一个患得患失的男友,我该如何拯救他

栏目:影视资讯  时间:2022-11-07
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  小语有一个学霸男友,男友什么都有,就是很容易患得患失。比如有次因为自己的工作的原因,男友对小陈大发雷霆。小语说了句,你这样咄咄逼人,我都不想要这样的你了。

  结果男友直接把小语删了。小语发信息去解释,男友觉得小陈在狡辩,还说不要伤害他了,直接分手好了。

  小语也知道男友小时候家庭不和,父母对他的照顾并不多,导致男友内心很脆弱。

  但小语不知道如何该怎么挽回男友,本来两个人就是异地恋,小语的收入比男友高,男友也说过,自己不是很自信,不知道小语为什么会喜欢自己。

  

  小语现在的问题是,该不该去异地哄男友,毕竟两个人还是有感情的。但小语又担心,这样的情况如果总是出现,她还有多少的耐心去哄男友。

  看得出来,小语很爱男朋友,也很理解他,知道他孩童时期家庭给的情绪照顾不多的,现在有点焦虑依恋。但小语该怎么去面对男友的拉黑,如何让男友安心,后面该怎么做呢?

  对于这种情况,小语可以从以下几个方面去考虑。

  首先,想一想两个人最开始是为什么在一起。

  最开始,你磕的是对方的什么?对方是怎么打动你的?你又是怎么打动对方的?

  从这里可以看出来,你们双方能给对方提供的最重要的价值。

  不知道你们年龄,我猜多半是情感价值。

  你的工资比他高,你还说,“我天异地恋啊“说明你相当的理性,并不是那种恋爱脑的。那能打动你的多半是情感。

  

  焦虑依恋的人,可能会为了得到他人的“爱”,放弃自身的需求,去讨好他人。表现在爱情中,大概就是刚开始的随叫随到,24孝等等。还是很有迷惑性的。

  但他们的付出是为了减少自身的恐惧和不安全感,自然希望能够掌控对方,比如粘着对方,让对方随时保持联系,一旦无法满足就伤心,难过,愤怒,焦虑。

  不知道刚开始,男朋友选择你,是基于什么样的考虑?是你的包容,共情?还是在你的身上投射了好客体,来弥补自己小时候没有被重视的情感缺失呢?可能对他来说,你是稳定的,他的内在是不稳定,所以他需要你的稳定。

  当然,这些只是猜测,具体情况可能不是这样。我想说的是,你可以想一想,当初你们为什么在一起,彼此给对方提供的最大价值是什么。

  

  然后现在去把这个价值最大化。

  比如,之前给的是包容,那现在更加耐心地去包容对方,让对方重新看到这段感情的价值,从而回心转意。

  但这样做的后果就是,你们又会回到之前的老路上,以后再碰到类似的问题,只怕更加的难以复合。

  因为关系是两个人,仅靠一个人的努力,总要一天要累的。而你男朋友的焦虑依恋,这个问题我觉得你有些带不动他。他需要自己去成长。

  第二,我们无法主导他人的改变。

  你男朋友是焦虑依恋,是因为他小时候跟养育者之间的模式造成的。他大概没有其他不焦虑的依恋的成功经验。现在仅仅靠你的努力很难给他新的不一样的好经验。

  当然,不是说,他的焦虑依恋就没办法改变的,而是说第一,你是他女朋友,他本身对喜欢你这件事不自信,这就决定了他的心态,不大能接受你要求的改变。很简单,你说让他改,他会觉得你看不起他。

  

  第二,他需要专业人士的帮助。你有些带不动他。

  做好自己的事,不干涉他人的事,其他的事就交给老天了。

  焦虑依恋是你男朋友自己的事情,在他不愿意改变的事情,其他人是帮不上忙的。即便你作为女朋友,愿意给他提供一些支持,但焦虑依恋本身深层次的原因比较棘手,并不是普通人能接住的。

  所以不管是你想继续,还是男朋友想继续,即便是和好之后,男朋友都是需要做自我成长,去解决自己的问题。否则,复合只是暂时的,除非,对方说啥,你都照做,让对方觉得有安全感和掌控感。但这,要求是不是太高了。况且,你们还是异地。

  

  所以,就这段关系来说,重要的不是怎么让他安心。而是能不能一直让他安心?这次让他安心,你可能能找到方法。那以后遇到类似的事情呢?如果男朋友自身不修通,相信我,你永远无法让他安心。

  从小语的故事,我们可以看出,有些关系不是一个人努力就行,就算小语愿意包容,愿意伏低做小,但如果一段关系只有一个人在努力,那也是不能长久的。最好的关系都是双向奔赴的。

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