大学这趟列车，还是要到终点站了

文 / 鹿人三千

谢师宴那天，我答辩时的教授走到我面前跟我说：“以后，你就不是学生了呀。”

我努力微笑保持恭敬的姿势，却恍然觉得这满堂喧哗开始支离破碎，我抬头看见已然微醺的教授的眼睛，片刻之后我喝下手里那杯白酒，真他妈辣，辣得眼睛酸得不得了。

我看着和各位同学聊得正欢的学院老师，赫然和那些记我逃课抓我作弊骂我不交课堂设计的背影重叠起来，然后就这么在我脑海里跳跃，就好像不跳跃我就会忘记一样。

那天晚上我喝多了，宿舍里那群娃要去网吧开黑，我一个人坐在沱江边吐。

我第一次在沱江边吐的时候是一个人，我最后一次在沱江边吐的时候也是一个人。

这个江边我来过无数次，对岸灯火辉煌，隔着一条江我也能听见男人的花言巧语和女人的信口雌黄，或快或慢或劲爆或舒缓的音乐在觥筹交错里显得无比狰狞。

现在，这些儿女情长是非过错都埋在了刻着校名的碑石下，变成了一辈子也不会有人察觉的尘封的过往。

我期盼了那么多年的自由，在忽然降临的时候，我却手足无措，开始明白毕业对于一个人来说，就好像一班单程列车，并没有归途。

一想想大学挺残酷的，念高中的时候我知道还会读四年，但是大学后头的日子都不在学校，居然可以让你有个过渡，这种钝刀初时不觉，但是当你某一天忽然想起的时候，就会发现情绪排山倒海地就杀回来了。

那天我和我朋友聊天，我跟他吐槽毕业设计对我来说简直就是强迫猴子吃蛋糕。然后这个先毕业的死胖子告诉我，有能耐你他么别哭。我笑了，哭？老子这么酷的人会哭？

他呵呵我，接下来就是无边的相互侮辱和攻击了。

到现在想起这句话的时候我才觉得自己挺苍白，也终于明白他为什么要说那句话了。

毕业最残酷的时候一点一点持续积累你的情绪。

拿了个五杀，当你哈哈哈回头跟室友炫耀的时候发现他们的桌子和床都是空的；

你实习回校，所有朋友都不在学校，你想约人吃饭喝酒泡吧的时候发现不仅找不到人，而且最爱的小酒吧已经换成了餐馆；

老师见到你的时候第一句话也不是问你作业啊设计啊挂不挂科啊什么的，而是问你以后会待哪个城市找到合适的工作没有；

晚上回去晚了叫宿管阿姨开门但是发现宿管阿姨已经换人了不是当初说几句好话就能放过你而是一本正经地做晚归记录；

走在商业街的路上，想起这么多店都不是你大一的时候的店了，就连喝了三年的奶茶店也在最后一年换了老板，这么长的距离，这么多人，恰好没有一个人你认识给你打招呼；

以及，到最后不是强迫你穿校服而是穿学士服的时候老师告诉你学士帽上面挂着的叫做流苏。

这些零零碎碎的场景人物让你一点一点进入到忧伤的阶段，一般感性的娃到最后那个点就早已泪流满面了，我比他们酷一点儿。

我是在高铁站看到内江北站的牌子的时候才像个傻逼一样意识到自己在内江这四年结束了要走了没有了才终于开始红了眼睛。

没有同学，没有老师，没有姑娘，就我一个人以及我不认识的和我坐一趟列车离开内江的过客。

没见过阴天戴墨镜啊，不戴墨镜让你们笑话？日他仙人板板。

前几天迁移公众号的时候，很多人来问我是不是把号给卖了。

我？？？？

我他妈身上只有几千块的时候别人几十万想入股都舍不得你们说我把号卖了？我把号卖了我上哪和你们叨叨叨去？托梦？你们会日我的想都不要想。

写到这里我就气死了，恰好那两天论文的事情也要把我气死了，两相叠加我就气活了过来。

你看，大三的时候无意之间搞出来的小玩意儿让我到前两天还在莫名唏嘘，我幻想过无数我大学毕业过后做什么，好的坏的阴险的恶毒的正的邪的，愣是没有想到变成了一个作者。

大三那年笑话我写的东西没人看的隔壁班那个娃儿前几天见到我居然问我要签名书，我就反问他我那年写一百来万字点击量只有十几二十几的时候你想过没有现在会问我要签名书？

室友听了说我小心眼。

我说我这人就这样，淡仇必定寡恩，谁对我好谁对我不好我都记得清清楚楚。

就像在大学这几年，我不知道我喜欢什么不喜欢什么，但是我会去做，我去过工地当过家教做过销售，最后我仍然不知道我喜欢什么，但是我至少知道我做过的事情里面有哪些是我不喜欢的。

挣多少钱对我来说不重要，有过几段恋情对我来说也不重要，找到好工作对我来说还是不重要，重要的仅仅是我知道我不喜欢什么，重要的仅仅是我开始了解我喜欢什么，这才是我四年最大的收获。

总有人问你工作收入高么？体面么？累么？

有人问过你喜欢么？

你看，毕业这个当口儿我总结起来真的就只有这么一个道理，对我来说，大学就是让我知道我喜欢什么的一个时期。

至少现在，我还是挺喜欢和你们叨叨叨互相攻击的……我怎么觉得自己这么贱？

如果人一辈子没有遗憾，那该有多么无趣？

在离开学校的前天早上，我在一家卖粥的店碰见了我的前任，变化挺大，头发从褐色变成了黄色，长发变成了短发，还是当初那个很多人追的漂亮姑娘。我本来想打个招呼，想想还是算了，有些人再遇见的时候不适合再给交集的可能。

这姑娘到底是我辜负了人家。

我跟她说分手那天她在寝室哭了一个通宵，就连这茬我也是后来听我们俩的共同朋友说的，直到现在她的室友们看到我甚至是我的朋友仍然是一副仇大苦深的样子，让我也挺尴尬的。

直到现在还欠了她一句对不起，也没啥机会讲给她听了，怪可惜的。

其实从感情守恒定律来看，我辜负了她，总有人要还给她，也总有人要辜负我，人这区区几十年不就是在辜负与亏欠中慢慢成长，最后渐渐老去的吗？

我从不后悔，我只有遗憾。

那天我在内江和学校里走了好久，走到手机没电耳机放不出来歌的时候我才打车回去。想想这些学生时代的恋爱和心思，其实不见得就比后来的爱情来得好，只不过少了成人的念头，才会让人怀念。

感情还是越纯粹的越好。

愿你出走半生，归来依旧虔诚。

如果有处在毕业季的娃，怎么说:

放心，没人会笑话你。

以后的话，其实很难有机会再回去了。

我记得以前我看到过一条微博，是一个老师说的，他能轻易戳破每个学生说的谎，但只有一句谎言，他一直坚定地相信，那句谎言叫做我们毕业了一定会常回来看您的。

你看，哪怕那些脾气古怪的刁难过你让你难堪过的老师，本质上他都热爱着他的学生。

你呢？

希望你能在大学这趟列车到达终点站的时候，能够开心。

本文系公众账号“鹿人三千”（luren368）授权“清南”发布

作者简介：鹿人三千，简书签约作者。喜欢讲故事，不喜欢讲道理。

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