为什么男人不坏,女人不爱?

栏目:影视资讯  时间:2022-11-07
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  为什么说不懂“女性思维”,会误导你追求异性?

  我们先从这句“男人不坏,女人不爱”的老话开始。

  虽然有很多女孩不愿意承认,甚至还有女孩否认,但全世界范围来看,这种女孩喜欢“坏男人”的情况,都非常普遍。

  那么问题就来了?这不符合常理啊。女孩真的这么傻吗?难道她们宁愿去接受坏男人的摧残,也不想去投入好男人的怀抱吗?

  显然不是!女人不但不傻,往往还比同龄的男孩更成熟。

  那么男人不坏,女孩不爱,这句话的本质意义又是什么呢。

  在开始说正确答案之前,我们需要了解一个心理学名词,叫做:“归因”。

  归因理论是指:说明和分析人们活动因果关系的理论,人们用它来解释、控制和预测相关的环境,以及随这种环境而出现的行为。

  这概念的定义我自己都说的很费劲,其实通俗解释就是:人对周围的一切现象,都有心理倾向去找到一个答案。至于答案是不是真的合理、正确,这个不重要。

  

  有答案了,没有负担了,解除心理压迫、茫然的状态才是最重要的。我们通常开玩笑的把这种情况叫做自慰,也就是“自我安慰”,阿Q精神,自我欺骗。

  比如原始社会,人类搞不懂为什么会打雷下雨,于是就编造出了雷公电母的形象出来,用来解释这些自然现象。

  再比如说,你经常会把学习成绩差,归因为自己不够努力,其实事实上,可能你很努力了,还是超过不了一些学霸,那时候怎么办,你会觉得自己智商不如别人,你会陷入一种更大的自卑感。

  很多人就不敢面对这种情况,索性让自己不努力导致成绩差一点,起码不用面对更残酷的真相。同时心里还会洋洋自得,嘲笑那些非常努力也没有自己成绩好的书呆子,认为别人智商不如自己,从而获得某种无益的优越感!

  再比如,很多人把自己不讨异性喜欢的原因,归因为是自己不够帅、没钱,但其实依据我对几千名学员的认识是:很多兄弟,不止不帅没钱,他们还胆子很小不敢去搭讪,甚至不敢跟女人对视;他们还脸皮很薄不敢主动认识女人、调戏女人;他们还懒惰不想去学习,不懂得女性思维等等...

  所以针对大部分事物,自己认为对的答案,大都是在推卸责任、逃避以及自我安慰罢了。钱钟书说“解决问题最好的办法,就是否定它的存在”,就是这样意思了。

  

  为什么在聊追女人之前,要聊到“归因”?

  因为追求女孩的方式不同,会导致女孩对你做不同的归因,这个基本上就决定了你能不能成功。

  那么,我们开始吧。首先我对坏男人和好男人做一个定义。

  坏男人的这个“坏”并不是说他打家劫舍杀人放火,也不是说骗钱骗感情,把女孩肚子搞大了不负责任,更不是说他只占人便宜,从不吃亏,这些肯定都是女孩很讨厌的行为。这个坏是指“在一个正经的、可允许的范围内坏”。

  同时,坏男人在占女孩便宜的同时,他也提供了好男人提供不了的价值。经济学家熊彼特提到过一个词叫“破坏性创新”,说的就是这个意思。

  虽然他破坏了原有的人际交往规则,但是同时他也创造了新的价值,所以才受人欢迎。只破坏而不提供,只会让所有人讨厌。所以这个“坏”的核心是“创造而非破坏”是“提供价值”而非索取价值。

  比如坏男人和女孩打交道的时候,虽然不那么客气礼貌,还经常调戏女孩,聊天也挺会占便宜,甚至在言语上和女孩对着干,但同时他也一直带给女孩有趣的,刺激的体验。坏男人对女人来说就像是辣椒,一边在忍受辛辣的同时,一边享受着味蕾刺激性的快感。

  好男人对女孩呢,就是礼貌绅士,尽量避免和别人对抗、争执,也不随意评价别人,对自己喜欢的女孩很乐意付出,态度上呢是百依百顺的状态。

  那么好男人的这种行为,为什么经常换来女生说:你人很好,但是我对你没感觉。而坏男人往往抱得美人归呢?

  这是因为好男人和坏男人跟女孩打交道的方式完全不同。

  

  好男人是追求模式:主动追、对女人好、送礼物、请吃饭、接送上下班,不停的满足女人的需求,期望当他表白的那一天女人不会拒绝。

  但是为什么对女人那么好,她不感动,或者即使被你感动了,也会拒绝你的表白呢?

  因为女人了解到“你想追她”的目的之后,她会这样“归因”(自我欺骗)。

  你对我的好是有目的的。你是为了追到我才做的这些事情,既然你对我的好是有目的的,那我干嘛不让你多付出点呢?

  你为了追到我,对我多好都是应该的,我还要考察你,看看你会不会一直对我这么好。如果你哪里做的不够好,我就不理你了。

  再说了是你想追我,你自己想对我好,而不是我要求的你要对我好,我可不是利用男人的那种坏女人。既然你心甘情愿,那我自然该心安理得的接受。

  结果造成的局面就是,好女孩会有道德压力,她不想接受你对她的好,就会躲避你。

  而坏一点的女孩,就会自我欺骗,她会心安理得的接受你的好,同时不停要求你各种付出。她不但不会感激你对她的好,还会认为这是应该的,她会像面试官面试应聘的人一样,不停的考察你。

  因为好男人当初目的暴露的太快太明显,就一直陷入这种被考察的死循环里。结果是好男人的姿态极低,女孩的姿态极高,好男人毫无反抗的资本,只能任人宰割。

  很多好男人不去想想为什么对女孩好没用,只是归因为:唉,还是我不够帅,我没有钱,我不够优秀等等。因为对好男人而言,问题到底在哪里不重要,只要把自己的责任推卸掉,心里舒服就行了。

  坏男人是吸引模式:他们首先隐藏自己的目的,不会主动追求女人,更加不会讨好女人,甚至经常调侃调戏对方,欺负对方,一开始的姿态就不会比女人低。

  反正他们也不着急到手,所以在和女人互动的前期,往往只是展示自我,保持一个轻松、有趣、好玩的状态,让自己和女人都开心,这样就建立了一个无需求、无压力的良好互动。

  等到合适的机会,再露两手自己的过人之处,让女孩对他有好感,等女人到达上钩点了,也对自己有好感了,坏男人再和女人接触的比较深入,最后再暧昧暧昧,基本就到手了。

  女人和坏男人相处的时候,不知道对方的目的和企图,跟他在一起就没有了压力,坏男人大都也还挺有趣的,女人也乐得和他相处。

  即使女人感觉到了坏男人有一点喜欢她,但是又不能完全肯定,处于一个不确定的状态。她就会花心思猜坏男人对她有没有意思,猜的时间越长越容易上钩。(以后我会解释为什么)

  于是在后面的交往中。

  每当坏男人对女人好一点的时候,女人就不会出现那种对好男人考验的心态,而是感激的心态;

  相处时,又会不停的发现坏男人的优点,就容易被吸引;

  吸引了以后两人就能走的更近;

  走的更近了两个人就会了解的更多;

  了解更多就会在坏男人身上投资更多;

  投资多了就会产生更多的吸引;

  积累到一定程度就很容易爱上对方;

  两人关系就陷入了一种良性循环,每当坏男人对女人好一点,女人都会更加喜欢坏男人。

  女孩就会这样“归因”:这个男人挺好的,跟他相处也很舒服,他没有给我一丁点的压力,也没有逼我选择要不要做他女朋友,说明他不图我什么。

  可是他有时候对我还又挺好的,他到底喜不喜欢我呢?就在女孩在猜测你喜不喜欢她的时候,她就已经喜欢上你了。她会觉得我好像有点喜欢他,看来我得主动点,争取让他也喜欢上我。

  这就是认知导致的行为模式差异,不用我多说了,你也知道哪种模式成功的概率高。

  同时追求模式还会带来一个严重的问题,就是即使女孩答应你的表白,成为了男女朋友,这只是形式上的恋爱关系,这种口头承诺并没有任何约束力。

  今天答应你谈恋爱了,明天就可以因为一点小情绪说:“我们不合适,分手吧。”,因为这个时候,女孩并没有发自内心的爱上了你,所以她可能随时就结束这种单方向努力的恋爱关系。

  她答应做你女朋友,只是被你感动了而已,换一个男人这么做,她也会被感动,也会成为别人的女朋友,和“你”这个人本身没有什么关系。而这种关系往往很快就结束了,女孩会因为对你没“感觉”而提出分手。

  你让她感动不如心动,因为心动是自发的,而感动是被动的,所以这也是我一直推荐吸引模式的原因。

  只有你展现自己的魅力吸引到她之后,她才会发自内心的爱上你,才会和你一起努力经营这段恋爱关系,而不是因为一点小矛盾就把你甩了。

  所以除了钱、帅这些基础以外,更重要的是“思维模式”的问题。

  有些人是拿了一手好牌,却打的很差。高手则是拿了一手差牌,却打的很好,这个就是考验牌技的时候了。

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