人到中年, 关系再好, 也不要向亲戚透露以下3个秘密

栏目:影视资讯  时间:2022-11-07
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  “小时候,我们常常把亲戚这两个字,看得非常重要。长大成人,开始独立生活,我们很快便知道,亲戚关系常常是庸俗的——互相设法沾光,沾不上光就翻白眼,甚至生活中最大的麻烦,也是亲戚造成的。生活还会告诉你,亲戚不如朋友真诚。”

  这是路遥在《平凡的世界》中对“亲戚”二字的解读,语气尽显凉薄,却道破了现实。

  

  一个人一出生,便注定了身边的亲情关系,七大姑八大姨、舅舅叔叔伯伯,他们对你笑口常开、关怀备至。后来的时间里,发生了一些故事,导致这段关系时远时近。

  渐渐地,我们发现:人与人之间的关系,要么有强有力的吸引和共情,要么存在长久的利益往来,如果两项都没有,关系即便存在也形同虚设,不会在心里激起任何涟漪。

  亲戚也是世界上的凡人,只不过,因为血缘关系被强行倒在一个大锅里胡乱交缠着。然而,因为过年过节的缘故,聚在一起的时候,好一点,聊一些家长里短的无用话题,差一点,互相寒暄几句后,便心照不宣地各玩各的手机。

  总的来说,就是亲戚聚会中,时常充斥着一种进退两难的尴尬,不说话不是,说话也不是。

  

  亲戚间的关系往往亲密又复杂,所以,人到中年,在不太要好的亲戚面前,这3个秘密就不要透露了。

  一、孩子的琐事,无须事无巨细地告诉亲戚

  亲戚聚在一起,尤其是女性,聊得最多的就是生活里鸡毛蒜皮的小事。关于孩子的,可以说占据了相当大的部分。

  在一场中秋节的聚会上,几个宝妈关于如何喂养婴儿,各执一词。

  “必须吃母乳啊,奶粉的营养怎么能跟母乳比,不吃母乳,孩子都不跟妈妈亲了。”思想传统一点的,先发制人。

  “当然是吃奶粉,现在的奶粉,配方多健康啊!母乳里没有的微量元素,人家奶粉里都给你准备齐全了。”反方开始发力。

  亲戚的“关心”将你本来想好的答案也弄得混乱,也许,他们并不在乎你的孩子是吃母乳还是奶粉,只是争一个话语权,证明自己是对的。其实,你也并不需要他们过多的建议,自己的孩子怎么养,还是得听自己的。

  

  再长大一点,聚在一起的话题就变成了,表姐说他小儿子比赛获得一堆金牌,堂妹说她女儿跳舞跳坏了几双舞鞋。各自在心中憋着一口气,搜寻着孩子获得的成就,如数家珍地倒在台面上,只为证明自己的教育更加成功。

  但是教育观念本身各不相同,如何比较?这一争论,不仅让你怀疑自己的教育方式,还可能将压力最终传递给孩子。

  孩子慢慢长大,你也慢慢变老,走亲戚的事情,你开始交给孩子。其实你的孩子并没有见过这些亲戚几回,彼词不熟的人,简单寒暄,努力尬聊。面对这个不熟悉亲戚的热情逼婚,他茫然不知所措。

  所以,越来越多的年轻人不爱走亲戚了,尤其表现在九零后、零零后,“中国断亲”正在崛起,亲戚之间随着时间的推移,慢慢也失去了联系。

  

  当今社会,三观一致成了一条比血缘关系更加牢靠的纽带。面对一个不熟悉、甚至都没见过的亲戚,即使知道有血缘关系,更多的也只是陌生感和距离感。

  二、夫妻间的矛盾,无需向亲戚过多吐槽

  随着慢慢成长,我们越走越远,与家乡的距离开始以千米计算。但是中国人很注重亲情,不管在哪里,都会记挂着老家。

  人到中年,与亲戚之间的交流越发像疫情间的学生上课。一大堆人对着屏幕,辗转于一个个社交软件。不一样的是,学生对着屏幕说的是“老师,网络有点卡,前一道题没听清”,而我们和亲戚说的是“你发在朋友圈的红烧肉看起来好好吃啊”。

  距离慢慢变远,隔一个屏幕,听不清的不止是简单的一道数学题了,交流看不见对方的表情,人情世故也变得很难把握。

  

  不止是对着屏幕,面对面的时候有些事情也不必多说,比如夫妻之间的矛盾。

  与亲戚的聊天中,夫妻关系也是常见的话题之一,因为血缘关系的亲切,让人忘记了“家丑不可外扬”的道理。

  有的女人,会将老公的坏习惯倒豆子一样一股脑说给亲戚,什么老公睡觉打呼,永远不干家务,上班赚不了多少钱……

  这些本来是需要夫妻自己解决的问题,如果吐槽给了亲戚,就变了味。或许亲戚会给你出点看起来正确的主意,但如果被传给下一个人,就会变成“一个男人赚不到钱,连家都养不住,妻子跟人跑了活该”的传奇故事,越传越离谱。

  诸如此类的事情很多,所以,在这个信息爆炸的时代,一切都发酵得太快,无意之间的一句话,说不定会造成怎样的影响。与亲戚交流时,对于个人的隐私务必要保护。

  

  三、家庭收入,不必向亲戚报备

  老话说“亲戚别共财,共财断往来”,亲兄弟尚且明算账,亲戚更不例外。

  的确,有一种亲戚关系,不管什么事都带着算计。打着亲情的幌子,索取着各种利益,利字当头,便宜占尽,这样的亲情并不值得以诚相待。

  每到过年过节,这件事便体现得更甚。过得好、社会地位高的,总是门庭若市,但普通寻常人家,却是门可罗雀。

  亲戚关系真的有那么重要吗?尤其是面对有目的、有企图的亲戚。有人说,不能失了传统,其实很多时候,他们都忘记了传统是怎么来的。

  

  多年以前,一切还没有现在那么发达的时候,社会体系体现更多的其实是一个宗族社会。宗族社会里,走亲戚是一项基本的技能。

  那时候,关系最近的亲人往往都住在一个村子里,直系三代以外的亲戚,也都在附近的村子,平时谁家有点什么事,全都靠着这些亲戚守望相助。

  那时候,一家人单独办一个红白喜事,基本上是没有能力的。在这样的前提下,只能仰仗亲戚来助阵,甚至孩子上大学也需要几家人资助一把。

  然而现在,人与人之间,纯靠利益的联系实在太多了,俗话说“穷居闹市无人问,富在深山有远亲”。四处宣扬自己的收入,引来的麻烦,总会对应当初炫耀时的爽快。

  

  之前听过这样一个故事,创业失败三次的肖先生,第四次创业的时候叫上了自己的表弟,觉得熟人可靠一点,就一起做了一个很赚钱的项目。

  刚开始,他和表弟全身心投入到公司的发展中,不到一年便接到了几个大单,公司也赚到了钱。但是,随着公司有了起色,表弟便开始在利益分配上表现出不满,两个人闹得很不愉快。结果短短两个月时间,公司便分崩离析,人去楼空了。

  酒局上,喝多的肖先生泪流满面地哭诉:“原以为从小一起长大的表弟会真心帮我,没想到,最后竟然成了这样,我再也不和亲戚一起共事了!”

  跟亲戚有过多利益牵扯,总会有不可避免的风险,面对有血缘关系的亲戚,在一些客观的事情上很多人并不能做到绝对客观,一直累积的不公平感,总会在某一天爆发。

  所以,不过多地与亲戚说自家的财务状况是很有必要的,面对利益纠纷,处理起来也要有更全面的思考,需要更妥当的处理方式。

  孤独是人的常态,没人能够真正地理解另一个人,正所谓这世间没有真正的感同身受,总有一些地方是要孤身一人前往的,不管是现实中,还是心理上的。

  成年人的世界,没人不孤独。孤独其实更能让人成长,很多正面、负面情绪更适合独自消化,在消化开心、消化悲伤的过程中,会得到更多的蜕变。

  

  所以亲戚间的人情世故,或许并不需要那么复杂,也没有必要花心思维护那些不正面的亲戚关系。

  南怀瑾先生曾说:“人情世故不是简单的圆滑处世,不是假意的虚伪逢迎,不是单纯地屈服于现实,而是真正地懂得生活的意义,安详地走完自己人生。”

  懂得生活的意义,不是躺平、摆烂,而是看清生活的真相后,依然热爱生活,发自内心地拥抱这个世界。

  作家马德所著的《把那些不喜欢你的人忘掉》中也有一段话:“一个人,风尘仆仆地活在这个世界上,为喜欢自己的人活着,这才是最好的态度。不要在不喜欢你的人那里丢掉了快乐,然后又在喜欢自己的人这里忘记了快乐。”

  

  对于真正在意自己的亲戚,相处之中,言行举止之间也要有礼有节,人与人之间必要的分寸感和距离感,就算面对亲戚也要得体。

  而对于不友好的亲戚关系,不必耗费心血维护,生活永远是自己一点一点过出来的,我们不需要仰仗他人,也不需要成为他人的靠山。

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