一个28岁的普通女人到底要不要结婚

　　这个标题始于我自己的困惑。

　　肯定不可能到这个年龄才第一次想这个问题。

　　但每个单身女人如果不是早早打定主意不结婚，到28岁的时候还是要再反问自己一遍的。

　　微博评论里的：“是手机不好玩还是游戏不好玩，要谈恋爱？”肯定是小姑娘们；

　　而“老娘有钱有闲，干嘛要受这个鸟气”也有点不太冷静，除非是真的衣食无忧，不然真的像是赌气说出的话。

　　对于真的探明自己的心意是没有什么帮助的。

　　况且，即使在更多人都有钱的21世纪，没那么有钱的人还是大多数。

　　我真正想要什么

　　如果是杠精，肯定要讲：“女人到28岁，不应该担心自己要不要结婚，而是能不能结婚？”

　　但是对于很多人来说，光是探明自己的心意已经挺难了，至于别人怎么想，已经是后面才要考虑的事情了。

　　考虑“要不要结婚”的问题，需要从四个方面捋一捋，找到自己那条底线，上面是要结婚，下面是不结。

　　经济层面：

　　不结婚的话，我以后可以在多大程度上抵御风险，比如失业、突然生病？

　　上世纪的人热衷于结婚，一大考虑就是共同抵御风险。现在婚姻的这个功能仍然存在着，两个人一起买房、理财。如果遇到2019年这样的经济寒冬（btw 经济寒冬好几年了），不小心失业的话，家庭存款和理财可以保证不会迅速捉襟见肘。

　　但确实不是首要考虑因素了。

　　城市的独生子女大部分有自己的房子，不至于老无所住。但是如果到28岁薪水还是不太高，还月光，眼看着父母除了房子也没有大笔资产送给你，那就有点危险了。在自己还能够上蹿下跳的年纪说“我的钱足够养活自己”，所以不需要结婚，肯定是不行的，光是养活自己还不够。

　　已经很少有人会完全因为规避经济风险而结婚，但考虑这个问题，有助于平复日常恐婚的情绪。

　　现在不孤独不代表以后不孤独

　　事实情况是，仍然有一批经济上无需依赖婚姻的女性很想要结婚。长久的孤独是很难熬的。

　　我24岁的时候，舍友说，以后咱们都不结婚，到老了就买个套房咱们一人一间还住一起，互相扶持。

　　结果她们一个个都找了男朋友。

　　没有自己真切感受孤独，不知道自己忍受的界限在哪里。现在身边一堆闺蜜，到了三十岁之后，她们一个个结婚生小孩，跟你已经没有共同话题。

　　事实上，如果你“运气好”，这会儿身边的闺蜜们已经没剩下几个单身了。

　　孤独，不仅仅是没人一起逛街喝下午茶了。

　　之后还会遇到职场困境无人商量、午夜突然醒来的寂静、喜悦无人分享等事件。它们细小到难以对早已成家的朋友们提起，但是很多，并以一个递减的速度出现在你的生活中，但总量却在不断积累，不知道哪天一个人吃饭的时候突然就崩溃了。

　　婚姻也不是一定安全的。一对貌不和神离的夫妻，孤独感和烦恼恐怕比单身还要加倍。但那就是另一个问题了：如何挑选靠谱的结婚对象。

　　在此刻，你不需要去想，如果我有段糟糕的婚姻会怎么办？因为你还没有。

　　找到自己的底线

　　此时你如果得出“看来我可能、还是、有点、需要婚姻的”，那我们就来到了下一环节：寻找自己的底线，“有哪些事情是我宁愿单身也不能妥协的？”

　　虽然觉得孤独有点可怕，婚姻对于你可能是必要的，但你也有自己的底线是不能击破的。

　　否则宁愿梗着脖子单身到老。

　　在我收到的几百份单身资料里，有的人觉得身高十分重要，还有要求头发很多，还有要求不能太胖，也有提出必须同省的。

　　一个人当然能够提出任何要求，不过此刻，是自己在跟自己对话，应当分辨出哪些是不能退让的，哪些只是锦上添花。比如我收到的“我希望对方在175以上，最低不少于170”，那么170是否是底线，我想，你可以偷偷再问下自己。

　　如果找到了就别轻易击破。

　　随着年龄增长，孤独感倍增，你可能会不断降低自己的要求。但是在婚姻市场（即使“市场”这个词让你不舒服），年龄带来的贬值速度绝对超过你降低要求的速度。那我觉得你不如早早定好底线，哪怕这个线不要告诉别人，但可以给自己多一个机会。

　　作为一位28岁的家中无矿、美貌也寥寥、再普通不过的女人，我顶着锅盖港一句，如果觉得终究要结婚，还是要适当减小外形在择偶要求中的比重。

　　此刻我并不是鼓励男性放飞自我随便打扮……但是脱发真的也不怪他们吧，现在植发行业发达，头发终究还是会回来的。

　　找到自己的底线是为了更好地跟介绍人传达你的需求。一个产品经理需求不明确/不合理会被程序员砍，如果你需求不合理会无人给你介绍。 就比如上面那个175，170，如果你告诉我底线是170，同时说出自己的preference，那我会同时帮你留意175以上以及170以上但是其他优点可以补充身高的人。

　　实践出真知

　　然而硬件底线好找，软件就难了。如果你接触人很少，很可能提出的要求是自以为喜欢的。比如你说你喜欢大男子主义性格强势的异性，可能你真的与这样的人接触会讨厌他的独断专行。

　　理论再多，还是要实践出真知。迅速找到自己底线的方式是：相亲。

　　相亲，不仅可以让你走出安全区，踏上发现自我的旅程，接受一次价值观的震荡，还可以让你提高找到底线的效率。不仅是思考自己要求是不是太高，也可以看看是不是要求太低了。作为一个相亲十几回的女性，我有必要提供一些要点给各位参考下：

　　相亲需要佛性，如果一开始带着强烈的不满和抵触心理，除了吃一顿很不开心的饭以外，不会有任何收获；

　　如果你相亲足够多，基本可以涵盖各种性格和条件了。知道了自己喜欢啥样的不喜欢啥样的。肯定会有一些不错的、与你相配的。如果你发现每个见的都很挫，那说明，要么你还不够好，够不上你看得上的那些。要么你就真的见得还不够多。

　　然而你可能会发现，就算你对硬件的要求很低了，脱单还是很渺茫。

　　因为，每个人都有他的脾气。

　　可能很拧巴、很作、极度缺乏安全感、非常冷漠或者太过热情。有些是可以改善的，有些不行。

　　这些无法改变的性格可能不会影响到社会安定，就是让你找不到对象而已。

　　比如我通过相亲就发现自己是个奇葩，而且无法改变。 我一直以为自己是一个很随和很好相处的人。

　　很遗憾，卡在了最后一项。

　　一个28岁的普通女人要不要结婚？

　　一个人是否可以抵御未来的风险？

　　是否可以忍受孤独？

　　你的底线和你能够触达到的异性是否匹配？

　　你无法/不愿意改变的性格是不是很致命？

　　如果你宁愿安贫乐道，也不愿意结婚，那建议早点给自己备一份补充保险。（如果有广告就好了……）

　　我一个红娘，最后撺掇别人别结婚，真是飘了。

　　前段时间我注册了大部分相亲网站，销售们如约而至。一个销售发现我油盐不进之后反问我：

　　你说你现在不着急，那你保证以后不着急吗？你还等得起吗？

　　我发现说不过他，只好挂掉电话。

　　实际上我什么也不能保证，我甚至知道自己到30岁之后肯定会孤独到崩溃。但是自己问自己是一回事，被别人诘问就容易生气。

　　所以还是自己问自己好了，别等到别人来问。

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