为什么男人不坏，女人不爱？

　　为什么说不懂“女性思维”，会误导你追求异性？

　　我们先从这句“男人不坏，女人不爱”的老话开始。

　　虽然有很多女孩不愿意承认，甚至还有女孩否认，但全世界范围来看，这种女孩喜欢“坏男人”的情况，都非常普遍。

　　那么问题就来了？这不符合常理啊。女孩真的这么傻吗？难道她们宁愿去接受坏男人的摧残，也不想去投入好男人的怀抱吗？

　　显然不是！女人不但不傻，往往还比同龄的男孩更成熟。

　　那么男人不坏，女孩不爱，这句话的本质意义又是什么呢。

　　在开始说正确答案之前，我们需要了解一个心理学名词，叫做：“归因”。

　　归因理论是指：说明和分析人们活动因果关系的理论，人们用它来解释、控制和预测相关的环境，以及随这种环境而出现的行为。

　　这概念的定义我自己都说的很费劲，其实通俗解释就是：人对周围的一切现象，都有心理倾向去找到一个答案。至于答案是不是真的合理、正确，这个不重要。

　　

　　有答案了，没有负担了，解除心理压迫、茫然的状态才是最重要的。我们通常开玩笑的把这种情况叫做自慰，也就是“自我安慰”，阿Q精神，自我欺骗。

　　比如原始社会，人类搞不懂为什么会打雷下雨，于是就编造出了雷公电母的形象出来，用来解释这些自然现象。

　　再比如说，你经常会把学习成绩差，归因为自己不够努力，其实事实上，可能你很努力了，还是超过不了一些学霸，那时候怎么办，你会觉得自己智商不如别人，你会陷入一种更大的自卑感。

　　很多人就不敢面对这种情况，索性让自己不努力导致成绩差一点，起码不用面对更残酷的真相。同时心里还会洋洋自得，嘲笑那些非常努力也没有自己成绩好的书呆子，认为别人智商不如自己，从而获得某种无益的优越感！

　　再比如，很多人把自己不讨异性喜欢的原因，归因为是自己不够帅、没钱，但其实依据我对几千名学员的认识是：很多兄弟，不止不帅没钱，他们还胆子很小不敢去搭讪，甚至不敢跟女人对视；他们还脸皮很薄不敢主动认识女人、调戏女人；他们还懒惰不想去学习，不懂得女性思维等等...

　　所以针对大部分事物，自己认为对的答案，大都是在推卸责任、逃避以及自我安慰罢了。钱钟书说“解决问题最好的办法，就是否定它的存在”，就是这样意思了。

　　

　　为什么在聊追女人之前，要聊到“归因”？

　　因为追求女孩的方式不同，会导致女孩对你做不同的归因，这个基本上就决定了你能不能成功。

　　那么，我们开始吧。首先我对坏男人和好男人做一个定义。

　　坏男人的这个“坏”并不是说他打家劫舍杀人放火，也不是说骗钱骗感情，把女孩肚子搞大了不负责任，更不是说他只占人便宜，从不吃亏，这些肯定都是女孩很讨厌的行为。这个坏是指“在一个正经的、可允许的范围内坏”。

　　同时，坏男人在占女孩便宜的同时，他也提供了好男人提供不了的价值。经济学家熊彼特提到过一个词叫“破坏性创新”，说的就是这个意思。

　　虽然他破坏了原有的人际交往规则，但是同时他也创造了新的价值，所以才受人欢迎。只破坏而不提供，只会让所有人讨厌。所以这个“坏”的核心是“创造而非破坏”是“提供价值”而非索取价值。

　　比如坏男人和女孩打交道的时候，虽然不那么客气礼貌，还经常调戏女孩，聊天也挺会占便宜，甚至在言语上和女孩对着干，但同时他也一直带给女孩有趣的，刺激的体验。坏男人对女人来说就像是辣椒，一边在忍受辛辣的同时，一边享受着味蕾刺激性的快感。

　　好男人对女孩呢，就是礼貌绅士，尽量避免和别人对抗、争执，也不随意评价别人，对自己喜欢的女孩很乐意付出，态度上呢是百依百顺的状态。

　　那么好男人的这种行为，为什么经常换来女生说：你人很好，但是我对你没感觉。而坏男人往往抱得美人归呢？

　　这是因为好男人和坏男人跟女孩打交道的方式完全不同。

　　

　　好男人是追求模式：主动追、对女人好、送礼物、请吃饭、接送上下班，不停的满足女人的需求，期望当他表白的那一天女人不会拒绝。

　　但是为什么对女人那么好，她不感动，或者即使被你感动了，也会拒绝你的表白呢？

　　因为女人了解到“你想追她”的目的之后，她会这样“归因”（自我欺骗）。

　　你对我的好是有目的的。你是为了追到我才做的这些事情，既然你对我的好是有目的的，那我干嘛不让你多付出点呢？

　　你为了追到我，对我多好都是应该的，我还要考察你，看看你会不会一直对我这么好。如果你哪里做的不够好，我就不理你了。

　　再说了是你想追我，你自己想对我好，而不是我要求的你要对我好，我可不是利用男人的那种坏女人。既然你心甘情愿，那我自然该心安理得的接受。

　　结果造成的局面就是，好女孩会有道德压力，她不想接受你对她的好，就会躲避你。

　　而坏一点的女孩，就会自我欺骗，她会心安理得的接受你的好，同时不停要求你各种付出。她不但不会感激你对她的好，还会认为这是应该的，她会像面试官面试应聘的人一样，不停的考察你。

　　因为好男人当初目的暴露的太快太明显，就一直陷入这种被考察的死循环里。结果是好男人的姿态极低，女孩的姿态极高，好男人毫无反抗的资本，只能任人宰割。

　　很多好男人不去想想为什么对女孩好没用，只是归因为：唉，还是我不够帅，我没有钱，我不够优秀等等。因为对好男人而言，问题到底在哪里不重要，只要把自己的责任推卸掉，心里舒服就行了。

　　坏男人是吸引模式：他们首先隐藏自己的目的，不会主动追求女人，更加不会讨好女人，甚至经常调侃调戏对方，欺负对方，一开始的姿态就不会比女人低。

　　反正他们也不着急到手，所以在和女人互动的前期，往往只是展示自我，保持一个轻松、有趣、好玩的状态，让自己和女人都开心，这样就建立了一个无需求、无压力的良好互动。

　　等到合适的机会，再露两手自己的过人之处，让女孩对他有好感，等女人到达上钩点了，也对自己有好感了，坏男人再和女人接触的比较深入，最后再暧昧暧昧，基本就到手了。

　　女人和坏男人相处的时候，不知道对方的目的和企图，跟他在一起就没有了压力，坏男人大都也还挺有趣的，女人也乐得和他相处。

　　即使女人感觉到了坏男人有一点喜欢她，但是又不能完全肯定，处于一个不确定的状态。她就会花心思猜坏男人对她有没有意思，猜的时间越长越容易上钩。（以后我会解释为什么）

　　于是在后面的交往中。

　　每当坏男人对女人好一点的时候，女人就不会出现那种对好男人考验的心态，而是感激的心态；

　　相处时，又会不停的发现坏男人的优点，就容易被吸引；

　　吸引了以后两人就能走的更近；

　　走的更近了两个人就会了解的更多；

　　了解更多就会在坏男人身上投资更多；

　　投资多了就会产生更多的吸引；

　　积累到一定程度就很容易爱上对方；

　　两人关系就陷入了一种良性循环，每当坏男人对女人好一点，女人都会更加喜欢坏男人。

　　女孩就会这样“归因”：这个男人挺好的，跟他相处也很舒服，他没有给我一丁点的压力，也没有逼我选择要不要做他女朋友，说明他不图我什么。

　　可是他有时候对我还又挺好的，他到底喜不喜欢我呢？就在女孩在猜测你喜不喜欢她的时候，她就已经喜欢上你了。她会觉得我好像有点喜欢他，看来我得主动点，争取让他也喜欢上我。

　　这就是认知导致的行为模式差异，不用我多说了，你也知道哪种模式成功的概率高。

　　同时追求模式还会带来一个严重的问题，就是即使女孩答应你的表白，成为了男女朋友，这只是形式上的恋爱关系，这种口头承诺并没有任何约束力。

　　今天答应你谈恋爱了，明天就可以因为一点小情绪说：“我们不合适，分手吧。”，因为这个时候，女孩并没有发自内心的爱上了你，所以她可能随时就结束这种单方向努力的恋爱关系。

　　她答应做你女朋友，只是被你感动了而已，换一个男人这么做，她也会被感动，也会成为别人的女朋友，和“你”这个人本身没有什么关系。而这种关系往往很快就结束了，女孩会因为对你没“感觉”而提出分手。

　　你让她感动不如心动，因为心动是自发的，而感动是被动的，所以这也是我一直推荐吸引模式的原因。

　　只有你展现自己的魅力吸引到她之后，她才会发自内心的爱上你，才会和你一起努力经营这段恋爱关系，而不是因为一点小矛盾就把你甩了。

　　所以除了钱、帅这些基础以外，更重要的是“思维模式”的问题。

　　有些人是拿了一手好牌，却打的很差。高手则是拿了一手差牌，却打的很好，这个就是考验牌技的时候了。

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