那才是真正的变态。

  不合适你就要尊重人家的决定,礼貌地退场,不要浪费你的时间,也不要浪费人家的时间。更不要对人家道德绑架,要知道这个世界上什么叫知己难寻。

  合适的两人一听对方的声音,就知道这辈子就是他了。真正性格相同的人,见面之后就来电,直接起步好感度就十分巴适。

  

  爱情里面讲门当户对,很愚蠢。如果你给每个人打了分,十分男必须配十分女。五分女想找个十分男就是自不量力了,五分男想追十分女就是癞蛤蟆想吃天鹅肉了。

  其实爱情里根本不存在这种匹配,一个缺乏温暖的大小姐,可能会爱上一个渣男,甚至混混什么的废物。这就是爱情里让人难以理解的随机性和盲目性。

  资产、地位和实力只是一小部分,契合度才是感情中的关键,而冲动是引发爱与否的导火线。

  把所有人按照一套所谓高质量的分类方法去分级,根本就很愚蠢。不可实现的物理学追求,没有一个大一统的解释,万物的标准追求了无数年,终归无解。

  因为各种各样的差别不敢追属于自缚手脚,爱情是一场战争,打一场战争,需要的是野性,进攻性!怕什么,先冲了再说,你要有亮剑精神,面对强大的敌人,要敢于冲锋。

  

  你说我是渣男,对吗?但每一个跟我谈过恋爱的女孩都喜欢我。如果你是女孩,到底是喜欢纠结的舔狗?还是喜欢男孩热血一腔爱恋疯狂?

  你听起来觉得很厉害?对不?事情根本没有这么难,他们的问题在于,不是把一切看得太重,就是把自己看得太轻了,给自己太多没必要的负担和限制。

  越是普通的人,越是应该自信,明明没有什么可失去的,却不肯下场去积累经验。整天藏在自己的小被窝里,抱着头假装一切都会变好。

  爱情这种不会死人的战争,唯一正确的策略就是不要命的打法,做添狗就做添狗,失败了总会遇到下一个。考试中遇到不会的题,要直接跳过,上学时难道老师没有这样教过你吗?

  

  我最无语的是有些人总爱说,什么这个时代的女人都被人抢光了,什么我很努力了,但她就是不喜欢我,什么我也想脱单,就是没有机会啊。

  这都是什么屁话?他们是在寻找改变的方法吗?是在反省自己哪里做得不对吗?是在积极地为自己下一次尝试做出策略调整吗?都不是。他们的核心目的只是把锅甩出去,只要这样骗了自己,就万事大吉。

  这样的行为,不但错误,而且可耻。你怪人家无情,蠢蠢的道德绑架。很多女孩说自己是慢热,你信了,是你傻冒,你不要相信一个人是怎么说的?你要看一个人是怎么做的?物理学告诉你,越是慢热,想要煮沸就越是要加大火力。

  爱情是战争,爱情不是磨合出来的,爱情是爆发出来的,如果爆发不出来,那就是没有爱情。

  

  事实证明,坏男孩的吸引力是致命的,人类的生物本能就是喜欢斯文败类,这就是人性的弱点,你要向着人性的弱点发起冲锋。

  成功的秘诀是什么?是简单直接高频,怕丢脸,你还敢说自己向往爱情吗?爱情不是交易,爱情不是打卡上班,不要侮辱爱情,爱情是需要用战争的思维去诠释和推进的。

  很多人的思维就是太固执了,一定要从陌生人去一步一步地改变关系,最后走到终点,变成恋曲。实际上,很有可能是一个刚好相反的过程,大家从陌生人成为了爱人,然后慢慢地成为了朋友,互相适应。

  另外,我告诉你,大家都提倡讲文明礼貌,但不是所有人都喜欢爱情里面充满了文明礼貌。不然霸道总裁文怎么那么受欢迎?还有一堆女主在纠结混混二号什么资格?

  

  爱情真的不是简单的朋友、好朋友,一步一步的过程,这完全是一种臆想和自我感动,爱情是在满足体验的最大尺度。你还在那儿脸红心跳,睡不着,有些人一开始就可以跟男神女神去聊刺激的话题,倾诉内心的黑暗,你说说你怎么玩得过人家?

  一定要降低期待值,一定要搞尺度,不要怕,大不了大家没关系,反正小心翼翼到最后也是没关系。

  这就是爱情战争哲学家、标准“渣男”、没羞没臊教父,爱情丰收者给你的犹豫就会败北的人生体验和忠告。

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