有趣的笑话段子

　　一、有位老农民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的……此时在一旁玩的小孙子可急了：那我的呢？

　　二、小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？

　　三、师父的小孙女萌萌刚两岁，聪明可爱。昨天，她将一只不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫不动弹了，急得直叫爷爷奶奶快换电池。师父、师娘诧异地想了好半天，突然明白了，原来孙女的玩具都是装电池的，她认为这真的虫也是装电池的了。

　　四、成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！

　　五、父亲刚教会儿子成语“画饼充饥”，儿子又说想学画汉堡包，父亲问为什么，儿子说：“画饼我还是会饿的，画汉堡包我就不会饿了。”

　　六、我发现自己真是，人见人爱，花见花开，车见车载，啤酒见了冒开盖，车子见了自动爆胎，尔等还不快来膜拜。爱己日，我就是要活的精彩。

　　七、小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。

　　八、外甥5岁，跟他妈妈古装剧看多了，“朕”字经常挂在嘴上：朕要拉粑粑啦，杂七杂八的人都走开，麻麻你不要走，快把朕的痰盂拿来。他妈妈笑抽了：皇上的痰盂民女拿不动。

　　九、有一天，小明问我说：“为什么这些贪官贪这么多钱呢？贪一两次就适可而止不就好了嘛！为什么越来越贪”？我先是晃了一下淡淡的说：“小明啊！地下有一毛你捡了然后去洗手记住不要倒水，”小明就照做，然后我说：“小明地上有一元你也捡了然后去洗手……直到100”我就说：“行了，你看看你能忍得住诱惑嘛？你再看看洗手盆的水。”

　　十、孟婆，给我来碗汤•••你TM给我一碗可口可乐。

　　十一、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。

　　

　　十二、有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：再来一曲！老师就问他要不要再一首，结果他急的快哭出来。小朋友说：我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？

　　十三、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！

　　十四、今天在单位游泳池游泳，看到两4.5岁左右小孩，一正太一萝莉，萝莉她爸游走了她在那喊救命，正太奋不顾身游过去费劲拉了半天把萝莉拉到边上，到岸边正太说了一句话，把我们笑到了，他问萝莉：“你应该怎么谢我？”萝莉说：“有前途，小伙子！”

　　十五、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！

　　十六、带老婆和朋友聚餐，酒过三巡，大谈兄弟感情如何好，脑残的冒了一句，兄弟如手足，女人如衣服……话没说完，膀胱瞥见老婆脸色不对，兄弟们也感觉杀气凝重，遂无声。偶果断的说了一句：谁动我衣服，我断他手足。气氛终于缓和，而兄弟们又笑趴耳朵，沙锅之类话不断，遂加了一句，谁动我手足，我穿他衣服。

　　十七、发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去。这尼玛，诺基亚，真是神机，致那些年一起用过的诺基亚。

　　十八、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！

　　十九、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！！！！

　　二十、屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。

　　二十一、小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：妈妈，妈妈，快来关窗呀。这是为什么，孩子，天不冷呀。是的，妈妈，但黑夜会进来的。

　　二十二、一日，父亲教儿子认字。他在纸上写了一个一，教儿子读，儿子读了几遍，记住了。第二天早晨，父亲擦桌子时用抹布写了一个一，让儿子读，儿子读不出来，父亲说：这是我昨天教你的一呀你怎么忘了？儿子说：一天没见，一字长这么大啦！父亲当场晕倒。

　　二十三、为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。 母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。 哥哥立刻对弟弟说：嗨，你来扮演耶稣！

　　二十四、一天，2岁多的咖咖看了小姨结婚时的光盘后，和家人说小姨和姨夫结婚来。我们问她：“咖咖将来和谁结婚呀？”小家伙很认真地说：“咖咖和姥爷结婚呀！”

　　二十五、目前中国男女人口比例为116.9 ：100，所以呢，男同胞们要好好奋斗了，不然 你就是那【16.9】！！女孩们就更应该努力的，否则，连那【16.9】都轮不上你！！

　　二十六、我是一个动漫迷，儿子今年六岁，此为背景。今天早上开车送他去幼儿园，路上车多，频繁并线。就在这时坐在后排的儿子拿起一个圆形靠垫，大吼了一声‘写轮眼’！然后拿靠垫当方向盘不停的转，说是拷贝我的开车方法。雷的我差点追尾…… 一个四岁的小男孩儿问一个三岁的小女孩儿：“你是女童么？”小女孩儿愣了一下，答道：“是啊，我是女童。”小男孩儿突然仰天狂笑，指着小女孩儿说：“哈哈哈哈！你是女同！哈哈哈哈……”

　　二十七、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”

　　二十八、有位奶奶去超市买东西，共消费了50元，她拿出一张100元钞票给收银员。收银员看了一下钱柜，发现没有零钱，于是问：“阿姨，您有五十吗？” 阿姨以为别人夸她年轻呢，笑嘻嘻地说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”

　　二十九、赚钱如“游走钢丝--步步艰难”，花钱似“跳降落伞--一落千丈”。祝福你淡定从容，快乐赚钱，幸福花钱，钱途无量！

　　三十、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

　　三十一、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

　　三十二、刚下车，有一人问路“阿姨，丹桂小区是在这里吗？我回答“不在，你坐1路公交转4路，再过两站就到了，”“谢谢阿姨。”还没走两步，又有人问路“美女丹桂小区是在这里吗？”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。

　　三十三、母亲对儿子说：“隔壁小明是个坏孩子，以后你别和他一起玩。”儿子问道：“那我是个好孩子吗？”“当然是。”儿子说：“那就让小明和我玩吧。”

　　三十四、记得以前小时候写作文，扶完老奶奶过马路后，老奶奶总会问：“谢谢你，小朋友，你叫什么名字？”我说：“我叫红领巾！”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路，老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你，小朋友，你的红领巾！”小朋友回头一笑：“是你的红领巾！”

　　三十五、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

　　三十六、再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……

　　三十七、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

　　三十八、儿子两岁多时，有次逛商场，刚走至化妆品柜台，就听得儿子惊叫唤：哇噻！好大一个刷奶瓶的哟……放眼看去，只见柜台旁立有一个约两米高的模型睫毛刷模型。

　　三十九、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。

　　四十、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”弟弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”

　　四十一、3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼。她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”

　　四十二、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？

　　四十三、学士上面是硕士，硕士上面是博士，博士上面是博士后，博士后上面呢？如果你够勇敢再读两年是勇士，再读五年是壮士，再读七年是烈士，烈士以后呢？国家会推出圣斗士，读满两年是青铜的，5年是白银的，7年是黄金的。

　　四十四、如果家里煤气泄漏了怎么办呢？抽根烟冷静一下。如果被人揍了怎么办？打114咨询家在哪个方向。如果现在有人在拿手机查看短信怎么办？拿镜子对着自己大喊：照妖镜，猪八戒速速显形。幽默生活，开心伴随。

　　四十五、今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间笑喷！

　　四十六、儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”妈妈不解：“你为何这样说呢？”儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

　　四十七、一小伙上公车，口袋没钱，和司机求情：“师傅，万水千山总是情，下次给钱行不行？”司机：“徒儿，人间自有真情在，这次坐车这次算。”旁边一大叔道：“有钱坐车没钱算，不就随手掏一块？”全车人倒。

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